90. Encontrar el amor

Me sigo costando el escribir, pero aquí estoy, empujándome para apoyarme.

Ayer hablé con un amigo acerca de los motores/motivantes que te impulsan a ser y a hacer, y toqué ese tema, porque no siento algo que me motive, lo que me vino a la mente fue que mas bien, he permitido sentirme desmotivado, y la razón que me doy al sentirme así, es el no tener una pareja, porque creo que al estar en una relación, mi vida será mas significativa, podré tener esta "fuerza" necesaria para hacer mi día a día, desaparecerá toda emoción acerca de "A", se irá mi depresión, pues con una pareja podría confirmar que he aprendido "la lección", de repetir casi los mismos patrones de comportamiento ya con dos mujeres, en donde en vez de valorarlas por lo que son, yo estaba mas entretenido en el "querer algo mas" en mi vida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme desmotivado por no tener una pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que mi vida sería mas significativa al tener una pareja, motivado por una gran ilusión de que al "encontrarme con el amor", tendré la fuerza necesaria para hacer mi día a día, en vez de darme cuenta que le he dado al "encontrar el amor", una gran fuerza o motivante en mi vida, ya que al estar en una relación formal, yo quería "algo mas", y en agenda secreta, se encontraba este deseo de enamorarme perdidamente de alguien y que entregaría todo por ella, y sin dudar dejaría la relación que llevaba.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener como motivante "encontrar el amor", generando desprecio por lo que ya tengo, o las circunstancias que me rodean, en vez de darme cuenta que esta idea de "encontrar el amor", es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido buscando algo mas en mi vida, para no darme lo que necesito para disfrutarme, y así seguir manteniendo la insatisfacción personal.

En y cuando me vea que empiezo a participar en la idea de querer encontrar el amor, y alimentar ese constructo, me detengo y respiro profundamente para regresarme a mi realidad, y al exhalar dejo ir ese deseo de buscar en otro lo que yo mismo puedo darme, pues he visto que me separa de "encontrarme" con mi propio ser, ya que lo que motiva a querer mas, es el ego, y al seguirlo, le resto importancia a mi entorno, y la participación que se requiere de mi.

Me comprometo a seguirme apoyando al desenmarañar este constructo mental acerca del amor, para ayudarme a darme lo que necesito, y mantenerme aquí en mi realidad, participando y siendo responsable con lo que se requiere.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción hacia "A", y dejaré mi depresión, pensando que al estar entretenido en otra relación, dejaré ir todo lo malo o putrefacto, con lo que ahora me entretengo; en vez de darme cuenta que esta idea proviene de mi mente, para no permitirme el seguir trabajando conmigo mismo, y así resolver estas reacciones, emociones y sentimientos que yo solo me generé, y que de no hacerlo, lo mas probable es que vaya a repetir el mismo patrón de comportamiento.

En y cuando me vea que empiezo a pensar que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción y depresión con respecto a "A", me detengo y respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, exhalo y dejo ir ese deseo de mi mente que busca alejarme de seguir trabajando en mi mismo, porque he visto que yo puedo apoyarme al mantenerme atento a las reacciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que al trabajarlos en mi perdón a uno mismo, me doy dirección para vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento a cuando surja la idea de que mi vida mejorará al tener una pareja, para ver que es a lo que me estoy resistiendo, ya que he visto como es que yo mismo puedo apoyarme a dejar atrás los patrones que no están alineados con lo mejor para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para "encontrarme" en lo que es mejor para mi y para todos.

89. Duelo Psicológico

Casi dos semanas han pasado, en las que no he publicado ningún escrito. He escrito borradores, pero no los veía de apoyo como para publicarlos, me he enredado en solo pensamientos, sentimientos y emociones, pero estoy aquí para empujarme a retomar mi proceso.

El fin de semana falleció el papá de unas amigas, y una de ellas, es con quien tuve una relación de pareja, la cual terminó en ese patrón de "Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", de haberme ido a "explorar por el mundo", y querer regresar con ella, al sentir que yo ya no tenía nada que ofrecer, una vida "sin dirección", esta sensación de querer regresar a lo conocido, de regresar al pasado, con la idea abrumadora de "ahora si hacer bien las cosas", y al ponerme yo mismo en esta posición de inferioridad, no obtuve la respuesta que buscaba, y permitirme caer en depresión, con una gran carga de culpabilidad, por no haber aprovechado o haberme brindado totalmente en la relación, pues estaba esta idea de "querer mas", sentirme insatisfecho conmigo mismo, y no valorar en si a la pareja.

En fin, son varias las vertientes que se desencadenaron después de la relación con esta chica, la cual llamaré "S", pues bien tengo sabido, que los patrones de comportamiento que acepté y participé, en la separación de la relación con "A", ya los había experimentado en la separación de "S".

