118. Apoyándome en mi Relación de Pareja (Quiero tu Apoyo)

Este escrito lo pensaba hacer en privado, pero veo que es una excelente oportunidad para compartir como es que me apoyo con el Perdón a Uno Mismo.

El punto a tratar es el haber descubierto un patrón de comportamiento, uno o varios personajes (personalidades), los cuales estaba interpretando para "beneficio propio", y lo pongo entre comillas, pues puedo ver claramente, que los resultados que buscaba al participar en este juego mental, no son en absoluto de apoyo para mí, ni para nadie.

Trataré un punto en específico aquí, y del cual sé que abrirá muchos otros con los que también me podré ayudar, por medio de mi trabajo personal, es decir el Perdón a Uno Mismo en escritura, al darme dirección, corregirme y sobretodo la aplicación, para que en el momento que vuelva a querer entrar en este juego mental, me detenga y sepa como actuar, para así brindarme y brindar lo mejor de mí, específicamente en la relación de pareja que tengo en estos momentos.

La historia es la siguiente:

El día de ayer por la mañana, me encontraba platicando con mi pareja (a la cual la llamaré "C"), ella no vive por el momento, en la misma ciudad que yo, y actualmente se encuentra de viaje, así que nuestra comunicación, a pesar de que si hemos compartido tiempo-espacio físico juntos por unos días, ha sido mas que nada virtual, es decir, chats escritos, y llamadas de voz y video, en donde hemos compartido intensamente nuestro ser en tan solo menos de tres meses. Cosa que puedo ver estamos haciendo, para conocernos ampliamente, a nuestras posibilidades y circunstancias, ya que al tener la misma edad, no queremos estar jugando a los novios, sino que estamos buscando los dos, algo formal con la posibilidad de compartir nuestros caminos, que "se cruzaron" porque algo nos llamó la atención en nosotros, y estamos aprovechando al máximo, esta oportunidad de conocernos y de buscar y construir una relación exitosa.

En la plática, pude notar que yo estaba buscando "enamorarla", mantener esta energía positiva, para contrarrestar el hecho de la distancia, y su efecto "negativo" al no estar juntos físicamente, así que yo estaba enamorándola con mensajes románticos, sexys, así como fotos, y finalmente tuvimos una conversación telefónica, donde ya antes de terminar y despedirnos, yo traje a colación este punto, que es en el que me basaré para comenzar a trabajar conmigo mismo:

"Mi Personaje de Quiero tu Apoyo"

Actualmente, estoy en una situación que puedo llamar "En transición de Trabajos", ya que tiene poco mas de tres meses (justo el tiempo que he convivido con C), en el que me he distanciado de mis proyectos laborales-profesionales, es decir, la manera en que me apoyo para sostenerme económicamente... No considero que haya sido tiempo perdido, pues yo decidí poner total atención en la relación con ella, para primero descubrir si esta oportunidad de establecernos como pareja era real, y el sentar las bases para la misma, ya que como lo he mencionado, la relación básicamente ha sido a distancia. Pero lo que ahora puedo darme cuenta, es que también me descuidé, y ya estaba a punto de querer "perderme" dentro de la relación, y desobligarme en parte, de mi responsabilidad de sostenerme y apoyarme a mi máximo potencial.

Entonces, agregando un poco mas de contexto, yo hace casi cuatro meses, dejé el trabajo donde me encontraba, ya que se presentó ante mí, la oportunidad de trabajar en un proyecto mas grande, y de mayor interés para mí, y decidí hacerlo, pese a "las adversidades" de querer iniciar un negocio "de la nada", en un país donde no lo había hecho, y aún no tener mucha experiencia, pero, yo me encontraba motivado y dispuesto a hacerlo, ya que me parecía "mágico", el que prácticamente, la oportunidad de iniciar este proyecto de abrir un restaurante, "vino a tocar a mi puerta"... No me dio miedo el comenzar el Plan de Negocios, y me lancé de lleno; Solo que al cabo de un tiempo y los diferentes retos que se presentaban para ello, me entró un "miedo de continuar avanzando" (De hecho este miedo en específico, es el tema que estoy tratando en mi actual lección de mi curso de desarrollo personal DiP Desteni I Process). Este miedo me paralizó, y me hizo desviar mi atención, o mas bien, acepté y permití que el miedo me controlara, para mantenerme atrapado/entretenido en otros asuntos.

