143 Planeación

Día 17 de 21

Hoy trataré el tema de la planeación, que veo necesito trabajar, pues aunque conozca a fondo la teoría de la planeación, incluso haberme titulado de mi carrera de Diseño Publicitario, mediante un diplomado de Planeación Estratégica; puedo ver que dentro de mí existe un conflicto con este punto, ya que en diferentes proyectos que he tenido a lo largo de mi vida, la planeación la he dejado en segundo plano, y más me he movido conforme voy avanzando en dichos proyectos.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo en la desidia con respecto a la planeación, generando ideas post ponedoras en agenda secreta, que me han llevado a actuar "al instante" bajo las circunstancias del momento; En vez de darme cuenta que al tener una idea de elaborar un plan, y no llevarla a cabo; esta idea del plan "se vuelve en mi contra", ya que he permitido que "de vueltas en mi cabeza", y al estar realizando otras actividades, esa idea maravillosa con todo y plan incluido, la comienzo a ver "fuera de lugar", y por un lado, me recrimino por no realizarla, y por otro, yo como mi mente me digo "tú ocúpate a lo tuyo, a lo real, lo que está aquí, lo que ya estás haciendo, y no esas ideas fantasiosas que no te van a llevar a nada"; generando ansiedad, estrés, y un conflicto interno en donde pienso que no soy lo suficientemente bueno para concretar esas ideas, gracias a que, en agenda secreta también, me señalo como un pésimo planificador.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el señalarme como pésimo planificador, generando un gran conflicto interno basado en ideas tales como: creer que no soy lo suficientemente bueno para realizar grandes proyectos, o creer que en teoría soy muy creativo, pero en la práctica, todo solo son sueños "guajiros"; En vez de darme cuenta que al mantener este conflicto interno sin resolver, la consecuencia ha sido, que esta creencia de no ser lo suficientemente bueno, la he afirmado en mí, debilitando así la confianza en mí mismo.

En, y cuando me de cuenta que comienzo a pensar que soy un pésimo planificador, me detengo y respiro, pongo mi mano derecha sobre mi pecho, para recordarme que me estoy apoyando a dejar patrones de comportamiento e ideas sobre mí, que no son de apoyo para mí, ni para nadie, y de ser posible, me dedicaré por lo menos 15 minutos a estructurar el plan que me apoyará a realizar el proyecto que tengo para de aquí a 3-5-7 años.

Me comprometo a darme por lo menos 5 horas a la semana para "llevar a papel" la planeación de mi vida a corto, mediano y largo plazo, con la que bien sé, me apoyaré a alcanzar más de mis objetivos que he visto son lo mejor para mí y para todos.

Me comprometo a empezar a calendarizar los objetivos que he mantenido solo en mi mente para que con solidez y constancia, pueda ver el avance y demostrarme que sí puedo ser un buen planificador.

122. Finalizando el "No Soy lo Suficientemente Bueno"

... Esto comenzó como un deseo obsesivo de comunicarme con una ex-pareja, donde al estar escribiendo pude notar que yo me encontraba bajo una posesión mental, alimentando a mi personaje de "No Soy lo Suficientemente Bueno", preservando sentimientos de inferioridad que me impedían vivir como lo mejor que soy... así que lo que hice, fue redirigir esta carta hacia mi mismo, y finalizar de una buena vez, el estar repitiendo y dando vida a patrones de comportamiento inconscientes que no son de apoyo para mí, ni para nadie...

Hola Carlos!

Con esto finalizo un patrón de comportamiento que he llevado a cabo en otras dos ocasiones, donde la raíz es el miedo a lo desconocido, y el tema principal es tener miedo a construir un patrimonio aquí en Canadá, elaborando y manipulando un plan para sabotearme, incluyendo una relación de pareja, que utilicé para distraerme y buscar apoyo externo, para posicionarme en esta personalidad de creer que "No Soy lo Suficientemente Bueno" y necesito de alguien mas, para llevar a cabo todos los pasos que necesito, los cuales satisfactoriamente he retomado después de este "jalón de orejas", en el cual, por seguir actuando poseído por mi mente, provoqué la separación de la relación de pareja que tenía.