Mientras estuve en el velorio, pude ver la comparación del Duelo Psicológico, ante la muerte, "el perder" a un ser querido, con la separación de una relación, y lo que pensaba era que con la muerte, ya es seguro que no vuelvas a ver a esa persona, pero en la separación, la otra persona llevará su vida, y uno mismo, ha de aceptar y ser responsable de las consecuencias.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir comparar el Duelo Psicológico ante la muerte, con la separación de una relación, generando fricción por el pensamiento de que "A" está llevando su vida, y que a mi solo me queda el aceptar y ser responsable de las consecuencias, en vez de darme cuenta que al participar en estos pensamientos, solo estoy alimentando el constructo mental de inferiorizarme y victimizarme, para "compensar" lo que siento, y así mantenerme entretenido en mi mente, sin darme la oportunidad de asimilar adecuadamente lo ocurrido, para que mediante mi perdón a uno mismo, me pueda liberar de estos patrones de comportamiento, y no repetirlos nuevamente en otra relación, ya que este es uno de los principales motores/motivantes, para trabajar en mi mismo, ser honesto conmigo mismo y con los demás, para así brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

En y cuando me vea que empiezo a participar en el constructo mental de que en mi Duelo Psicológico, "A" está llevando su vida con alegría y felicidad, mientras yo solo estoy lamentándome, arrepintiéndome, culpándome y castigándome, al solo quedarme a aceptar y ser responsable de las consecuencias, me detengo y respiro profundamente, para ubicarme en mi realidad y mediante la exhalación, dejar de alimentar este constructo, ya que he visto, que solo busca mantenerme atrapado en mi mente, para no trabajar en mi mismo, ya que al hacerlo, poco a poco, estaré construyendo lo mejor para mi y para todos, al explorarme, brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para apoyarme al no permitir que siga alimentando el constructo mental de verme como inferior y/o víctima, ya que se, que es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido y no poder así, darme lo mejor para mi y para todos.

88. Buscando Pareja - Sentirme Querido y Aceptado 2

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de que es una cantaleta, el repetirme que me siento no querido ni aceptado, generando fatiga mental, en vez de darme cuenta que al rechazar, o ya estar cansado del sentirme no querido ni aceptado, estoy solo apoyando a mi sistema de mente-conciencia, para dejar de tratar este punto, justificándome que ha emergido tantas veces, y que por eso ya he de dejarlo, siendo que este cansancio es un mecanismo de defensa de mi mente, para no ir a fondo y perpetuar la idea, para que en otro momento vuelva a salir, ya que en esta ocasión, no obtuve la energía de tener una pareja, pero yo como mi mente, lo quisiera guardar, para que fuese el motor/motivante de buscar pareja en otra ocasión.


En y cuando me de cuenta de que experimento fastidio o fatiga mental y rechazo, o resisto el trabajar en la idea de no sentirme querido ni aceptado, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad y dejar ir mediante mi exhalación esta resistencia, ya que he visto que este cansancio mental, es una defensa para no ir a fondo a trabajar en esta idea.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para verificar cual es mi relación con la idea de querer sentirme querido y aceptado, para que si encuentro que mantengo fricción en y con ella, me ponga a trabajar en ella, al ser lo mejor para mi y para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de que no hay mujer que quiera estar conmigo como pareja, por no tener nada que ofrecer, que me hace falta algo, y que les causo miedo, generando victimización e inferioridad, en vez de darme cuenta que al participar en este pensamiento, solo me quiero entretener y ser condescendiente conmigo mismo, para no ir mas allá, y ver que es lo que siento que me hace falta, porque me juzgo como inferior, y porque creo que les causo miedo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ser condescendiente conmigo mismo al pensar que no tengo nada que ofrecer para que una mujer se fije en mi, generando inferioridad y lástima por mi mismo, en vez de darme cuenta que con estos pensamientos, solo busco justificarme y limitarme a que no tengo nada que ofrecer, para así perpetuar la conformidad y no empujarme a trabajar en mi y en mi desarrollo profesional, descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial, para ser y hacer lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en el pensamiento de que no tengo nada que ofrecer para que una mujer se fije en mi, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante mi exhalación dejar ir la energía de los auto-juicios de inferioridad y lástima, recordando que he visto como estos, no son de apoyo para mi en absoluto, ya que solo es mi mente queriendo justificarme y compadecerme, para mantenerme entretenido y no darme dirección en mi caminar, al bloquear el darme la oportunidad de explorarme para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, ya que al hacerlo, me estaré ofreciendo lo que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para detener mi participación en el pensamiento de que no tengo nada que ofrecer, y en cambio, seguir trabajando en el explorarme, para descubrir, vivir y brindarme mi máximo potencial, siendo que esto es lo mejor que puedo ofrecerme y ofrecer a los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ser condescendiente conmigo mismo, al creer que me falta algo para que las mujeres se fijen en mi, en vez de darme cuenta que al entretenerme en esta idea, la afirmo sin darme la oportunidad de realmente trabajar en lo que me hace falta darme a mi mismo, lo cual es el volverme totalmente responsable por mi mismo, de mis pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, así como el buscar y sostenerme por mis propios medios, mediante un trabajo con el que pueda pagar por mi comida, renta y demás elementos básicos para la vida, ya que con ello, tendré confianza en mi mismo de estar siendo y haciendo lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a entretenerme, inferiorizarme y victimizarme, con la idea de que ninguna mujer se podrá fijar en mi, por la creencia de que me hace falta algo, me detengo y respiro para traerme a mi realidad, recordando que he visto como es al participar en estos pensamientos, no solo no me apoyo, sino que afirmo la carencia de algo, lo cual se que es el ser responsable por mi mismo en acciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que lo mejor para mi y para todos, es el apoyarme para seguir en la búsqueda y descubrimiento de mi máximo potencial, lo cual lo hallaré y viviré al moverme por mi mismo, explorándome y dándome la oportunidad de brindarme lo que vea que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguir siendo apoyo para mi mismo, para descubrir y brindarme a mi y a los demás, mi máximo potencial, explorando mis habilidades y trabajando en mi mismo para ganarme verdadera confianza, creer en mi debido a lo que construya y así poder llegar a satisfacer mi necesidad de volverme totalmente responsable por mi, por mis pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, lo que me servirá para sostenerme por mis propios medios, y así ser y hacer lo mejor para mi y para todos.