94. Aquí Estoy (2da Parte)

Recuerdo que hace poco mas de seis meses, estaba publicando mi día 80 y llevaba una "buena racha" en cuanto a escribir diario, seguía yo muy metido en mi duelo psicológico, y en mi escritura lo estaba desglosando, estaba analizando mis emociones y sentimientos con respecto a la separación de una relación, y separándolos de las demás "impurezas" de mi ser, es decir, las otras actitudes, personalidades y patrones que tampoco son de apoyo para mi, pero que no estaban tan involucradas con mi malestar general debido a dicha separación. Y el punto es, que yo hacía cuentas a principios de Diciembre del 2014, y veía que iba a llegar a mi publicación número 100, lo cual era una especie de meta a corto plazo, con respecto a cubrir los 7 años o 2,555 días de este proceso de camino hacia la vida, y lo veía como que ese sería mi regalo de navidad, o año nuevo; empezar el año ya con tres cifras, ya en los 100's!

Todavía no he llegado a mi dichosa meta, la cual yo ya daba por sentado, donde solo me veía escribiendo y escribiendo diario, y así con un tono amargo, me visualizaba como otro tipo de ser, como este robot sin emociones ni sentimientos... bueno, si con un poco de amargura, y aburrido sin duda... pero que le iba a hacer, esa era mi vida, estaba condenado a vivir y soportar las consecuencias de mis actos, con esta gran carga de culpabilidad a cuestas, y además sentirme aún mas culpable, por que sabía que la culpabilidad, era otra manera de no querer tomar responsabilidad de mi mismo... y en si, en lo absoluto quería ser yo mismo, me veía como un ser humano "quebrado", algo había entrado a mi sistema y me había dejado averiado, sin esperanzas, anhelos, ni motivos para seguir adelante... Mi vida la sentía sin sentido, aburrida, amargada... completamente lo opuesto de quien solía ser, o mas bien, como me idealizaba a mi mismo: un aventurero, interesante y soñador..., pero no me podía dar permiso de adoptar de nuevo esas personalidades, pues me regañaba a mi mismo, y me decía: "ese era un Carlos falso, deja todo para que le des paso al verdadero", el cual lo visualizaba como un ser "todo tranquilo y muy recto"..., y pensaba que "si, así debía de ser, ese era mi modelo a seguir: una persona sobria y de perfil bajo, ya que los que destacan de los demás, es por que tienen problemas de personalidades"... No me sentía para nada bien conmigo mismo, solo estaba esperando que pasara el "mal rato", y que si me ponía a pensar en ello, resultaba peor, porque como he comentado, no veía ninguna salida... vivía con una pesadez, que no sabía que hacer con ella.

No recuerdo bien porque dejé de escribir, lo que asumo es que fueron varios factores, y en especial, el de conocer a nuevas mujeres, el ver la posibilidad de tener de nuevo una relación, atrajo toda mi atención, ya no quería ir hacia mis escritos y encontrarme con todos los problemas, traumas y construcciones mentales que mantenía/mantengo con respecto a las relaciones, y muy importante, pero también muy escondido, con respecto hacia el amor, así que dejé mi proceso un poco "de lado", porque yo quería utilizar las herramientas de empoderamiento, para poderme acercar a estas nuevas chicas. Sin darme cuenta llegó fin de año, solo habré escrito unas cuantas publicaciones, mi interés se había volcado hacia la idea de que si encontraba una "buena chica" y comenzaba una relación, todo de alguna manera se arreglaría, o se acomodaría por si solo, y me justificaba pensando que ya había aprendido la lección, y que al empezar de nuevo, todo mi ser se ajustaría hacia la pareja y a la misma relación, lo cual iba a ser muy fácil, siguiendo ese modelo de rectitud y perfil bajo, "justo lo que Desteni y el mundo esperaba de mi".

El verme sin pareja era muy duro para mi, tenía/tiene una amplia relación con el valorarme, es decir, si no tengo pareja, es porque no valgo lo suficiente, no lo merezco, y si acaso le llegaba a ser atractivo a alguna chica, vendría este patrón de sentirme superior, y me llevaría a repetir el ciclo de insatisfacción personal, donde me mantendría en constante conflicto debido a la polaridad de creer que merezco mas, y a la vez no merecerlo...

