146 Talvez "Dios está en Todo y Nada"

Día 20 de 21

A unas horas de terminar el año, la consecuencia de trabajar por uno mismo en diferentes dimensiones, me ha traído siempre la misma respuesta: Creo en mí.

En este año siento que he trabajado con mis emociones y sentimientos, ha sido tarea árdua, y me he dado a la tarea de recordarme quien soy, y el compromiso que quiero tener conmigo mismo, no sé muy bien como se desarrollará el siguiente año, pero en estos últimos días, me he puesto de frente ante las herramientas que he adquirido y perfeccionado, sobretodo dos puntos que "los tenía castigados" mi imaginación y mi inteligencia.

NO HAY GENIO SIN UN TOQUE DE LOCURA.- Aristóteles

Esta frase la tengo en mi hogar, y me recuerda también el concepto del justo medio, del balance y del equilibrio, que es en lo que me he estado apoyando en estos últimos días, donde precisamente gracias a mi "locura" me he asistido en diferentes retos o pruebas, que me he planteado de manera indirecta o directa, al ponerme en diferentes papeles o personajes para ver mi reacción... y creo estar listo para el porvenir.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido creer en la idea de no ser lo suficientemente bueno como para desarrollarme y vivir mi máximo potencial, en vez de darme cuenta que esto era una excusa para no ser responsable por quien en verdad soy, lo cual era un acto egoísta pues prefería quedarme en ese estado letárgico de "pobre de mí", en vez de explorarme; ya que como lo he visto en estos últimos días, a lo largo de toda mi vida, me ha encantado explorar y descubrir que es la vida... me he desarmado y vuelto a armar, para renovarme basado en los ejemplos que yo como la vida me pongo, y que al seguir aprendiendo, puedo brindarle de vuelta a la vida todo lo que me ha otorgado.

El darme tiempo en este mi proceso ha sido la clave, y a pesar de sentirme solo y retirado de mi destino, veo que sigo en mi camino, a veces lo siento amargo, pero lo dulce compensa, y no se me hace largo... ya voy, me gustaría decirles ya voy, pero primero curando mis heridas estoy, de no haber creído quien soy.

Por ahora cierro con un poema/rap que escribí hace poco, con mis recuerdos donde andaba tirando moco.



"Dios está en Todo y Nada"

Hoy me desperté
y creo que aluciné
ayer fue un día muy malo
todo está alocado.

Un niño de 5 años me preguntó
oye tú, ¿Dónde está Dios?

Fue un instante, un segundo
fue un sueño profundo
fue todo, fue nada, fue bueno, fue malo
fue la rosa, la cosa, la bomba, más rara y no cara.

Fue el destino
fue el camino
fue el "creé en ti"
lo que más pudo.

Fue una pregunta sin respuesta
fue como si todos y todo me mirara
desde dentro de mi cara rara
incluso la famosa nada, de nada.

Pero espera, hubo un momento perdido
en el tiempo casi lo olvido,
pero fui yo quien preguntó
Me inspiró y nunca abandonó.

Así que dije me dije y digo digo
Dios está detour
¿Desviado?, ¿Ocupado?
¿De tour, de viaje!

Está en todas las cosas,
¿Porqué preguntas?
¿Qué pasó?
Nada respondió.

Me siento,
no sé, solo, dudo
me dicen, pienso y digo...
Sabes? Creo que es Santa Clós.

Le dicen, le llaman, creén, no creén...
Sabes, está bién, y DJ Cris también
Fíjate, está en ese árbol!
¿Y en los chocolates también?

Si,si,si dice el público
y yo también dice el cuatro!
Mi hermana dice que son las hadas
... pues algo sabrá!

A mi me dijo un loco que estaba detrás
que locura, que lo vio en el espejo, te imaginas?
que estaba detrás de sus ojos
... pues algo sabrá!

Que siempre lo cuidaba
y que veía lo que veía...
Que sabio y que loco!
... pues algo sabrá!

Pero también me dijo este loco
que era un calcetín,
y que todo lo curaban los mocos.