También agrego que al momento de re-encontrarme con C, (ya que nos conocemos de 18 años atrás), yo como mi mente, guardé en agenda secreta, esta "arma poderosa" de querer utilizar esta relación como distractor de mis objetivos, y mas que nada, justificar el hecho de que al estar poniendo mi atención en ella, dejaría de lado el proyecto del restaurante, "inteligentemente" poniendo como excusa, que bien valía la pena "sacrificar" o perder esta oportunidad de crecimiento laboral y personal, por el hecho de buscar una relación de pareja... Que como he dicho, es cierto que bien vale la pena C, la relación y el trabajar en ella, pero esto no implica, el que deje de esforzarme por mí mismo, en cuanto a mis objetivos y crecimiento.

Así que, combinando ese miedo de continuar con mi proyecto, y mi situación actual económica, no muy buena por el haber cesado de ser productivo económicamente, activé este personaje de "Quiero tu Apoyo"... Donde lo que buscaba "astutamente" era convencerme y convencer a C, de que yo necesitaba su apoyo, y lo quería incondicionalmente, y digo de manera astuta, porque si bien es necesario el apoyo mutuo incondicional en una relación, yo lo intentaba hacer de manera egoísta, y buscar un beneficio personal, que en absoluto era/es de apoyo, ya que detrás de esto, en agenda secreta, estaba mi intención de posicionarme en una zona de confort, donde no se me exigiría dar ese "plus", ese extra para seguir brindándome y brindar mi máximo potencial, a la vez de sentirme "protegido" en la relación, y no tener problemas con ella,  al seguir descuidándome en lo que respecta a mis intereses y objetivos.

Lo que detecté anoche, justo antes de comunicarme de nuevo con C, fue el como actué en la conversación de ayer en la mañana:

Primero traje el tema de que lo único que buscaba en ella, era su apoyo y paciencia, para yo poder sentirme seguro y continuar con mis labores, cosa que en efecto ya estaba realizando, ya que a partir de la semana pasada, y en especial en esta, me he vuelto a "poner las pilas", al movilizarme a encontrar diferentes oportunidades de trabajo, como lo he mencionado en mi publicación anterior (117. Organización, Disciplina y Eventualidades), y al no tener una respuesta "favorable", donde yo buscaba que me "apapachara", me tratara con cariño como a un niño pequeño inocente e indefenso, buscando así el despreocuparme por si llegara a fallar a mi responsabilidad de mantenerme, y así tener mas que un apoyo moral, un apoyo incluso monetario en el porvenir.

Al no tener el "apoyo", o mejor dicho "el que me solaparan", me sentí ofendido, C mencionó ciertos puntos que me incomodaron, a lo cual me sentí atacado, y reaccioné diciéndole que me hacía sentir mal y la ataqué al señalar puntos que he visto en ella,  hacerme el ofendido, y estresar la relación con soberbia, al punto de decirle: "este soy yo y no voy a cambiar, si me quieres bien, y si no también".

Anoche pude ver como todo este juego mental, corresponde a un patrón de comportamiento, que he aplicado en otras ocasiones, con otras parejas, donde al yo sentirme atacado por mis defectos, reacciono de manera agresiva, impositiva y soberbia, para así generar miedo en la pareja, protegerme, o mas bien, proteger mi o mis personalidades, y que no se me vuelva a señalar dichos puntos, que bien sé, he de seguir trabajando, pues reconozco no son de apoyo en mi vida.