Por lo que puedo ver, gran parte de mi trabajo personal, es con respecto a las relaciones de pareja, ya que ahí se vinculan muchas bases para demás personalidades, como lo es la inseguridad y miedos principalmente. De hecho, cuando terminé mi curso de DIP Lite, lo que me recomendó mi buddy, fue tomar el curso de apoyo para relaciones, aunque no estuviera dentro de una en esos momentos, creo que era/es evidente, que muchos de mis "traumas" o conflictos emocionales, están ligados a las relaciones, pero en aquellos momentos, según yo, no me encontraba listo, o "con ganas" de investigar mas a fondo, porque lo que realmente me movía era mi agenda secreta, de que al ya estar trabajando en mi mismo, llevar mi proceso como "buen niño", y ser este personaje recto y humilde, tendría la oportunidad de regresar a la relación con "A", aquella ex-pareja, con la que ganaría mi redención, demostraría que aprendí la lección, y llegaría a ser ese "hombre ideal", que repito, era mas en mi proyección para ella y el mundo, que en realidad lo que quería/quiero para mi...

En estos momentos ya me encuentro mas tranquilo con el tema de la ansiedad de querer tener una pareja, tuve que ir poco a poco soltando esta necesidad (que aún sigo trabajando) de estar en una relación, para ver primero por mi, ya que me queda claro, que si uno no se da lo mejor para si mismo, en igualdad con todos, nadie te lo va a dar, ni mucho menos podrás compartirte plenamente con alguien mas. Llegué a este punto, gracias a que me di la oportunidad de abrirme, de que aún no viera "la luz al final del túnel", me permití salir y conocer a mas personas, y con una chica que conocí pude experimentar el comenzar una relación mas honesta conmigo mismo, donde desde un principio, le comenté que estaba decidiéndome entre quedarme en México, o venirme para Canadá; No fue sencillo el tomar la decisión de irme nuevamente de mi país de origen, donde tenía un gran confort, y hasta la posibilidad de iniciar una nueva relación, pero en el fondo siempre supe que esto es lo mejor para mi desarrollo.

Así que, aquí estoy, me queda mucho camino por recorrer para analizarme y des-programarme de mis pensamientos y comportamientos, me seguiré apoyando con mi escritura, con los diferentes materiales de Desteni, con los cursos de apoyo, y me iré integrando mas y mas al grupo, para colaborar en el cambio que queremos para todos.

Por ahora quiero dejar un poco de lado, los diferentes temas con respecto a las relaciones, para centrarme en un tema que mas me atañe en estos momentos, el cual es, lo referente a encontrar-buscar-hacer un trabajo, es decir, ponerme de frente ante el tema de como puedo descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial,  ser objetivo y práctico para tomar y/o crear la mejor, o mejores decisiones. Punto que trataré en siguientes publicaciones.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dar por sentado mi aplicación de la escritura, donde yo me visualizaba escribiendo a diario, como un ser amargado, aburrido y condenado a sufrir las consecuencias de mis acciones pasadas con una enorme carga de culpabilidad a cuestas, averiado y sin ninguna esperanza; En vez de darme cuenta que toda esta proyección formaba/forma parte del mecanismo de defensa de mi mente, para impedirme el explorar y trabajar junto con ella, y así mantener el control sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta que empiezo a proyectarme y visualizarme, con toda esta carga emocional, en relación a mi aplicación de la escritura, y en si de todo el proceso de auto-corrección, me detengo y respiro profundamente, me ubico en mi realidad recordándome que he visto como es que operan los mecanismos de defensa de mi mente, y que intentan bloquearme para poder trabajar en armonía con ella; y también me apoyo al reiterarme que este proceso es el camino para estar en igualdad con la vida misma, y que la satisfacción que esto conlleva es intrínseca.

Me comprometo a estar atento a cuando quiera dar por sentado mi proceso, para apoyarme al recordarme que es mi responsabilidad caminar mi vida, que no hay nada escrito, que solo yo podré hacer mi parte, y que de mi depende cuanto avance o deje de avanzar.