Si, en mi mirar dice papá,
en disfrutar, en reír, sonreír dice mamá!

Yo agregaría algo

Talvez es tal, y está en mi locura,
ser igual siempre mi postura.
Dios está en el futuro.

Sabes, fue divino
fue esperar no
y agradecer a ese niño.
& lo que falta... A trabajar Yo!

145 De vuelta a UNO Mismo

Día 19 de 21

Este ha sido un gran año, muchas emociones, sentimientos, experiencias... y sobretodo aprendizaje... aún no concluye, pero he redescubierto en mi quien soy, quien he sido, y quien quiero ser, aunque esto último al no tener certeza, es lo que lo hace más emocionante, pues recuerdo haber iniciado el año con mucha incertidumbre, y ahora después de pasar por una de las experiencias más grandiosas, donde yo sin saberlo, me puse ante muchas oportunidades/lecciones, y una de las más grandes es esta que quiero compartir a modo de "meta-historieta", y la he llamado:


 LA VIDA Y EL PERDÓN DE AMPERSON

Es la historia de un dios que quiso ser persona,
de un renegado queriendo ser aceptado,
que al revelarse y querer revelar,
al infinito fue & a dar.

Fue Amor incondicional
fue amor al otro
fue dudar y solo creer
fue amar & dejó pasar.

La rivalidad eterna
entre el bien & el mal
vivir el & en el contraste
para en su camino... en all & nada encontrarse.

La igualdad el destino
uno mismo el camino
perdonar al otro &
perdonándose a sí mismo.

Dudar del otro
Dudar de mi
Hechizado no
& Hipnotizado si.

Aceptar y Permitir
Creer en ti
Quien pregunta
Es él & perdona.

Talvez somos dios
es uno & no dos
es un baile solitario
& millones de estrellas.

No es un baño diario
y está bien rezar el rosario
descubrir que la fé en ti
en tu pasado & siempre aquí.

Será su navidad
será su renacimiento
Nada hecho
& Todo Siempre derecho.

& Alineado
a lo mejor & fue su pasado
& lo habrá imaginado
Talvez Quetzalcoátl desplumado.

Un dragón confundido & Talvez
enamorado de alguien de su pasado
de su heroína, de su inspiración
& Siempre su musa la Imaginación.

& Luz, al gritar Oscuro pedía
es una abeja, es dios & la profecía
& el relato de su anonimato
es un perro & le gusta también el gato.

Una ardilla le enseñó a semillas pelar
un casi Talvez colega rapear
el águila a perdonar
& el diablo a atacar.

Un vaso al tercero ofreció pactar
 el cuarto con agua sin inundar
& preguntó me quieres matar
Solo me voy a perdonar.

El Fin es Mi principio
No es el Final
&
Todo = (Igual)

Por ahora "all" es Todo
Amperson es "&"
y nada... solo Amperson sabe
all et nada.

Gracias por no entender
SI
NO
Vivir Igualdad Comprender.


A todos por su ejemplo
& Talvez Nuestra Equación
Dios es para mí un Talvez
& también Inspiración.

144 Ansiedad ante la Muerte de un Amigo

Día 18 de 21

Hace unos días murió un amigo/vecino y me he encontrado en varias ocasiones ansioso e hiperactivo en mi hogar queriendo evitar pensar en ello, y me he visto también con un conflicto interno, donde me veo queriendo posponer el contárselo por teléfono a mis padres, asumiendo que al platicarles el suceso, yo entraré en un "bajón" emocional, por creer que hasta ese momento caeré en cuenta de "la pérdida".

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el participar en la ansiedad, específicamente en mi hogar, al recordar el fallecimiento de mi amigo, generando hiperactividad, moviendo y limpiando cualquier cosa, buscando que con ello se me olvide lo ocurrido; en vez de darme cuenta, que al evitar el ver de frente la muerte de mi vecino, estoy aceptando el generar y guardar energía que a la larga, se volverá en mi contra con mayor carga emocional; además, en honestidad conmigo mismo, puedo ver que al tener conocimiento de qué es lo que pasa cuando uno muere, me doy cuenta que mi amigo, se encuentra en un proceso donde hay muchos seres que le están ayudando a limpiarse, de todo cuanto aceptó y permitió participar en su vida, para poder así ser parte del cielo, si es que así es su voluntad.