También vi, que lo que buscaba era iniciar una pelea, donde yo como mi mente, de nuevo, "astuta-mente", traería a colación temas de "La Vida y el Amor", con los cuales expondría mi habilidad con la palabra, para enamorarla nuevamente, cargar energéticamente la pelea, para quedar en una posición de superioridad, donde yo sea perdonado por haber actuado así, y tener "permiso" de volverme a fallar, y sentirme "arropado y cómodo" en la relación, y así no tener que dejar ir estas otras personalidades de despreocupado por la vida y "comodino", donde solo se me valore por el saber manejar la palabra y utilizar estas tácticas de enamoramiento, e ilusión... que bien sé, de estas no se vive, o no puedo sostenerme, ni mucho menos a un hogar, donde poder formar una familia.

Ayer en la noche, C me dio su réplica, es decir, lo que ella pensaba y sentía, acerca de la plática o discusión que habíamos tenido por la mañana; para ese momento, yo ya había detectado como yo como mi mente, me estaba envolviendo en este truco mental, así que incluso antes que me escribiera todo lo que sentía, yo le pedí disculpas; ella me escribió todo lo que le había generado, y después le pude comentar (en resumen), como me estaba dando cuenta de mi error al atacarla, y reconocer que esto era un juego mental que yo estaba interpretando, y que detenía en ese momento... Solo que el daño ya estaba hecho, y me contestó que no entendía lo que le escribía, que le parecía rebuscado, y que lo mejor para ella, era que nos diéramos espacio, ya que sentía que debía analizarse primero a ella, con todos los puntos que brotaron en las pláticas, y que necesitaba tiempo... Lo cual comprendo, pues es vital el "Darte y Dar Espacio". (Como lo he tratado en esa publicación).

En estos momentos estamos sin comunicarnos, dándonos este tiempo-espacio, para pausar lo que veníamos avanzando, y si encontramos que seguimos dispuestos, continuar construyendo nuestra relación, ya que como le he escrito al principio, lo que los dos buscamos es el edificar una relación que nos sirva de apoyo a ambos, basados primeramente, al ser honestos con nosotros mismos.

Puede ser que ella ya no quiera continuar, pues si le "pesa" demasiado el convivir conmigo y mis circunstancias actuales, puede decidir el dar un paso atrás, y seguir buscando lo mejor para ella...

Yo por mi parte, sé que esta es una excelente oportunidad para crecer como individuos y como pareja, pero no puedo, ni quiero forzar nada, todo con ella ha sido crecimiento pese a las discusiones que hemos tenido por actitudes tanto de uno, como del otro, y si está dispuesta a seguir con esta relación "no normal", seguiremos, pues en las supuestas relaciones "normales", "lo normal" es que las dos personas cedan ante los "errores" de los otros, y así compensar los propios... Es decir, tú me soportas que yo sea así, y yo te soporto... Lo cual no es de apoyo para nadie, pues así no se crece... solo se solapan los "errores" del otro... Justo lo que yo "astuta-mente" buscaba con mi personaje (personalidad) de "Quiero tu Apoyo"...

...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitirme participar en este personaje de "Quiero tu Apoyo", donde utilicé diferentes personalidades para establecer un juego mental, en el cual pelear y ganar, debido a mi habilidad de palabra, y así posicionarme en un estado de superioridad, donde me sintiera cómodo, generando miedo, imponiéndome con soberbia, para que no se me atacara de nuevo, con los puntos que me fueron señalados,  que generaron incomodidad y me sentía ofendido por no sentir que ella me apoyaba. En vez de darme cuenta que en primer lugar, el hecho de que yo esté buscando y chantajeándola por querer tener su apoyo, es un mecanismo mental, donde yo como mi mente, deseo que se me apoye externamente, y así dejar de lado mi responsabilidad de apoyarme por mi mismo.

