106. ¿Holgazán en el Trabajo?

Ya tiene mas de un mes que no he publicado, e "inconscientemente" me he dado "muy buenos pretextos" para no dedicarme unos minutos para escribirme, incluso puedo ver que en mi mente, me he "alejado" de Desteni, al decidir en vez de escribir o leer blogs, hacer otras cosas... con el mismo pretexto base, de que al estar trabajando, mis prioridades han cambiado, pero como bien se, estos pensamientos solo apoyan a defender personalidades que aún conservo, diciéndome a mi mismo, que voy por buen camino, que está dando frutos el haberme puesto a trabajar, tanto en un empleo remunerado, como en el trabajo conmigo mismo, pero... de nueva cuenta, puedo ver como este programa, o sistema de mente-conciencia, me "invita", por así decirlo, a alimentarlo, a perpetuarlo, dándole espacio a lo que podría ser una pequeña idea, que podría convertirse en una pieza sólida dentro de un constructo mental, donde ya no viera necesario el seguir trabajando en mi, con las herramientas de la escritura, lectura, honestidad conmigo mismo y perdón a uno mismo.

He aquí un ejemplo de como es necesario el estar atento a nuestro "día a día", y como es que la honestidad y el perdón a uno mismo, son herramientas básicas para el desarrollo, crecimiento y perfeccionamiento personal:

Hace unos días tuve un "día difícil" en el trabajo, y puedo ver que todo comenzó en el día anterior, ya que al no haber dormido/descansado bien, arrastré las consecuencias por todo el día. Fueron pequeños detalles, que me llevaron a un aprieto que pudo haber sido mayor, donde estaba el escenario listo, para que reaccionara emocionalmente y hasta perdiera mi trabajo; pero gracias a estar atento a mi caminar, pude detectar mis pensamientos/ideas, que me invitaban a reaccionar para defenderme, o mejor dicho, defender cierta personalidad dominante, de sentirme superior y/o por encima de las circunstancias, es decir, creer que soy o valgo mas, de lo que realmente soy, y donde me encuentro.

La idea predominante que puedo detectar, que me alentaba a reaccionar, es la de "porque ellos si, y yo no", y la reacción fue la de compararme con los demás, y darme justicia por mi propia mano. Ampliando el contexto brevemente, me encontraba agotado físicamente por no haber dormido bien, como ya lo he mencionado, y quería justificar el que yo no estuviera haciendo correctamente mi trabajo, comparando mi desempeño con el de otros compañeros... "yo puedo hacerme menso en mi trabajo, ya que los demás también lo hacen, y los puedo señalar... soy inmune a que me digan algo por mi desempeño, ya que si lo hacen conmigo, lo deben de hacer primero con los otros".




Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la idea/pensamiento/justificación, de que yo puedo "hacerme menso en mi trabajo", es decir, no dar lo máximo de mi potencial, debido a que he visto como los demás compañeros, no están dando lo mejor de si, y reaccionar a la defensiva, alimentando la construcción mental de que yo soy mejor que ellos, y de que tengo derecho a holgazanear en mis labores; en vez de darme cuenta que esta invitación de mi mente a buscar la manera de no dar lo mejor de mi, no me apoya en lo mas mínimo, ya que aunque tenga el "beneficio" de "estar relajado/tranquilo, sin hacer mucho esfuerzo", es solo un engaño de mi mente, para mantener esta personalidad de sentirme superior, y "muy inteligente", siendo que lo realmente inteligente por hacer, es darme cuenta que el que va a sufrir las consecuencias de no dar lo mejor de mi, ¡SOY YO MISMO!, ya que aún nadie mas se de cuenta de mi desempeño, ¡YO SI ME DOY CUENTA!, y al hacerlo, solo me comploteo a mi mismo, alimentando estructuras mentales donde reafirmo esta personalidad, lo cual no beneficia a nadie, y puede llegar a tener consecuencias, tales como perder mi trabajo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar mi personalidad de superioridad y "muy inteligente", con la idea de que si los demás lo pueden hacer, yo también puedo "hacerme menso", en vez de darme cuenta que al compararme, solo intento justificar diferentes personalidades, tales como el sentirme superior, que no es de apoyo para mi mismo, ni para nadie, ya que he visto como al saber que no he dado lo mejor de mi, voy perdiendo confianza en mi verdadero ser, al alimentar y darle la razón a mi mente/personalidad.