En, y cuando me vea que estoy sintiendo ansia al estar en mi hogar, o me encuentre moviendo cosas con un dejo de hiperactividad, me detengo y respiro, de ser posible, dejo inmediatamente lo que estoy haciendo, y me recuerdo que ya superé la muerte de este querido amigo, y que su ejemplo me recuerda que uno puede darse por vencido en muchas cosas, pero nunca en si mismo, el dejarse caer sea cual sea tu situación no es la solución, uno siempre será la solución.

Ya pasaron varios días de su fallecimiento, y hasta ahora lo publico, vi en estos días quien soy, y a pesar de que dudé de mi mismo en varios niveles, la respuesta sigue siendo la misma:

El compromiso es con un mismo, incluso hasta en las relaciones, ya sean de pareja, de familia o amigos... si uno se acepta, puede perdonarse al ver lo que a uno le estorba, y en estos días, para cerrar este año, he repasado mis relaciones, principalmente las de pareja, y vi como me bloqueaba a ver lo que me daba miedo... el sentirme solo, pero al encontrarme "solo" me he regalado mucho tiempo en explorarme y explorar mi relación con otros, y lo mejor fue que al encontrarme perdido... me encontré!





Me comprometo a seguir escribiéndome, y compartirme a través de este blog, para terminar estos 21 días de escritura, antes que finalice este 2019.





Gran Año...

Gracias Luis, Gracias Carlos, Gracias a Todos!

143 Planeación

Día 17 de 21

Hoy trataré el tema de la planeación, que veo necesito trabajar, pues aunque conozca a fondo la teoría de la planeación, incluso haberme titulado de mi carrera de Diseño Publicitario, mediante un diplomado de Planeación Estratégica; puedo ver que dentro de mí existe un conflicto con este punto, ya que en diferentes proyectos que he tenido a lo largo de mi vida, la planeación la he dejado en segundo plano, y más me he movido conforme voy avanzando en dichos proyectos.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo en la desidia con respecto a la planeación, generando ideas post ponedoras en agenda secreta, que me han llevado a actuar "al instante" bajo las circunstancias del momento; En vez de darme cuenta que al tener una idea de elaborar un plan, y no llevarla a cabo; esta idea del plan "se vuelve en mi contra", ya que he permitido que "de vueltas en mi cabeza", y al estar realizando otras actividades, esa idea maravillosa con todo y plan incluido, la comienzo a ver "fuera de lugar", y por un lado, me recrimino por no realizarla, y por otro, yo como mi mente me digo "tú ocúpate a lo tuyo, a lo real, lo que está aquí, lo que ya estás haciendo, y no esas ideas fantasiosas que no te van a llevar a nada"; generando ansiedad, estrés, y un conflicto interno en donde pienso que no soy lo suficientemente bueno para concretar esas ideas, gracias a que, en agenda secreta también, me señalo como un pésimo planificador.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el señalarme como pésimo planificador, generando un gran conflicto interno basado en ideas tales como: creer que no soy lo suficientemente bueno para realizar grandes proyectos, o creer que en teoría soy muy creativo, pero en la práctica, todo solo son sueños "guajiros"; En vez de darme cuenta que al mantener este conflicto interno sin resolver, la consecuencia ha sido, que esta creencia de no ser lo suficientemente bueno, la he afirmado en mí, debilitando así la confianza en mí mismo.

En, y cuando me de cuenta que comienzo a pensar que soy un pésimo planificador, me detengo y respiro, pongo mi mano derecha sobre mi pecho, para recordarme que me estoy apoyando a dejar patrones de comportamiento e ideas sobre mí, que no son de apoyo para mí, ni para nadie, y de ser posible, me dedicaré por lo menos 15 minutos a estructurar el plan que me apoyará a realizar el proyecto que tengo para de aquí a 3-5-7 años.