En y cuando me de cuenta que me encuentre pidiendo apoyo, o incluso pensando en que mi pareja me debería de apoyar, me detengo y respiro, pondré cualquiera de mis manos en mi pecho, para traerme a mi realidad, y recordarme que el buscar/desear apoyo externo, es tan solo un truco de mi mente, para evadir mi responsabilidad de apoyarme a mi mismo, ya que he visto como es que he desarrollado esta maña, para entretenerme y mantenerme en un ciclo mental, donde no estoy viendo que de quien realmente necesito apoyo es de mi mismo, para así poder darme y dar lo mejor de mi, y si también el poder recibir apoyo de otros, en este caso, de una pareja, ya que para que una relación sea exitosa, cada UNO debe darse lo mejor para si mismo, como responsabilidad propia, y solo así poder brindar apoyo al otro, significando que UNO apoyará al otro UNO, para que se mantenga brindando lo mejor y así desarrollarse y vivir a NUESTRO MÁXIMO POTENCIAL.

Me comprometo a seguir trabajando en mi parte dentro de la relación, donde primero yo debo de atender mis necesidades para brindarme total apoyo, y así, y solo así poder recibir apoyo de la pareja.

Me comprometo a seguirme apoyando al mantenerme activo en la búsqueda de oportunidades laborales y de crecimiento personal y profesional, para así salir de esta crisis que he aceptado, debido a haberme desatendido por miedos y haber optado por justificarme con que la relación valía mas la pena, que mis proyectos personales, donde reconozco que para seguir siendo una buena opción de pareja para C, yo debo apoyarme incondicionalmente primero, y así poder ser apoyado por ella, en esta construcción de acuerdo para una relación exitosa.

Gracias!

El Sentir que NO TE APOYAN, es síntoma de que
UNO MISMO NO SE ESTÁ APOYANDO

Me apoyo para poder apoyar, y poder recibir apoyo incondicional.

117. Organización, Disciplina y Eventualidades

Ayer comencé a darme organización y disciplina, hoy continué, pero surgieron eventualidades, cosas no previstas que me hicieron cambiar un poco el ritmo que me había dispuesto, sin embargo, tuve una gran enseñanza, o mejor dicho, una reafirmación de una antigua realización:

<< Uno tiene muy poco control de lo que sucede a nuestro alrededor, pero lo que si podemos controlar, es nuestra manera de reaccionar a los eventos que nos sucedan >>

Ayer me apoyé al escribir en mi blog, y trazarme los puntos en los que he de trabajar para mantenerme estable, objetivo y práctico. 

Con respecto a la búsqueda de trabajo, busqué por internet diferentes opciones, hice unas llamadas, apliqué para otro, llamé a un amigo con el que antes había trabajado, y fui a una entrevista, donde a pesar que no me dieron respuesta inmediata, ocurrió algo interesante; Justo en frente de ahí, encontré una institución de ayuda, donde veo la posibilidad de que me apoyen con el trámite gubernamental que me tiene un poco intranquilo, al estar esperando respuesta desde hace mas de un año... Este suceso me pareció como "una especie de señal", ya que percibí, que tal vez el ir a esa entrevista, era solo el "pretexto" para acercarme a ese sitio, donde encontré la institución antes mencionada.

De regreso a casa, me puse a analizar el punto de que es lo que me gusta/gustaría hacer para sostenerme económicamente, recordé los diferentes trabajos y negocios que he tenido, así como mis gustos y la posibilidad de concretar algo, me encontraba bien conmigo mismo, pues había actuado a favor de mí, me estaba movilizando, y pude ver como al hacerlo, estos miedos y parálisis mencionados en mi anterior publicación, se iban disipando poco a poco.

También en la noche, me apoyé al retomar mi lección del curso DiP PRO (Desteni I Process), y fue interesante el leer algo de lo que había escrito en ella, donde se relacionaba totalmente con lo que me estaba pasando, pues para retomar la lección, fue necesario el leer de nuevo todo lo que había escrito, para entrar en contexto y continuar. 

Esto de mi escritura, fue lo que saltó a mi vista:

"Cuando uno aprende a andar en bicicleta, jamás lo olvida... pero no es lo mismo que te subas a una, después de 10 años sin práctica, a subirte a la bicicleta habiendo sido constante en la práctica, desde que aprendiste".