Ha sido revelador el ver cuantas cosas he hecho en estos días después de la ruptura de la relación; Y si puedo agradecer parte de esto, a la auto-motivación con la que me impulsaba a seguir adelante, para no dejarme caer en complotarme al seguir en esta posesión mental, de jugar un papel de desconsolado, frustrado y querer huir, y/o regresar a una supuesta zona de confort, donde mantendría mi personaje irresponsable, el cual, hoy mismo detengo.

Con lo que me apoyaba era que la única esperanza válida de volver a estar en una relación de pareja, era que yo necesitaba/necesito hacerme cargo de mi, ser responsable, para ser capaz de crear un patrimonio, de estabilizarme, seguir con lo que llevo construyendo desde hace 15 años, que aún haya pasado momentos "duros" de miedo a lo desconocido, hoy sigo aquí desarrollándome, y en este momento, me encuentro trascendiendo este bloqueo mental que había permitido me desestabilizara, y consecuentemente había afectado a otros, especialmente a las parejas con las que había tenido la relación, al solo ver por mi, y la supuesta necesidad de apoyo externo, actuando obsesivamente hacia ellas, dejándome a mí mismo, en una posición de inferioridad y desesperación, perjudicando todo a mi alrededor, al impedirme salir de esta posesión mental, castigarme y paralizarme, con la absurda idea de que "No Soy lo Suficientemente Bueno".

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el mantener este patrón de comportamiento de auto-sabotaje, al querer escribirle a una ex-pareja, motivado por ansiedad y obsesión compulsiva, bajo un personaje que no se cree lo suficientemente bueno para tener una relación de pareja, trayendo justificaciones de no serlo, limitándome al creer que no he sido capaz de crear un patrimonio en Canadá, proyectando miedo, al enaltecer y separar de mi la idea de "crear un patrimonio en otro país", preservando miedo a lo desconocido, y provocándome un sentimiento de inferioridad, que mantiene y alimenta la idea de que "No soy lo suficientemente bueno".

En vez de darme cuenta que al querer escribirle sin haberme enfrentado a este personaje de "No soy lo suficientemente bueno", me provocaba cargarme de energía, cargar mi escritura con ello, y seguir alimentando constructos mentales relacionados con el regresar, y me saboteaba atrapándome en pensamientos que bien sé, van en camino a la depresión, pues ya he detectado que esto es una cadena de comportamientos que ya había transitado con anterioridad, donde al crearme un mundo imaginario de ideas apoyadas solo en mas ideas, yo terminaba por creer en toda la estrategia y estructura del plan de como sería el regresar a la relación, que es lo que yo debería de hacer, y por consecuencia permanecer distraído dentro de mi mente, no poniendo atención a mis actividades, como lo fue por momentos ayer en el trabajo, además de que al alimentar todos esos pensamientos, reconocí que no estaba apoyándome a mí mismo, al hacer mas fuerte el constructo mental que comienza con un sentimiento de esperanza al ver que estoy trabajando en mí mismo y mis responsabilidades, y yo como mi mente lo buscaba separar de mí, al colocar la esperanza fuera de mí, al sentirme que soy muy bueno, y que lo estoy haciendo por otros, para posicionarme como mártir, y buscar reconocimiento, admiración, e incluso creer que todo esto me traería del exterior, o "me caería del cielo", un anhelado y alejado de mi, amor de pareja el cual puedo ver que en absoluto conseguiría, pues para poder establecer una exitosa relación con alguien mas, uno necesita primero tener una relación exitosa consigo mismo. Y con todo esto buscaba seguir castigándome, martirizándome, provocando incertidumbre en mí y otros, para finalizar atrapado dentro de mi mente buscando una solución instantánea a todo el constructo, y al no encontrarla, reaccionar deprimiéndome y desempoderándome bajo el yugo de mi mente.