Me comprometo a darme por lo menos 5 horas a la semana para "llevar a papel" la planeación de mi vida a corto, mediano y largo plazo, con la que bien sé, me apoyaré a alcanzar más de mis objetivos que he visto son lo mejor para mí y para todos.

Me comprometo a empezar a calendarizar los objetivos que he mantenido solo en mi mente para que con solidez y constancia, pueda ver el avance y demostrarme que sí puedo ser un buen planificador.

142 Atención y Paciencia

Día 16 de 21

Gracias a atender mi problema de audición, he estado experimentando una desaceleración con respecto a mi mente y mis planes a futuro, cosa que agradezco, ya que tenía dentro de mí, un sentimiento de urgencia por realizar "x" plan, que a pesar de que me motivara mucho el llevarlo a cabo, no veía que esta urgencia, también me estaba queriendo llevar a dejar de lado mi propio desarrollo y sobretodo bienestar físico, que bien puedo ver ahora con este punto de atender mi oído.

Tengo cita con el especialista en menos de dos meses, y al empezar "a hacer números" en cuanto a fechas, pude ver que ese plan urgente que quería realizar, tendrá que esperar... o más bien, yo he de esperar, y ser paciente, y con este juego de palabras puedo verlo mejor: 

Atención y Paciencia

Me estoy poniendo atención a mí mismo, me estoy atendiendo, estoy atento a mí mismo y atendiendo mis propios problemas.

Necesito paciencia, pues necesito atenderme y ser paciente, para que como paciente, me atienda un doctor mi problema de audición.

Antes, vinculaba mucho la paciencia con el no hacer nada, simplemente "estar"... ser paciente y solo esperar, ahora puedo ver que el ser paciente no es una actividad pasiva, valga la redundancia; puedo ver que necesito estar atento y activo mientras soy paciente, pues toda actividad para ser precisa, necesita de atención y paciencia, ya que nada sucede al instante con solo esperar a que suceda, todo requiere un tiempo, todo es un proceso, y para ayudar a que suceda, la planeación apoya dando ubicación y proponiendo pasos hacia la dirección de el objetivo.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el participar en la idea de que al ser paciente, uno no tiene que hacer nada, generando una personalidad de "comodino" donde rechazaba mi responsabilidad, al sentirme supuestamente en paz, cubierto por la idea de que ya había hecho mi parte, al creer que había generado una idea maravillosa, y que solo me correspondía esperar; En vez de darme cuenta que me estaba cargando de energía y fijando esta personalidad de comodino, apoyada con sentimientos de superioridad; donde ahora puedo ver que las consecuencias de esta carga positiva, indudablemente se transformaba en negativa, y me atrapaba en ciclos sin fin, donde yo no era el director de mi vida, y solo vivía a expensas de las circunstancias y de lo poco que me movía dentro de lo que me iba "arrastrando mi vida".

Me comprometo a elaborar más este tema de la atención y paciencia, apoyándome con las herramientas que ya conozco como lo son la planeación y por supuesto mi perdón a uno mismo.

141 NO ESCUCHAS CARLOS!

Día 15 de 21

Estoy en el hospital, esperando a ser atendido para ya finalmente atender una necesidad que había dejado por más de la mitad de mi vida, veinticinco años para ser exactos... por no ser algo urgente; SIEMPRE estuvo presente... pero no escuchaba...

No escuchaba, y aún no escucho bien, es un problema médico de audición y respiración; es lo que vine a tratarme, y mientras espero, trataré/trabajaré con el problema/solución de atención... de atención a mí mismo, de escuchar mi cuerpo y lo que necesita.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir, participar en esta personalidad negligente, desatendida, posponedora, de no atender este problema médico por veinticinco años, basado en diferentes ideas como "ahí luego me checo", "no es urgente", "primero lo primero", "puedo sobrevivir así", "no es grave", "no me voy a morir de esto", "hay cosas más urgentes", "ha de ser por que fumo, cuando deje de fumar se solucionará por sí solo"; generando rechazo a ver de frente mi problema, dejando de lado mi propia salud física,  posponiendo el solucionarlo gracias a generar un sinfín de ideas que validaban el porqué no lo hacía; en vez de darme cuenta, que gracias a aceptar y participar en todas estas ideas, me estaba saboteando de una manera no tan silenciosa como creía, ya que a pesar de dejar de lado, y no escuchar/atender a mi cuerpo por no ser urgente, siempre estuvo/está presente este zumbido en mi oido izquierdo, y ahora puedo ver, que al no atenderme, estaba postergando mi bienestar, y a la vez fijando más esta personalidad posponedora.