Esto lo relaciono tanto con el escribir aquí en mi blog, como con el seguir con mis lecciones, es mas, creo que es aplicable a cualquier labor que realices... Incluso el buscar trabajo!... Pero a medida que retomas tu paso, vas recordando como fue que lo aprendiste, hasta volver a "dominar la técnica".

Cuesta trabajo, si, el atravesar la resistencia o lo "oxidado" que te encuentres con dicha labor, requiere dedicación, y apoyándote con la constancia y consistencia, uno vuelve a retomar condición y mas que nada, uno vuelve a recobrar confianza en sí mismo, que en si, es lo que realmente requerimos para llevar a cabo cualquier tarea.

Fue un día productivo, y me sentí a gusto conmigo mismo, a pesar de no tener nada concreto con respecto a lo laboral, pues al final del día, si uno repasa lo hecho, lo que físicamente puedes observar, ya sea el escribir, el moverte, el hablar... puedes estar seguro de que has hecho algo, y no solo haber pensado en hacer algo.

Para el día de hoy, tenía varias tareas a realizar, sin embargo, surgió una eventualidad que trataré en mi escritura personal, para después traer aquí a mi blog, las realizaciones y/o conclusiones que surjan.

Esto cambió mis planes, o mas bien, decidí cambiar mis planes, pues necesitaba retomar mi estabilidad emocional, para no estar "arrastrando" dicho asunto, pero todo esto, sin perder el hilo de seguirme apoyando, así que aquí sigo ayudándome y compartiendo este punto que mencioné al principio, tal vez uno no controla lo que te sucede, pero si podemos mantenernos en línea de apoyo a nosotros mismos, al controlar nuestras reacciones, para que, aún sean cosas inesperadas que puedan desestabilizarnos, nosotros mantengamos nuestra habilidad de respuesta, y así hacer lo mejor para nosotros mismos y para los demás.

Es todo por el momento,
Gracias!

116. SIGO APOYÁNDOME (Siéntate y Escribe)

Agradezco Todo lo que he hecho por mí... y la mejor manera de honrarme, es seguir haciéndolo!

¿Cuán difícil es sentarse frente a la computadora y empezar a escribir?

- Nada en absoluto al parecer... sin embargo ¿Porqué no lo he hecho?... Resistencia es la respuesta directa, y sin darle mas vueltas al asunto, aquí estoy apoyándome...

Podría escribir muchos pretextos de porque no lo he hecho, pero no me serían de apoyo... El verdadero apoyo es como he titulado esta publicación...

Siéntate y Escribe

Me encuentro en un momento de transición en mi vida, y por lo que veo, esto va a llevarme tiempo, hay varias cosas por analizar, las quiero traer aquí a mi escritura, y sé que no solo queda en escribir, sino que es y será, una labor a desarrollar en varias áreas de mi vida.

Lo que mas me tiene preocupado, o mejor dicho: ocupado mentalmente, es mi situación actual económica, donde llevo ya tres meses de no estar generando dinero... esto no quiere decir que he estado cruzado de brazos, sin hacer nada, pero la realidad es que en los proyectos en los que estaba trabajando, no se han consolidado, y en estas últimas semanas, he visto como aún no tengo una fecha para que comiencen a ser remunerativos.

También he visto como mis miedos han recobrado fuerza, como los he evadido, y me he dejado atrapar por ellos... sin embargo, aquí estoy haciéndoles frente. Es "curioso" como he permitido que estos miedos se alineen para paralizarme en diferentes aspectos de mi proceso de vida;  En lo que respecta al trabajo por mi mismo, es decir, mi desarrollo personal, donde me apoyo con el curso de DiP PRO (Desteni I Process), "curiosamente" en la lección que me encuentro "estancado", tratan acerca de mi Personaje del Miedo, y esto me ha llevado al auto-complot, donde me he quedado solo posponiendo mi avance, justificándome con los mismos resultados de estar posponiendo mi avance... Si, se que suena como un ciclo interminable o "loop", que si me quedo a observarlos y analizarlos, sin trabajar en ellos, las mismas justificaciones y los resultados, se van haciendo mas grandes, así que identificaré este, o estos patrones de comportamiento para trabajar con ellos, e ir retomando confianza en mi mismo, para solucionar este enredo mental, antes de que se haga mas grande y complejo.