He llegado a la realización de que me encuentro trabajando en mí mismo desde hace varios años, y me sigo apoyando en muchos niveles de mi crecimiento personal, y que con todo este episodio de mi vida, que ocurrió de cuatro meses para acá, me he puesto de frente a mis mayores miedos, y en vez de permitir que ellos me controlen, yo aprendo de ellos para trascenderlos, y regreso a mi estabilidad, con esta enseñanza de ver que el seguir habitando solo en mi mente, alimentando mi ego, ya sea con carga positiva (orgullo, fantasías), o negativa (frustración, miedo, depresión), me ha traído consecuencias que no apoyan a nadie, al desestabilizar a mis seres mas cercanos, y cuartearme mi desarrollo diario en el trabajar para ser la mejor versión de mí.

Con el Perdón a Uno Mismo, me doy dirección para que si me intento atrapar dentro de mi mente, pueda saber como actuar y regresar a mi realidad, en donde puedo ver que ya fue mas que suficiente, el dejar llevarme por esta personalidad de creer que "No Soy lo Suficientemente Bueno"...

En y cuando me de cuenta que empiezo a seguir un hilo de pensamientos, por mas atractivos que parezcan, donde se encuentre involucrado el tema de querer regresar a esta anterior relación de pareja, detengo el tren de pensamientos, no los continúo mas, y me apoyaré físicamente al tocarme la nariz, o simplemente moverla, para traerme de vuelta a lo que me encuentre realizando, recordando que gracias a poner atención en mí, sigo viviendo a mi máximo potencial, donde me apoyo al ser responsable conmigo mismo, al contar con un trabajo para sostenerme y ponerme nuevos retos, así como el seguir con mi carrera profesional de Estratega de Negocios, la cual inicié en México con mis estudios y proyectos laborales, y que ahora estoy en camino de certificarme aquí en Canadá, para seguir ejerciendo y desarrollando este rubro, el cual veo que me brinda, me brindo y brindo lo mejor de mí.

Para concluir este ejercicio de escritura del Perdón a Uno Mismo, me instalo compromisos para mí mismo, y así continuar mi auto-desarrollo...

Me comprometo a utilizar mis herramientas que he aprendido tanto en mi carrera profesional, como en mi proceso personal, para seguirme apoyando al elaborar una estrategia detallada y específica, o dicho de otra forma, un Plan de Negocios para mí mismo, para así aplicar todo mi conocimiento en favor de brindarme lo mejor para mi continuo desarrollo, donde lo que busco es ofrecer mi mejor versión siempre, para así, yo apoyándome con mi ejemplo, podré apoyar a todos y todo.

UNICIDAD & IGUALDAD

Gracias a Todo por esta lección!

119. No soy lo Suficiente-Mente Bueno (Reto en Video Día 1)

Sé que son mucho puntos a trabajar en este tema, ya que como lo menciono en este video:

(Reto en Video Día 1)

"NO SOY LO SUFICIENTE-MENTE BUENO"

... es amplio y "me toca" en diferentes aspectos de mi vida, los cuales plasmaré aquí en mi escritura, para tenerlos presentes y aunque no "los resuelva del todo", por algún lado he de comenzar, y también sé, que al irme en especificidad en estos puntos, "desarmaré" la estructura de estos constructos mentales, que claramente puedo ver que no son de apoyo para mí, ni para nadie; y así con unas cuantas piezas que remueva por completo, con dedicación, estos diferentes patrones de conducta los detendré y me daré dirección para vivir a mi máximo potencial.

Comenzaré tratando:

"El Querer Dejar y Huir"

Hace dos días, tuve un "ataque de pánico", donde se presentó esta idea en mi...

Todo comenzó debido a que como he comentado en publicaciones anteriores, sigo en esta transición de trabajos, el martes fui a una entrevista, donde previamente la había cargado de expectativas, yo ya me veía "contando el dinero, antes de siquiera ser aceptado en el trabajo", y aunque no fuera "mi trabajo ideal", yo ya lo veía como una salida rápida a mis "problemas"; y al no tener la respuesta que quería, reaccioné con este patrón, con esta idea recurrente de que si "no me salen las cosas", puedo en cualquier momento dejar lo que estaba haciendo, y regresar a "mi supuesta zona de confort".

