El día de ayer terminó mi relación de pareja, la cual fue "fuera de lo normal", ya que habitamos en diferentes ciudades, países, solo nos vimos una vez físicamente, y hubo dos sucesos que agregaron fricción a la relación: que ella tuviera un viaje, literal al otro lado del mundo, y que yo actualmente estoy trabajando con mi personaje del miedo, lo cual ha sido difícil el mantenerme estable emocionalmente, ya que al estar yendo a profundidad, me topé de frente con muchos de mis miedos, y los evadía al buscarme otras actividades... Y una de estas fue el centrar mi atención en la construcción de una relación de pareja, pero al no regresar a mis responsabilidades y hacerme cargo, también permití que mis miedos afectaran la relación, para provocar al final esta separación.
Entre otros escritos comparto este para ir trabajando...
No soy el hombre de su ilusión... estoy construyéndome como hombre real
Cuesta trabajo, y un tipo de trabajo que nunca había hecho... el desarrollo personal...
Enfrentarte a tus demonios, y mas que eso, saber que fuiste tú el que actuó poseído por estas construcciones mentales, enraizadas en el miedo, y con el único propósito de mantenerte prisionero, atrapado, alimentando una y otra vez, las mismas energías... el llegar a pensar... ¿Porqué siempre me pasa esto?... Escribo esto y me duele, incluso percibo un movimiento en el área del plexo solar, en mi lado derecho... Esta reacción física es mi cuerpo ayudándome a poner atención en esto... Iré mas a fondo respondiéndome esta pregunta.
¿Porqué siempre me pasa esto?
Aquí quiero grabarlo en audio, para darme mas fluidez y traer a mi escritura después, los puntos necesarios a trabajar...
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Esto es lo que puedo resumir en respuesta:
Por querer evadir responsabilidades, y sabotearme en la construcción de un presente aquí en Canadá, por miedos que están estructurados de manera astuta en mi mente (astuta-mente), donde he vinculado esta situación de que al dejar ir la planificación, y comenzar a actuar, o de que los planes no estén saliendo como esperaba, y reaccionar con un ataque de pánico, y empezar a estropear todo lo demás en mi vida, o como en este caso, encontrarme una oportunidad de tener una relación de pareja, e intensificarme en ella, cargarla de demasiada energía, donde en vez de que la otra persona pueda reconocer en mí, mis cualidades e intereses, solo le muestro mi lado "loco-neurótico-genio de la palabra", y veo que en esta ocasión, y tal vez en todas las otras también, yo provoqué lo que mas me duele escuchar, y que estoy viendo que esto es muy profundo, porque siento la reacción de llorar, pero no me dejo llevar por el sentimiento... respiro, lo reconozco, y lo dejo ir, para continuar agradeciéndome, agradeciéndome como mi cuerpo-mente, donde me expongo estas señales para estar atento a este punto, de que hay algo que es lo que mas me duele escuchar, y ahora comprendo, que yo como mi mente, lo estaba provocando astuta-mente, sin que yo lo pudiera percibir con claridad, poseído por este, estos, demonios de ser obsesivo compulsivo y manipulador principalmente.
Aquí otro audio, respecto a yo provoqué lo que mas me duele escuchar.
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Aquí parte del resumen:
Que me repudien, que no quieran saber de mi, perder admiración, creer que causo lástima, que quieran que me mantenga alejado... Por fallarme en la confianza en mi mismo, por no finalizar proyectos; Esto lo provoco para que me rechacen, ya que pido que no me rechacen y hablo de mas tratando de justificarme, confundiéndome y confundiendo a la otra persona... Es un mecanismo mental para terminar aborreciéndome, iniciado por no haberme echo cargo de mis responsabilidades, y entretenerme en esta excelente justificación de estar deprimido por una ruptura de relación de pareja.
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Comenzaré a trabajar con mi Perdón a Uno Mismo...