El punto de no avanzar en mi lección del curso, es por no dedicarme tiempo para ello, y por el momento, al no tener ingresos económicos, me veo como yo, como mi mente, ya empiezo a complotarme al sentirme rezagado, y "no digno" de trabajar en ello... claramente es una justificación, ya que comprendo que yo puedo seguir con mi lección actual, y en cuanto vuelva a tener la soltura económica, podré continuar con demás lecciones, y aún sin tenerla, puedo seguir sentándome y escribiendo aquí en mi blog, utilizando las herramientas del Perdón a Uno Mismo... Así que no hay excusa que valga... Comenzaré por aquí...

...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir complotarme para no avanzar en la lección actual de mi curso DiP PRO, al permanecer "paralizado" justificándome que por no tener dinero, no soy digno de trabajar en mi lección, en vez de darme cuenta que este es un mecanismo mental con el que busco poner de lado mi desarrollo personal, agregando también que por lo mismo de no tener dinero, este trabajo personal, pasa a ser secundario, y así bloquearme para no seguir avanzando.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar en este enredo mental de bloquearme a seguir avanzando, al dar por hecho que con las justificaciones que me he permitido darme, tengo razón y/o derecho de no sentarme a escribir y apoyarme, ya que siento que es mas importante ponerme a buscar otros trabajos o maneras de mantenerme económicamente, siendo que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que he tenido suficiente tiempo, para llevar a cabo las diferentes tareas con las que me he sentido estancado, las cuales son:

- Concluir mi actual lección del curso DiP PRO,
- Encontrar una manera de mantenerme productivo económicamente,
- Resolver mis trámites legales (Audiencia, Renovación de Residencia, Impuestos & USA Visa),
- Escribir en mi blog,
- Seguir con mi proyecto del restaurante,
- y así también el seguir creciendo en mi actual relación, que aún esté en buenos términos, requiere dedicación, paciencia y constancia.

Lo que necesito es organizarme y disciplinarme, para que pueda darme tiempo/espacio para cada una de estas tareas... Al traerlo aquí a la escritura, puedo observar que si dejo de alimentar las justificaciones y me centro en cada una de estas labores en su momento, podré seguir avanzando en el desarrollo de mi ser, al crecer en confianza conmigo mismo, y así poder brindarme y brindar mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que estoy alimentando estas justificaciones, en el caso específico de empezar a agobiarme por no tener dinero, y enredarme con pensamientos, ideas y memorias, me detengo y respiro, me apoyaré observando mis manos, para ubicarme en mi realidad, y recordarme que con las manos es con lo que traigo al mundo físico soluciones, ya sea buscando información para apoyarme en mis diferentes proyectos, escribiendo, o trabajando en ellos; ya que así traigo a la realidad mi trabajo, donde lo principal que busco y realizo, es el ser la mejor versión de mi mismo, y bien sé que con ello, podré apoyar a que todos busquemos y nos realicemos como la mejor versión de nosotros... ESTE ES EL FIN ÚLTIMO DE TODO Y TODOS.

Me comprometo a darme tiempo-espacio para seguir apoyándome con mi escritura, para mantenerme estable y tener claridad en mis objetivos.

Me comprometo a tener en cuenta, que aún sea solo una vez por día, apoyarme ya sea en mi lección DiP PRO (que por cierto, he recibido un email, donde se me está otorgando una especie de beca, para apoyarme en estos momentos de no-solvencia económica), o aquí en mi blog, donde me ayudaré a mantenerme estable, práctico y objetivo, para ir dándome soluciones con los diferentes puntos que he escrito aquí.

Gracias por SER Y ESTAR!

P.D. Se que mi apoyo no solo es escribir, sino actuar... sin embargo, al terminar este escrito, me encuentro con mayor confianza en mi mismo.