...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar en el pensamiento/deseo de querer dejar todo y huir, generando en mí, energía que al parecer está latente en mi mente, en mi agenda secreta, donde reacciono de esta manera, al encontrarme en una posición que he rechazado, en la cual, al no tener los resultados esperados, "saco de mi agenda secreta", esta salida rápida, para compensar la energía negativa que acepté y permití, para así no enfrentar, o continuar diferentes procesos en mi vida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mantener por tanto tiempo, esta idea en mi agenda secreta mental, de << Querer Dejar Todo y Huir >>, generando en mí, esta idea de salida fácil y rápida, para que cuando las cosas que voy planeando, no se realicen como lo esperaba, tener esta opción "inteligente" de moverme del camino en que me encuentro, para que no lo sienta como una derrota, y poder seguir aparentando que soy muy inteligente.

En vez de darme cuenta que al participar en el dejar todo y huir, solo estoy reafirmando un ciclo interminable en el cual me he sentido derrotado, y lo he cubierto con la apariencia de "ser inteligente", para así no ponerme de frente a la situación, proceso por el que transito, donde estoy buscando lo mejor para mí, y así auto-complotarme para mantenerme en esta supuesta zona de confort, donde no voy a arriesgar nada, pero tampoco voy a ganar nada; Punto que me lleva a actuar despreocupadamente, dándole la vuelta y rechazando mi crecimiento personal... Solo esperando que algo o que alguien venga para darme una nueva dirección, rechazando así mis intereses y objetivos, con lo cual me estoy rechazando directamente a mi mismo, bajo la sólida creencia de:

"No soy lo Suficientemente Bueno"

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar y solidificar por tanto tiempo, esta idea de "No Soy lo Suficientemente Bueno", generando rechazo hacia mi mismo, y así demeritando mis intereses y objetivos en mi vida.

En vez de darme cuenta que este es un mecanismo mental para mantenerme limitado en mis pensamientos, a los cuales les he otorgado gran peso, y he solidificado esta absurda creencia, donde me comploteo y no me permito la oportunidad de seguir avanzando en mis diferentes proyectos, los cuales puedo ver en honestidad conmigo mismo, que lo que realmente busco, es mi desarrollo integral, donde yo me encuentre confiado de mi mismo, y seguir aportando la totalidad mi ser, para el cambio que se requiere en la realidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar por tanto tiempo, en la idea de buscar/obtener/realizar una salida fácil y rápida, la cual he mantenido en mi agenda secreta, como respuesta a si llego sentir que "las cosas no me están saliendo como esperaba", "sacar de la manga" este truco mental, donde nivelo las cargas energéticas, para mantenerme en mi personalidad de "Ser Inteligente", ya que en esta creencia de ser inteligente, no me permito fallar, así que siempre he buscado la manera de "compensar" los "tragos amargos" de la vida,  creando así rechazo hacia esas dificultades que se me han presentado, para así yo salir avante.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo, esta personalidad de "Ser Inteligente" y tratar compensar las dificultades que se me presenten, rechazándolas y rechazándome, al querer buscar y encontrar una perfecta excusa de porque me pasó lo que me pasó, para yo sentirme tranquilo de haber fallado, justificando que así tenía que ser, creyendo que hay un plan mas grande, que me está llevando hacia algún otro sitio.

En vez de darme cuenta que es mi responsabilidad el haberme puesto en cualquier circunstancia, y aunque no esté en mis manos lo que pueda ocurrir, si está en mis manos el como actuar ante el resultado, sea o no favorable, para que, si en dado caso de suceder algo que no lo esperaba, pueda tomar "cartas en el asunto" y seguir adelante con mis proyectos, en vez de darles la vuelta, y querer comenzar "de cero", ya que eso puedo ver claramente, que es una técnica de auto-sabotaje que he utilizado recurrentemente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir auto-sabotearme recurrentemente con la idea de que siempre puedo comenzar de cero, donde astuta-mente "tiro o dejo de lado" mis proyectos personales, justificándome con el hecho de que al ser yo el único responsable de mi mismo, nadie me puede obligar a hacer nada, con lo cual me cargo de energía positiva que compensa la carga negativa de haber encontrado una dificultad en mi camino.

