130 Frustración Heredada 3era. Parte (Drogas)

Día 4 de 21

Aquí continúo trabajando con este bloqueo mental que yo solo me creé, y protegí en mi interior, por miedo a llegar a sentirme solo, y encontrarme con mi verdadero ser, que "astuta-mente", creía que era muy malo, que no me iba a gustar lo que vería, e incluso un sentimiento de "Síndrome de Estocolmo", donde yo tenía miedo que me quitaran a mi opresor, a mi secuestrador, a mi mente..., porque comenzaba a entender que era la que me daba mi personalidad. 

Entonces... 

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¿QUIÉN IBA A SER YO,

 SI ME QUITABAN MI PERSONALIDAD?... 

¡SEGURO NADIE! 

(me decía en mi interior).

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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido participar en la idea de tener miedo a sentirme solo, por que así me encontraría a mi verdadero ser, y no me iba a gustar lo que vería, por creerme malo, generando con ello un bloqueo mental para no darme la oportunidad de conocerme a fondo, gracias a todos los pensamientos involucrados dentro de mi mente, debatiendo entre si; En vez de darme cuenta, que así es como funcionan los bloqueos mentales, donde nuestra mente preprogramada, nos provee de un sin fin de pensamientos a nivel consciente, para que nos entretengamos con ellos, tomemos partido, e iniciemos un diálogo interno a nivel subconsciente, donde por medio de dualidad (esto es bueno / esto no), saquemos "nuestras propias conclusiones", que afirman el comportamiento o personalidad que adoptaremos, proveniente de nuestro nivel inconsciente, para así perpetuar el constante flujo de energía entre nosotros, nuestra mente, y todo el SMC o Matrix, con lo cual fija "nuestro papel" en el Sistema Mente Consciencia, como otro "participante-borrego mas", u otra "batería" para la Matrix, mientras UNO se va dejando en el olvido.  

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentir miedo por sentirme solo, me detengo y respiro, toco mis brazos para ubicarme y recordarme que YO ESTOY AQUÍ, y que estoy trabajando conmigo mismo, donde en honestidad conmigo mismo, puedo ver que ese miedo a la soledad, proviene como resultado de mi mente, la cual fue programada de esta manera, para defenderse, para que UNO no se "atreva" a desprogramarla, y mejor nos divirtamos/entretengamos en cualquier otra cosa, pues nos hace creer que es indestructible a base de millones de pensamientos que ya han sido probados por millones de años, si..., millones... así de grande ha sido el complot y bloqueo que nos hemos impuesto; Pero ahora, gracias al Perdón a Uno Mismo, podemos/puedo ver, que los pensamientos e ideas que alimentaban la creencia de que el miedo es indestructible, son simplemente ideas etéreas que no tienen lugar en lo físico, y que ahora tenemos/tengo la oportunidad de quitar esas ideas/creencias preprogramadas, que sólo impedían mi, y nuestro desarrollo.

Además puedo ver, que si hay tanta elaboración y complejidad en el diseño de nuestra mente, y en específico, este punto del miedo, para simplemente defenderse, es porque seguramente hay algo MUY IMPORTANTE detrás de ello, y en efecto, lo que encontré, lo que podemos TODOS encontrar, es EL CAMINO A NUESTRA VERDADERA REALIZACIÓN, donde ahora que me he puesto de frente a mi miedo, puedo encontrar "eso" que NO estaba buscando... pues SIEMPRE YO HE ESTADO AQUÍ... 

    La búsqueda de:

¿QUIÉN SOY? y ¿QUÉ QUIERO?,

    es solo un distractor que nos entretiene para separarnos de:

¡QUIÉN EN VERDAD SOY!  y  ¡QUÉ EN VERDAD QUIERO!

                                     =                                                                                =

                  Unicidad                  =                    Igualdad

Me comprometo a seguir atento en mi caminar, para ir descubriendo (oculto por mi mente) quien soy en realidad, como me puedo ayudar dándome lo mejor, y así ser mi mejor versión siempre, para vivir como lo que en verdad quiero ser: SER PARTE DE LA SOLUCIÓN.

...

Esto es en sí, la raíz de mi "Frustración Heredada", ahora continuaré con las repercusiones que toqué en mi escrito de ayer, mi relación entre dicha frustración, y la búsqueda de pareja, así como el abuso de substancias.

En orden cronológico, el uso de drogas para calmar mi frustración fue primero, así que retomo desde ahí...

Me perdono a mi mismo, por haber aceptado y permitido, por gran parte de mi vida adulta, el utilizar drogas para calmar mi frustración heredada, generando saciedad y confort al momento, y ansiedad y culpa a posteriori; En vez de darme cuenta, que estaba participando en un ciclo interminable de sentirme bien vs. sentirme mal, sin encontrar ninguna solución, solo entreteniéndome, y deseando volver a tener esa "maravillosa experiencia" de estar viviendo sin preocupaciones, y ahí encontrar mi camino, o el significado de mi vida.

Me perdono a mi mismo, por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, estar deseando una maravillosa experiencia al consumir drogas, generando con ello, una gran carga energética que me desestabilizaba, siendo positiva por el recuerdo de experiencias gratas previas, y en secreto siendo negativa, al acumular en mi interior mayor ansiedad, frustración, incomodidad, y deseo de huir... e incluso de morir; En vez de darme cuenta, que el deseo es un mecanismo mental, que nos separa de nosotros mismos, de nuestra realidad, ya que "por default", al desear algo, estamos rechazando lo que ya somos, y ya tenemos, por solo perseguir una idea, que colocamos fuera de nosotros, en un pedestal, la cual NUNCA llegaremos a conseguir, pues en la naturaleza de la mente, SIEMPRE QUEREMOS MÁS, y aún obtengamos lo deseado, NUNCA se va a parecer a lo que nosotros estábamos soñando, pues, SIEMPRE las ideas son más fantásticas, más maravillosas..., totalmente irreales, y por tanto, nos invita a jugar/probar de nuevo, porque "al parecer", la siguiente experiencia, el siguiente deseo, será "el bueno".

En, y cuando me de cuenta que me encuentro deseando consumir alguna droga, para conseguir una experiencia maravillosa y en ella encontrar el camino o significado de mi vida; Me detengo y respiro, me tomaré mis manos, como señal de que ESTOY AQUÍ, y me recordaré amablemente, que ya he visto en honestidad conmigo mismo, el camino que YA ESTOY CAMINANDO, y que al estar trabajando conmigo mismo, ME ESTOY DANDO DIRECCIÓN, con lo que más me conviene a mi y al mundo. Y que también he visto, como al abrazarme, y aceptarme, venzo cualquier miedo que se me presente, con las herramientas que ya cuento, y que :

EL CAMINAR CON UNO MISMO HACIA LA IGUALDAD,

 ES LO MEJOR QUE  me/NOS  PUDO HABER PASADO!

Me comprometo a seguir desentrañando estas ideas o prejuicios, que he tenido hacia mi relación con el uso de drogas, para así poder comprender por mí mismo, el porqué supuestamente las necesitaba, que era lo que en realidad buscaba, y sobretodo, el como y donde puedo brindarme "eso" que andaba buscando, que bien puedo ver, que es mi verdadera expresión.