Día 18 Orgullo - Ego 4ta. Parte

Continúo con mi Orgullo - mi Ego

Me sentía orgulloso de ser un tramposo, un vividor, y que por mi personalidad carismática y alegre, la gente me brindaba muchas cosas, su apoyo, aceptación y en especial con "A", ella me brindó muchas comodidades y placeres que hoy día añoro y extraño.

Mi ego, mi ego, mi ego... Mi estúpido ego, este pensamiento lo he tenido dándome vueltas el día de hoy, al ver como lo tengo tan arraigado y que incluso pensé en que podría escribir diario, durante siete años acerca de mi ego. Acabo de leer mi escritura de ayer y no pude controlar mis emociones, se me cortó la voz, me dolía la garganta y se me salieron algunas lágrimas, mientras lo leía en voz alta. Pero bien, la manera de confrontar a mi ego, a mi orgullo, es seguir trabajando en el.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme por tanto tiempo orgulloso de ser un tramposo y un vividor, asumiendo que la vida misma o destino, era quien me traía "cosas buenas" a mi vida, en vez de darme cuenta que al estar completamente dominado por mi mente, por mi orgullo, mi ego, todo lo que venía a mi, fuera "bueno o malo", lo tomaba para seguir alimentando mi mismo ego, mi mente, en la cual nunca sentí que perdiera, sino que participaba en la idea de "todo pasa por algo", y así me bloqueaba de ver mis errores y comportamientos abusivos hacia mi y hacia los demás, pues veo que mi ego al estar en total dominio de mi, no aceptaba la derrota, no aceptaba que YO estuviera mal, y si estaba mal, no era mi responsabilidad, sino una oportunidad para aprender algo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el siempre buscar justificarme para no reconocer que estaba actuando inadecuadamente, en vez de darme cuenta el total control de mi mente, mi ego, que no me permitía darme la oportunidad de analizarme y ver como estaba participando en errores o comportamientos inadecuados, para poder corregirme, ya que veo que al justificarme, solo enaltecía mi ego y mi mente, al siempre encontrar "un buen pretexto" para no ver que me equivocaba y así poder reconocer mis errores y actuar de manera para no repetirlos.

En y cuando me vea que empiezo a justificarme cuando yo vea o alguien me quiera hacer ver que estoy actuando, o actué inadecuadamente, me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y pondré atención a lo que me dicen, o lo que veo, para poder encontrar una manera de solucionar lo que he cometido o redireccionarme hacia actuar como lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a estar atento al momento de querer darme o dar una justificación a mis actos, para detenerme y no mantener mi personalidad de no aceptar que estoy en un error, y en cambio lo que haré será escuchar/escucharme y analizar mediante honestidad conmigo mismo, en escritura de preferencia, que es lo que estoy queriendo justificarme, para así tomar una posición de lo que sea mejor para mi y para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir creer que por mi personalidad carismática y alegre, la gente me brindaba muchas cosas, entre ello, su apoyo y aceptación, en vez de darme cuenta que al estar participando en esta personalidad carismática y alegre, estaba siendo deshonesto conmigo mismo, pues precisamente lo que buscaba era ser aceptado y apoyado, y con ello no demostrar que sentía un gran vacío dentro de mi, el cual lo buscaba/busco, llenar mediante relaciones, buscando fuera de mi, esta misma aceptación y apoyo.

En y cuando me de cuenta que quiero utilizar mi personalidad carismática y alegre para buscar aceptación y apoyo en los demás, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, me mantengo estable como el respiro y me recuerdo que al buscar la aceptación y apoyo en los demás, solo me alejo de aceptarme yo mismo y no permitirme el encontrar apoyo en mi.

Me comprometo a que cuando me vea buscando a alguien mas, para obtener su aceptación y apoyo, me detendré y en lo posible, escribiré cuales son mi sentimientos/pensamientos en ese momento, que son lo que me hacen buscar el no querer buscar/encontrar aceptación por mi mismo, para así ver, que es a lo que estoy huyendo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el añorar y extrañar los placeres y comodidades que "A" me brindaba, en vez de darme cuenta que al añorar el pasado, solo alimento a mi mente, a mi ego, pues solo pueden existir mediante mi participación en memorias y pensamientos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a añorar y extrañar los placeres y comodidades que "A" me brindaba, me detengo y respiro, con todo mi apoyo me regreso a mi realidad y me recuerdo que el querer ver al pasado, solo me impide verme a mi mismo en el aquí, en mi realidad física, y que si participo en seguir trayendo recuerdos y añoranzas, solo le doy mas vida a mi mente, que es donde habita mi ego.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en el pensamiento -Mi ego, mi ego, mi estúpido ego- generando frustración/desesperación, en vez de darme cuenta que al insultar mi ego, solo lo sigo alimentando, al darle energía mediante las emociones liberadas.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en pensar en mi ego, e insultarme/insultarlo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad física y me recuerdo que no es de apoyo el pensar en mi ego, sino que lo mejor, es trabajar en mi mismo, para así junto con el, poder frenarlo, frenarme.