En vez de darme cuenta que esa posición cómoda que adopto, no me es de apoyo, ya que por un lado, al rechazar mi camino, mis proyectos, me dejo en una posición desfavorable donde al creer que comienzo de cero, estoy rechazando todo lo que he construido por mi mismo, demeritándome y dejándome en una posición relajada e irresponsable, donde en efecto, necesito comenzar de nuevo lo que ya he caminado. Siendo que lo que veo en honestidad conmigo mismo, es que lo mejor que puedo hacer por mí, y por los demás, es no permitirme adoptar esta personalidad de comenzar de cero, ya que así, tendré mas oportunidades de seguir con mi camino, el cual puedo ver que vale la pena seguir caminando, ya que lo que realmente busco para mi y para todos, es el bienestar en igualdad, donde al yo ser la mejor versión de mi mismo, puedo ofrecerme para un mayor cambio en toda la realidad, al ponerme como ejemplo para mi mismo y para los demás. (Unicidad & Igualdad).

Entonces ahora puedo ver con mi escritura, que el deseo de:

<< Querer Dejar Todo y Huir >>

... está sustentado con esta idea de que "Siempre puedo comenzar de cero", donde astuta-mente, la he guardado en Agenda Secreta, esta salida fácil y rápida, para obtener un cierto confort, pese a que las cosas que he planeado y proyectado, no se den, y así mantenerme relajado y despreocupado, sin ver directamente que me estoy complotando e impidiendo crecer... "Inteligente-mente".

Aquí me doy dirección para saber actuar cuando se me presente este deseo de querer dejar todo y huir...

En y cuando me vea que empiezo a sentirme frustrado por que algo de mis planes, o mas en específico, algo de mis proyectos laborales no se está dando como yo quería, y traiga a mi mente el deseo de querer dejar todo y huir, sustentado por la idea de que siempre puedo comenzar de cero... Me Detengo y Respiro..., pondré mi atención en mis pies y manos, para recordarme que mi camino ha valido la pena, pues me encuentro rumbo a la Auto-Perfección, donde al darme lo mejor para mí, puedo brindarme como lo mejor para Todos y Todo, también me recordaré que he visto en honestidad conmigo mismo, que este no es un camino fácil y rápido, que requiere mi esfuerzo, y sobretodo mi Total Apoyo Incondicional, donde a pesar de encontrarme con dificultades, también estas son lecciones que me sirven, aunque en ese preciso momento no lo vea así.

Y aquí mi compromiso para seguirme apoyando...

Me comprometo a seguir trabajando en mi, para recordarme todo lo que he caminado y construido, para mantener la confianza en mi mismo, y así encontrarme en todo momento buscando lo mejor para mí y para Todos.

Me comprometo a explorar mis habilidades e intereses, para encontrarme trabajando en lo que esté acorde a mis objetivos, que son el SER LA MEJOR VERSIÓN DE MI MISMO, Y ASÍ BRINDARME COMPLETAMENTE PARA EL CAMBIO QUE TODOS REQUERIMOS.

Gracias y Sigamos!

70. De Todo y Nada

Hace unas horas escribí lo que viene a continuación en itálica, donde experimenté una gran fricción y alivio o disolución, y es "curioso" como antes ponerme a escribir estas líneas, escuché a Anu hablar de ello en la entrevista llamada "La Ilusión del Tiempo Cuántico", donde dentro de varios puntos que toca, habla casi al final de como es que para atravesar realmente por la mente, es necesario pasar por una gran fricción, para llegar a su disolución, entonces, aprovecho el escrito que realicé para desmembrar los conflictos por los que atravesé y aún atravieso, plasmados a continuación, a los cuales veía que no iban a ser de ningún apoyo, pues como lo había titulado, escribí de "Todo y Nada". Me llevará tiempo el tratarlos, pero será una oportunidad para ejercitar mi paciencia y perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir resistencia a seguir escribiendo,

En vez de darme cuenta que al sentir esta resistencia que proviene de mi mente, es una gran oportunidad para traer a mi escritura lo que me servirá de gran apoyo, puesto que la resistencia es una señal de mi mente para bloquearme a no ir "ahí", ya que será fundamental en mi proceso.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir resistencia al escribir, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me empujo a escribir, recordando que he visto como puedo utilizar la resistencia para hacerme ver que hay algo fundamental que es necesario trabajar en mi proceso, y con ello apoyarme de gran manera, al hacerme frente a mi mismo.