93. Ladrillo a ladrillo

Aquí sigo empujándome para crearme el hábito de la escritura, y para sacudirme las ideas que me hacen creer que el escribir es pérdida de tiempo, que no lograré alcanzar nada con ello, que solo lo hago para "quedar bien", para obtener el apoyo y reconocimiento en Desteni, para ganarme mi lugar desde el cual pueda interpretar a mi super-personaje de profeta, de mesías, de salvador!

Hoy me costó mas trabajo sentarme a escribir debido a que ayer, había tenido una victoria, ya por fin había logrado publicar!, pero he aquí un gran punto a tratar, que se presenta en diferentes temas relacionados con el esfuerzo que uno pone para llevarlos a cabo, me refiero al "dormirse en sus laureles", esta, es una expresión que alerta al individuo, que no puede "bajar la guardia", o detenerse en su camino, después de haber conseguido un triunfo; y la clave está en el continuar, en la perseverancia, en la constancia. Aplicado aquí en la escritura, el publicar diario en el blog, me da una satisfacción que me sirve de motivación para seguir adelante, lo puedo comparar con un ladrillo... por si solo un ladrillo parece poca cosa, pero al apilarlos uno a uno, es como se logran las construcciones.

Otra de las ideas recurrentes que se me presentan con respecto a la escritura, es que "necesito" traer aquí toda mi historia, por una parte para dar testimonio de como voy avanzando, sin perder detalle para poderme dar a entender (que por cierto, hay una voz que me dice: no lo lograrás), y tener este "récord" de que "si estoy haciendo mi tarea"... es decir, proyectando este mi trabajo hacia el exterior, y por otro lado, hacia el interior, donde al plasmar mis pensamientos y deseos, podré encontrar solución y darme correcta dirección en mi caminar... Internamente siento que tengo la solución para este, y es mas, para todo conflicto..., lo necesario es simplemente ponerme de frente al problema y "desmenuzarlo", desarmar toda la estructura mental de esta idea... y aquí hace su aparición otra voz que me dice: "pero es demasiado, son millones de ideas, miles de historias..., simplemente no lo vas a lograr"...

También quiero incluir aquí, que recibí un comentario de un destonian, en donde me impulsa a seguir adelante en mi escritura, y me invita a que comparta lo que me ha sucedido con respecto a la relación/separación, por la que he atravesado o mas bien, la que estoy atravesando. Este comentario me motiva a seguir trabajando, me reafirma el saber que hay seres que se preocupan verdaderamente por el desarrollo de uno mismo, pero precisamente de esta manera: No es por saber el "chisme", o deleitarse con una historia ajena, es mas bien, parte de un compromiso que cada uno hace con si mismo, y a la vez con todos, ya que al ocuparte de "lo tuyo" con la ayuda de las herramientas de Desteni, uno esta convirtiéndose en este otro ladrillo, que junto con los demás, construiremos este mundo mejor para todos.

Así que mi compromiso, tanto conmigo mismo, como con los demás, no solo destonians, es traer aquí a mi escritura, quien soy, cuales son mis pensamientos, reacciones, consecuencias, que es lo que estoy viviendo, mi historia, y lo mas importante sobretodo, como es que me estoy ayudando para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial.

Siento que estoy "calentando motores" de nuevo con mi escritura y el perdón a uno mismo, al haberla dejado por varios meses, me siento un poco "oxidado" al escribir..., así que lo mejor es seguir escribiendo y practicando mi aplicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar la construcción mental con respecto a mi escritura, con ideas como -no alcanzaré lograr mis objetivos-, basándome en que, es demasiado lo que quiero escribir, donde cuando pienso en todo aquello que quisiera traer a mi aplicación, veo una historia fantástica, que al momento de disponerme a escribir, este gran "subidón" de energía, se transforma en un "bajón", lo cual he visto, que no es mas que una parte del mecanismo de defensa de mi mente, para no seguir adelante, queriéndome hacer creer que lo que escriba, no servirá, o no será del mismo impacto, de como me lo había imaginado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar la polaridad que he mantenido hacia mi aplicación de la escritura, al aceptar y permitir cargas positivas energéticas, al pensar en lo que escribiré, y así mismo, aceptar y permitir cargas negativas, al momento de disponerme a escribir, generando esto un conflicto mental, que me bloquea el simplemente ponerme a escribir; en vez de darme cuenta que al aceptar el subidón energético, y emocionarme por pensar en lo que escribiré, también estoy aceptando su opuesto, con lo cual me saboteo para no llevar a cabo mi escritura.