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar en la creencia de que he fallado en mis lecciones sobre tratar a mi Personaje del Miedo, generando con ello una carga energética de culpa, para compensar el realmente no haber puesto mayor atención tanto a mi lección, como al proyecto con el que me encontraba trabajando, que fue donde apareció y acepté participar como mi personaje miedoso de no querer continuar mis planes, al sentir frustración y reaccionar con pánico, cuando se presentaron eventualidades, que en vez de enfocarme en soluciones, giré mi atención hacia otros distractores, y que bien puedo ver, utilicé el tener esta oportunidad de establecer una relación de pareja, como salida justificada de mis proyectos.
En vez de darme cuenta que si yo mantengo esta creencia de haber fallado, participo y alimento toda una construcción mental, en la que dirijo mi atención a las consecuencias, el porque, y el como solucionar de manera rápida, o con todo un plan de ataque, la separación de pareja, debido a que me atrae todo el romanticismo de querer llevar a cabo una historia de desamor-amor, y conciliación. Dejando muy de lado, el verdadero punto a trabajar... El atender mi lección y seguirme apoyando, ya que veo que a la par de regresar a mis proyectos profesionales, el trascender mi Personaje del Miedo, me ayudará en recobrar la confianza en mi mismo, sin la cual, cualquier intento de solucionar una separación, o establecer una nueva relación de pareja, será frustrado por seguirme auto-complotando.
En y cuando me de cuenta que estoy participando en creer que fallé en mi auto-desarrollo, en mis lecciones, me detengo y respiro, miro de reojo mi nariz, para traerme de vuelta a mi realidad, y recordar de que esta idea huele a culpabilidad, y en vez de alimentarla, ubico que es lo que estoy haciendo o pensando, para ver como es que me estoy saboteando para no retomar mi lección de mi Personaje del Miedo.
Me comprometo a utilizar todos estos recordatorios que se me presenten en el día, para tener en cuenta el compromiso que tengo conmigo mismo de seguir avanzando en mi Auto-Desarrollo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber utilizado esta oportunidad de establecer una relación de pareja, como distractor de mis objetivos, sobre-cargando de atención a la relación, para así justificarme de haberme separado de mis proyectos. En vez de darme cuenta que este fue un mecanismo mental para sabotearme y terminar en medio de mas conflictos en mi vida; Por un lado con la pareja, a la cual demandaba su apoyo, y me frustraba de no tenerlo bajo los lineamientos que quería, mediante una gran construcción mental que involucraba diferentes personalidades, para ganar el beneficio de sentirme protegido en la relación, y así poder desechar mis otros proyectos.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir desconsuelo y generar energía negativa, gracias a culparme por haber utilizado la relación para cubrir el hecho de que no estaba tomando responsabilidad en mi mismo y mis proyectos; En vez de darme cuenta que este es también un mecanismo mental para atraparme en el sentimiento de culpa, y así no poner atención a lo aprendido en esta gran oportunidad de trascender de una buena vez, estos patrones de conducta y personalidades que aparecen en cuanto me hallo en una relación de pareja.
En y cuando me de cuenta que empiezo a cargarme de energía negativa por desconsuelo o culpa hacia haber utilizado la relación para cubrir mi irresponsabilidad, me detengo y respiro, me apoyaré tocándome la nariz, para recordarme que esto huele a culpa, y que el alimentarla no es camino para solucionar mi falta de responsabilidad, sino que al contrario, me confirmaré que al seguir trabajando en mi mismo, estoy de una vez por todas, haciéndome responsable verdaderamente por mi.
Me comprometo mantenerme alerta y tratarme con cuidado/cariño para recordarme que aún sean tiempos complicados, por las diferentes circunstancias que atravieso, el apoyarme y mantenerme en mi realidad, sin seguir pensamientos o emociones, es lo mejor que puedo hacer por mi, ya que así veo que con constancia lograré estar viviendo a mi máximo potencial, y sentir verdaderamente que me estoy realizando como la mejor de mis versiones, y así SER parte del cambio que TODOS necesitamos.
Continuaré con mas de mi Perdón a Uno Mismo, en mi siguiente(s) publicación(es)...
Gracias por leer y compartir!
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