Me comprometo a estar atento de la resistencia a escribir, para así llegar al punto de que cada vez que la perciba, utilizar esa señal de oportunidad, para traer a mi escritura los puntos a los que se resiste mi mente a tratar.

Me comprometo también a tener presente que mi mente es de gran apoyo en mi proceso, pues me da señales, ocasiones de oportunidad, para tomar dirección por mi mismo.

 Me perdono a mi mismo por resistirme a seguir trabajando en mi proceso, por creer que no lo he hecho bien, 

En vez de darme cuenta que mi mente me está apoyando, al seguir mostrándome donde es necesario trabajar y perfeccionar mi proceso.

En y cuando me de cuenta que empiezo a creer que no he trabajado bien en mi proceso, me detengo y respiro, me ubico en la realidad, me cuestiono y analizo donde creo específicamente que no he trabajado bien, para así tenerlo en cuenta y traerlo a mi escritura o perdón a uno mismo sonoro.

Me comprometo a estar atento a las señales de mi mente, cuando me indica que algo no lo he hecho bien, para así apoyarme al trabajar y perfeccionar los puntos que analice no los he tratado correctamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que no he hecho bien mi proceso, ya que aún veo muchos patrones de comportamiento, pensamientos, emociones y sentimientos a los cuales sigo reaccionando,

En vez de darme cuenta que si veo como sigo participando en patrones de comportamiento, y reaccionando a pensamientos, emociones y sentimientos, es porque aún he de trabajar en ellos, ya que mi mente me está apoyando a reconocerlos y traerlos "a flote", para que siga trabajando en ellos y no quiera "barrerlos debajo de la alfombra", es decir ocultármelos y engañarme al decirme que todo va bien.

En y cuando me de cuenta que mi mente me trae la indicación de que sigo reaccionando a pensamientos, sentimientos y emociones, así como participando en patrones de comportamiento, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me recuerdo que he visto que no he de abrumarme al ver todo aquello que me muestra mi mente, sino que he de agradecer el apoyo que me estoy brindando a través de mi mente, para trabajar en los puntos que me indica.

Me comprometo a apoyarme para no abrumarme al ver lo que me indica mi mente, y recordar que es un apoyo que puedo utilizar, ya que al reaccionar ante lo que me traiga, quiere decir que son puntos donde he de ir mas a fondo para seguir trabajando en la disolución de los constructos mentales que he aceptado y permitido participar.

También me comprometo a tener presente el no ver a mi mente como enemiga, la cual solo busca el mantenerme inestable y defenderse, sino aceptarla y verla como un instrumento para apoyarme, la cual sabe mucho mas que yo de mi mismo y por ello me muestra y prueba ante todo lo que he aceptado y permitido participar como un sistema de mente conciencia.

 Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir que no me he movido en absoluto y que lo que he trabajado no es mas que repetir información sin realmente llevarlo a cabo,

En vez de darme cuenta que este es un punto para poner atención, ya que me he visto como esto ha sido un patrón de comportamiento recurrente en mi vida y que tengo la oportunidad de cambiarlo, o mas bien, remover mi participación en ello, al practicar en mi proceso el utilizar y aplicar la información que obtengo del "exterior", así como mis propias realizaciones, y encontrar maneras prácticas de llevarlas a cabo.

En y cuando me vea que empiezo a repetir información que no venga de mi experiencia, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que lo mejor para mi y para todos, es el no participar en este patrón de comportamiento, y que si de lo que estoy hablando, tengo alguna referencia de mi experiencia, compartirlo desde el punto de asistirme al no repetir dicho patrón, y asistir a los demás, si es que les llega a ser de ayuda mi perspectiva.

Me comprometo a apoyarme al estar atento de mis palabras al momento de compartir información, para así llegar a solo compartir mi perspectiva con base exclusivamente a mi experiencia, y así asistir y apoyar tanto a mi, como a los demás.