En y cuando me de cuenta que empiezo a comparar mi trabajo con el de los demás, para así justificar el holgazanear, o el no dar lo mejor de mi, me detengo y respiro; Me ubico en mi realidad, y detecto cual es la idea/pensamiento/sentimiento, que me "empuja" a holgazanear, para analizarlo, ver el punto de partida de ello, y asistirme en ese momento para darme un respiro si me encuentro abrumado o saturado, y poder seguir dando lo mejor de mi. Y así no reaccionar ni alimentar esta personalidad de sentirme superior y con derecho a holgazanear.

Me comprometo a estar atento en mi trabajo, en esos momentos de "debilidad", donde se disparan estas ideas/pensamientos de querer encontrar una justificación para no dar lo mejor de mi.

Me comprometo a apoyarme durante mi trabajo, en esos momentos de "debilidad", para así detectar cual es el punto de partida de querer holgazanear, o no dar lo mejor de mi, para posteriormente asistirme al trabajar con el dicho punto o puntos de partida, que me invitan a no dar/vivir mi máximo potencial.

Día 17 Orgullo - Ego 3era. Parte

Continúo con lo que escribí acerca de mi orgullo en mi Día 14.

Mi orgullo está enraizado en mi personalidad de creerme superior, veo como desde hace mucho tiempo, me veía como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada. Veo como me sentía superior a "A" y a su familia, por la idea absurda de creer que por mi físico y mi supuesta posición social (digo supuesta, porque era/es la de mi familia). Esto me cuesta aceptarlo y escribirlo, por vergüenza a que podrá pensar ella, si algún día lo llega a leer, pero me recuerdo que me estoy apoyando, empujándome para sacar toda la mierda que traía/traigo dentro, porque no soporto mas la posición soberbia y estúpida en la cual me mantenía/mantengo, y por eso es por lo que estoy trabajando, para purificar mis pensamientos, palabras y acciones. 

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir verme como especial y superior a los demás, al creer que tenía una mente privilegiada, en una vida privilegiada; En vez de darme cuenta que al enaltecer mi mente, al verla como privilegiada, le estaba cediendo absoluto control sobre mi mismo, al sentirme orgulloso de ella y no ver el daño que me hacía al utilizar mi mente para querer sacar ventaja de todo y así mantener mi personaje de "hacer poco para ganar mucho", siendo que reconozco que para construir bases sólidas, es necesario el esfuerzo y la constancia.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que podía hacerme la vida mas fácil al utilizar mi "mente privilegiada" para pensar en atajos o soluciones rápidas, en vez de darme cuenta el daño que me hacía/hago, al querer y esperar siempre soluciones rápidas, que veo que ha mermado mi paciencia y mi capacidad de enfoque y constancia en mi trabajar.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en hallar una solución rápida y deshonesta, al querer buscar atajos para no esforzarme, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me enfoco en lo que estoy trabajando, recordándome que para obtener una base sólida en la construcción y desarrollo de mi mismo y mis labores, los atajos o soluciones rápidas, se vienen abajo igual de rápido.

Me comprometo a utilizar adecuadamente mi mente como herramienta para resolver problemas de la manera mas eficaz y sólida que me sea posible, asegurándome de no hacer las cosas solo para "salir del paso", sino construyendo bases sólidas que me apoyen tanto a mi, como a los que vengan después.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo la idea de estar viviendo una vida privilegiada, generando con ello, confort y holgazanería, al afirmarme que haga lo que haga, siempre mantendría esta supuesta "posición privilegiada", en vez de darme cuenta el daño que me hacía/hago al dejar de esforzarme en mi vida y mis trabajos, pensando que tenía un "colchón" adonde podría siempre regresar, siendo que esto ha apoyado y afirmado mas mi personaje "comodino" y mi holgazanería.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no haberme esforzado lo suficiente en mi vida, mis trabajos, así como en mis relaciones, todo por creer que tenía este "colchón" de mi vida privilegiada, al abusar del apoyo que me han brindado mis padres, en vez de darme cuenta que al haber construido tan poco con base firme durante mi vida, mis trabajos y relaciones, he perdido mucha confianza en mi, la cual estoy construyendo en estos momentos mediante mi trabajo profesional, así como el referente a mi mismo.