Me comprometo a seguir trabajando en mi ego, mediante mi escritura, para poder reconocer todas las dimensiones que involucran a que mi orgullo/ego, haya tenido/tenga tanta influencia en mi, para así detenerme y encontrar el no alimentarlo mas.

Día 11 Buscando Aceptación con mi Escritura (Parte 2)

Aceptándome a través de mi escritura

Ayer comencé y abrí el punto de buscar aceptación con mi escritura, hoy me encontré mas "tranquilo", mas estable, pongo entre comillas tranquilo, porque he visto en mi escritura, que cuando he expresado que me encuentro tranquilo, o mas tranquilo, existo en la polaridad de la tranquilidad-intranquilidad, a lo que me refiero con estar mas estable o tranquilo, es que me vi hoy ya no participando tanto en ideas depresivas, no me sentía optimista tampoco, que también he visto como al sentirme optimista, estoy participando en ideas positivas y con ello hacerme esperanzas, básicamente las esperanzas con las que he trabajado y aún estoy en ello, son como lo mencioné en mi Día 9 Puntos de partida, el esperar que corrigiéndome, me pueda acercar nuevamente a "A". He tenido momentos de claridad, donde veo que si realmente me expreso en honestidad conmigo mismo con ella, podré "descansar" de la pesadez que he cargado, y antes esta idea me motivaba a seguir trabajando en mi para llegar a una meta, al objetivo de poder comunicarme en total honestidad con "A", y ahí era/es, donde entraba la esperanza y como he dicho, me ponía a construir un mundo al rededor de la idea de que al ser honesto conmigo mismo, ella me aceptaría de vuelta. Pero al pasar esa energía positiva del optimismo, me venía lo opuesto, y volvía a caer en una depresión, que al no saber como manejarla, me generé conflictos con mis mas cercanos, era el sentir una pesadez, un no soportar estar conmigo mismo, que se reflejaba, o mas bien, yo proyectaba hacia los demás, donde sentía que nadie quería estar conmigo.

Sigo trabajando en el punto de aceptarme, han habido momentos donde me sentía tan "poca cosa", que no le encontraba ningún sentido a seguir, a vivir, a seguir avanzando, y esto veo que es debido a ponerme de frente a todo lo que acepté y permití en mi vida, porque si, todo comenzó por sentirme rechazado por "A", pero al empezar a ver hacia dentro de mi, al empezar a conocerme en verdad, sin justificaciones, me resultó muy difícil el sentir que hubiera algo bueno en mi, todo lo que podía ver, era como había sido un irresponsable conmigo mismo, y así afectar al mundo que me rodeaba, y por supuesto que lo que me mas me movía, era el haber sido tan irresponsable hacia "A", y entraba en un gran sentimiento de culpa y yo mismo me rechazaba y me castigaba, haciéndome sentir "bueno para nada", una "lacra de la sociedad", hasta llegar a pensar en que sería mejor morir, pero eso sí, que el destino decidiera por mi, porque al poder ver  implicaciones del suicidio, prefería mejor dejárselo a que la vida, la "suerte" o el destino, tomarán esa decisión... ni para eso quería tomar responsabilidad (hehe!), ahora me puede dar gracia, pero en esos momentos, si que la pasé muy duro. En fin, me escribo y comparto esto, para darme cuenta que el inicio y punto de partida para comenzar a corregirme, es el aceptarme. Veo que me fue de gran apoyo el escribir y aceptar que padezco de depresión, iba a escribir "padecía", pero también veo que es un punto que necesito trabajar, darme cuenta por que he aceptado y permitido esta emoción, y que he visto que no ha sido la primera vez que "sufro por una mujer", por una pareja a la cual sentía muy segura, y cuando me dio miedo el seguir adelante, por estar cometiendo "cagadas", quise regresar a lo seguro y al no poder regresar al confort del pasado, caía en esta depresión. Esto reconozco que es un patrón, que se intensificó en esta segunda ocasión en cuanto a relaciones, al "perder" a "A". Yo digo ¡Basta!, antes de volver a repetir esta experiencia que me "debilitó" y me hizo perder toda confianza en mi, lo he de trabajar, lo estoy trabajando; Se que es extenso el caminarlo, pero poco a poco, "slowly but surely", me entenderé por completo y me corregiré al ver el como, cuando y porque acepté abusar de mi y de mis relaciones.

Me comprometo a seguir apoyándome paso a paso, con constancia, escribiéndome para entenderme y liberarme de los abusos que he permitido hacia mi mismo y hacia los demás, en especial en el contexto de las relaciones.