(4 días después...)

... Este escrito lo comencé el domingo, hoy es jueves, y de nuevo estoy en el hospital esperando a ser atendido, ya que al revisarme, me dijeron que me llamarían en la semana para referirme con un especialista, cosa que sucedió, pero no pudieron darme la cita debido a que me pidieron una carta de referencia del doctor que me checó primeramente. Así que estoy de vuelta, tanto a atender mi problema físico, y mi problema mental 😉!!! (mantener esta personalidad postergadora).



Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el postergar mi bienestar, específicamente, el no atender mi oido, basado en un sin fin de ideas/excusas que consideraba lógicas, como el pensar que no era/es urgente; generando una silenciosa personalidad posponedora, ya que me dedicaba a "hacer mi vida", sin ponerme atención, aunque ese zumbido sigiloso estuviera siempre presente. En vez de darme cuenta, que a medida de seguir dejándolo pasar, esta personalidad se afianzaba más y más, silenciosa y sigilosamente.

En, y cuando me de cuenta que algo de mi bienestar lo estoy posponiendo, me detengo y respiro, toco mi oreja izquierda para traerme de nuevo aquí, y analizo cual es la excusa que estaba aceptando, permitiendo y participando, y el problema de salud física que quería postergar, para así tomar acción, primero en papel si es  necesario, para darme dirección, o directamente el realizar acciones que me lleven por el camino de procurar mi bienestar físico.

Me comprometo a estar atento a mi salud física para detectar en dónde y cómo me puedo seguir ayudando para darme lo necesario que requiero para procurar y mantener mi bienestar físico.

Me comprometo a utilizar este proceso de atención médica a mi oido, para probarme que yo estoy tomando el control y la dirección de mí mismo, y estar bien atento a que en cuanto vea que me estoy desesperando y enojando, porque el proceso no es tan rápido, como yo como mi mente pensaba, apoyarme y verlo como un ejemplo de sanación que requiere tiempo, paciencia, enfoque y amor incondicional hacia mí mismo.


Gracias por atender Carlos!

140 Inferioridad - Superioridad, Drogas y Relaciones de Pareja

Día 14 de 21

Continúo con este tema, y en específico, trataré como se vinculaba con la búsqueda de una relación de pareja.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo en esta personalidad adicta a las drogas, basado en la creencia de haber encontrado una puerta de conocimiento que me llevaría a la verdad, generando miles de pensamientos y fantasías relacionadas a mi vida y mi futuro, en vez de darme cuenta, que al mantener viva esta personalidad, estaba alimentando y reforzando la dualidad de sentirme superior frente amigos y/o conocidos, y a su vez, terriblemente inferior en mi interior, donde ahora, en honestidad conmigo mismo, puedo ver como es que repercutía en la búsqueda de otro tipo de droga, el amor; cuya construcción es enorme, y que al estar buscándolo, impulsaba y fijaba estas emociones/sentimientos de inferioridad y superioridad, ya que también puedo ver, como es que yo al acercarme, o más bien, al conocer a una mujer que me llamara la atención, por su físico y sobretodo por idealizarla como un amor platónico; este sentir de inferioridad hacía siempre su aparición, y yo mismo me colocaba en una posición de inseguridad y miedo, saboteándome para creer que yo era poca cosa, y que nunca tendría oportunidad de entablar una relación de pareja con ella.