En y cuando me de cuenta que no me estoy esforzando lo suficiente en mi vida con respecto a mi trabajo y a mis relaciones, me detengo y respiro, me analizaré en como es que puedo dar lo mejor de mi y lo aplicaré en ese momento si es posible, o lo tendré en cuenta, en responsabilidad conmigo mismo, para aplicarme en cuanto aparezca la oportunidad.

Me comprometo a estar atento en mis relaciones y en mi trabajo, para vivir y brindar mi máximo potencial, y así ir ganando confianza en mi mismo, al ser responsable en mi caminar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme superior a "A" y a su familia, debido a la absurda idea que tenía/tengo sobre mi mismo, donde me veo superior a los demás gracias a mi apariencia física y mi supuesta posición social, en vez de darme cuenta que el sentirme superior es una proyección de un arraigado sentimiento de inferioridad hacia un mundo que muestra que el aspecto físico y la posición social, son importantes y sitúan diferentes niveles.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo un mundo donde el aspecto físico y la posición social son importantes y separan a la humanidad en diferentes niveles, en vez de darme cuenta que al aceptar estas ideas, he participado a mantenerlas, haciéndolas mías.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir la idea de separación de la humanidad debido a un aspecto físico y posición social, y que al hacerla mía, me he involucrado tanto, que lo veía como normal, al grado de degradar a mis mas cercanos, en vez de darme cuenta que al aceptar como mía esta idea, yo mismo me situé en ella y generé un arraigado sentimiento de inferioridad, el cual para no mostrarlo, me defendía utilizándolo hacia los demás, creyendo la absurda idea de sentirme superior.

En y cuando me de cuenta que me estoy sintiendo superior a los demás, debido a apariencias físicas o supuestas posiciones sociales, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me analizo al momento, cual es mi sentimiento de inferioridad que me hace querer ocultarlo y ponerme esta "máscara" de sentirme superior, ya que he visto que así ha sido el accionar de mi mente.

Me comprometo a estar atento en mis juicios hacia los demás, para que en el momento de reaccionar y sentirme superior, me detenga y pueda corregir esta arraigada personalidad de superior/inferior.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir vergüenza de escribir mis pensamientos secretos, al sentir que puedo ofender a "A" y a su familia, en vez de darme cuenta que detrás de la vergüenza, está el miedo a cambiar, el miedo a perder mi orgullo, al reconocer mis errores y corregirme para no repetirlos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer defender mi orgullo al no permitirme expresarme en honestidad conmigo mismo, por miedo a que dirán/pensarán de mi, en vez de darme cuenta que es mi propia mente la que se defiende con estos mecanismos, de hacerme pensar que puedo perder las relaciones que he establecido en deshonestidad conmigo mismo al aceptar y permitir tantos juicios y personalidades, que son lo que estoy trabajando, para corregirme y alinearme en honestidad a la vida.

En y cuando me vea que empiezo a sentir vergüenza, pena o miedo de escribir y expresarme en honestidad conmigo mismo para corregirme por sentir que perderé relaciones, respeto o mi orgullo, me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en la realidad y me recuerdo que estas emociones, son mecanismos de defensa de mi mente para convencerme de guardar secretos y aparentar ser una "buena persona", para así no desprenderme de la mierda que traigo dentro y mantenerme en una pose y no perder mi orgullo, ni el control que ejerce mi mente sobre mi.

Me comprometo a seguir escribiendo en brutal honestidad conmigo mismo, aquí en mi blog y en mi escritura personal, siendo responsable de no querer ocultar la mierda deshonesta que he aceptado y permitido como ideas propias, respetándome y respetando a los involucrados en mi escritura.