Dejo aquí debajo lo que escribí, comprometiéndome a seguir tratándolo en publicaciones posteriores.

 ...por pensar que solo divago en mi caminar, que aún llegue a la especificidad, no estoy haciendo mi trabajo bien, por creer que solo estoy haciendo mi proceso mecánicamente, sin realmente cambiar y moverme por mi mismo, al ver que puedo "dominar la técnica", el método de la escritura del perdón a uno mismo, pero sin obtener los resultados que busco, por verme envuelto en pensamientos de hacia donde ir, como continuar, que hacer, para regresarme a mi estabilidad, porque no me siento capaz de llevar mi proceso correctamente, porque siento que he mantenido una farsa al estar trabajando en mi mismo, ya que lo que realmente busco está fuera de mi, está fuera de mi alcance, porque me motiva el ver como uno al parecer, debe de tener metas y planes de acción para conseguirlo y que lo que realmente quiero y siempre he querido mediante el retomar mi proceso, era/es regresar con "A", y que solo me distraigo en otras cosas para no hacerle frente a este deseo que al pasar el tiempo, veo como se ha vuelto mas inalcanzable y me siento frustrado por ver como pasa el tiempo y yo aún no me puedo acercar a "A", por sentirme totalmente inseguro e inferior hacia ella, por pensar que haga lo que haga, diga lo que diga, ya no regresaremos, y que el otro escenario que me he planteado de acercarme a ella sin querer regresar a una relación de pareja, es solo una ilusión, algo también inalcanzable.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar totalmente emocional al escribir estas líneas y parecer que disfruto de esta sensación de tristeza, nostalgia, melancolía, donde siento que me desahogo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el disfrutar de este desahogo, en vez de darme cuenta que es momentáneo, ya que al tornarme emocional y plasmar estas ideas que me acechan en mi mente, las cuales las contengo durante el día, solo estoy participando en la polaridad de sentir esta experiencia de contención y relajación, en vez de trabajarlas correctamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que el proceso de la escritura del perdón a uno mismo, es como una varita mágica que se lleva momentáneamente el dolor y sufrimiento, al participar en esta experiencia de contención y relajación, en vez de darme cuenta que para que mi proceso funcione, debo de comprometerme a llevarlo a cabo en cada momento.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme culpable por no poder llevar mi proceso correctamente, bloqueándome así, darme la oportunidad de seguir caminando, practicando y encontrar en mi el empoderamiento que me mueva por mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir que no puedo llevar un orden en mi proceso, al verme como toco muchos puntos a la vez y no concretizo, ni llego al centro de ello, en vez de darme cuenta que lo que necesito hacer es mantener una línea por cada punto que emerja en mi proceso, para poder trabajar correctamente un punto a la vez hasta que me encuentre satisfecho o mas bien estable ante dicho punto.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer soltar y desahogar "todo" en mi escritura, para así sentir esta liberación, en vez de darme cuenta que este deseo proviene de mi mente, para abrumarme con todos los puntos que reconozco he de tratar en mi, siendo que para hacer mi proceso lo mas efectivo, es tratar punto por punto, para poder deshacerlo y así restarle fuerza al constructo o constructos mentales que mantengo en mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer saturar mi escritura con demasiados puntos para así sentir que le resto importancia a los puntos que mas me afectan.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir este patrón de comportamiento de querer hablar de todo y nada, en vez de darme cuenta que así mi escritura no es de apoyo para los demás, solo para mi, al tener esta experiencia de desahogo y con ello cargarme de energía positiva.

En y cuando me vea que empiezo a participar en este patrón de comportamiento de querer escribir de todo, sin llegar a nada, mas que mi experiencia positiva de desahogo, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me centro en un solo punto para poder trabajarlo adecuadamente, prestándole toda mi atención.

Me comprometo a estar atento para apoyarme en los momentos que quiera hablar, escribir de "todo", para así atenerme a un solo punto y removerlo poco a poco, y deconstruir lento pero seguro, las estructuras mentales que he generado, aceptado y permitido.