Me perdono a mí mismo por haber aceptado y permitido participar por tantos años en este patrón de comportamiento, de inmediatamente sentirme inferior ante una mujer que encontrara atractiva, basado en la idea de que al yo consumir drogas, no iba a ser aceptado por ella, generando miles de ideas que afianzaban el que yo me sintiera poca cosa, no digno, ni lo suficientemente bueno para ella(s), en vez de darme cuenta que así es como opera y fue diseñado el SMC, cuyo objetivo es generar y mantener el conflicto interno, a base de dualidades para mantenernos entretenidos, y así fijar dichas emociones, para que uno crea que esto forma parte de nuestra personalidad. Ahora en honestidad conmigo mismo, puedo ver que todo este constructo alrededor del sentirme inferior por consumir drogas, me hacía repetir patrones de comportamiento para afirmar y fijar el sentirme inferior, como por ejemplo, el buscar una pareja que no consumiera drogas, para así mantener el conflicto interno de sentirme superior-inferior, ya que al sentirme inferior en mi interior, buscaba, anhelaba, deseaba una pareja que "me sacara de las drogas", al ella creer que eran malas, y que yo veía como superior, y a su vez, mantener este conflicto retorcido de creerme superior que ella, para así seguir perpetuando toda la mierda de pensamientos e ideas que aceptaba, permitía, y me entretenía para no hacerle frente a el problema/solución, de ver que era realmente lo que buscaba en el consumo de drogas, y así seguirlas consumiendo apoyado por creer que era yo quien lo decidía.

Me perdono a mí mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el participar en este enredo de buscar una pareja que considerara superior-inferior, basado en la idea, anhelo, deseo, de que me sacaran de las drogas, y por el otro lado de esta dualidad, la idea de creerme inferior a otras mujeres atractivas, y por lo tanto, buscarme una pareja con la que yo me sintiera superior, para ignorar y contrarrestar ese sentimiento de inferioridad hacia otras mujeres que encontraba más atractivas; generando más y más conflicto interno de rechazo y aceptación a esta intrincada y retorcida personalidad. En vez de darme cuenta, que al aceptar y participar en ello, yo me estaba saboteando al castigarme y hacerme entrar en relaciones de pareja con las cuales no me encontraba en estabilidad, ya que en mi interior, yo bien sabía que estas parejas "me las estaba dando como premio de consolación", es decir, ya que yo no me sentía capaz de "conseguirme" una pareja a la cual yo admirara, idealizara, y me fuera del todo atractiva, (un ideal que no existe, que es solo eso, una idea), me iba por "the next best thing" (no lo mejor, si no lo siguiente), creyendo en mi interior que esa mujer con la que estaba era inferior, y así perpetuar todo este lío emocional-sentimental-mental; que ahora al ser honesto conmigo mismo, puedo ver que la mejor manera para apoyarme, es que antes de estar buscando una relación con una pareja, para así "sacarme de las drogas", o "sacarme de el complejo de inferioridad"; establezca conmigo mismo una relación de apoyo donde, como ahora lo estoy haciendo, me ponga de frente ante estos problemas, alias soluciones.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme inferior ante una mujer que considere atractiva, me detengo y respiro, uno mis dedos pulgar y anular de mi mano izquierda, para salirme de ese constructo mental, y ubicarme en la realidad, donde yo me estoy ayudando, y creando una relación de verdadero apoyo conmigo mismo, a través del perdón a mí mismo; y de ahí pueda analizar qué es lo que encuentro atractiva de esa mujer, para dármelo yo mismo, ya que he visto que cuando uno anhela y desea "cosas", atributos, cualidades, de otra persona, es porque nos hemos separado de eso que bien nos lo podemos dar nosotros mismos!

Me comprometo a estar atento para identificar lo que me resulta atractivo en general, tanto en mujeres, como en hombres, para identificar qué es lo que yo como mi mente me muestro y reflejo en otros, para así poder traerlo a mi trabajo personal y dármelo yo mismo; qué bien sé, que antes de buscar que otros me ayuden, como lo hacía al estar buscando una pareja, me ayude yo mismo, y así, si en un futuro encuentro a alguien para establecer una relación de pareja, sea porque los dos nos apoyaremos para crecer juntos, primero individualmente, y después como pareja.