En y cuando me de cuenta que estoy emocionándome por pensar en mi escritura y aceptando la carga positiva, me detengo, respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, y me apoyo recordando que he visto como al aceptar este subidón energético, la consecuencia será tener que lidiar con su opuesto, lo cual me bloqueará para que lleve a cabo mi aplicación, siendo que he visto que en si misma, mi escritura, al ponerle la atención requerida, tiene resultados, sin necesidad de catalogarla como fantástica o demás adjetivos.

Me comprometo a estar atento en los momentos donde pienso acerca de mi escritura, para estar al tanto de como es que la estoy clasificando, o mas bien idealizando, para así poder identificar las proyecciones que le otorgo, y poder trabajar con ello, para que así mantenga y reafirme la objetividad y practicidad de este ejercicio.

Por cierto... gracias por el apoyo!

92. Aquí Estoy

Me tomó cuatro meses volver a publicar, apenas estoy empezando, pero me empujaré a no dejarlo como algunos escritos que quedaron como borrador, de hecho lo último que me escribí en ellos fue mantener esta regla: KISS = Keep It Stupidly Simple! (Mantenlo lo mas Estúpidamente Simple)... pero ahora leyéndolo, mejor retomo la frase mas sofisticada y simple de Leonardo da Vinci:

"La

simplicidad

es

la máxima

sofisticación"

¿Cómo mantener simple mi escritura?, pues retomando desde mi última publicación, la acabo de leer, y veo que el punto de percibir la aplicación del perdón a uno mismo en la escritura, como una especie de redención, de "lavar mis pecados", sigue latente en mi, ya que también lo pude leer en mis borradores, donde sentía esta "vergüenza" de abrirme y seguir escribiendo, plasmar en mi blog, por lo que estaba pasando, y que mas adelante abordaré para darme dirección, pero bueno, por el momento, como lo escribo en el título: ¡Aquí Estoy!

Aquí estoy para apoyarme, dándome consistencia en mi desarrollo, a través de mi blog, donde estaré compartiendo como me estoy ayudando a realizarme plenamente. Sentía/siento aún, la necesidad de compartir como ha sido este cambio trascendental en mi vida, a partir de conocer el Universo de Desteni, donde en un inicio me cautivó todo lo referente a lo "paranormal", escuchar a los muertos, conocer de donde viene el ser humano, el funcionamiento del Sistema Mente-Conciencia, encontrar esta verdad tan cotizada por mi, y reafirmarme que vivía en un engaño multi-dimensional, en medio de religiones, economía, política, educación, medios de comunicación, etc.; Pero una vez entrando al tema de la realidad de los sentimientos y emociones, me dio miedo y detuve mi investigación, pues para mi lo único válido o "real" era el AMOR, y ese era el único motor que me movía en este mundo... tenía una relación de pareja y el pensar que el amor era una farsa, era algo muy "duro y complicado", y además mi novia no me lo permitiría, por lo menos eso pensaba, y cuando llegué a contarle un poco de esto, su rechazo fue notorio, así que mejor ya no busqué mas... de hecho puedo aquí reconocer un patrón, ya que cuando me decidí nuevamente a empaparme del mensaje de Desteni, aprovechando que en esos momentos me encontraba lejos de mi pareja, a la que he citado como "A", me sentí poderoso de haber encontrado mi cotizada verdad, y lo que quería era ser este mesías, profeta, salvador, y enseñarles a todos cual era el camino... una "pequeña explosión" de mi ego... que claro, yo sabía que tenía también mis propios problemas, pero esos podían esperar, lo mas importante era demostrarle a todos, que ya había encontrado este tesoro tan anhelado de la verdad acerca del todo... Muchas consecuencias tuvo ese derroche de personalidad(es), que es con lo que he estado trabajando en este inicio, o re-inicio, o re-re-inicio de mi proceso, que como lo puedo ver, es como esta comparación que ya había citado anteriormente: Uno es como un vaso de agua, donde las impurezas o tierra, están asentadas en lo profundo, y yo al querer meter una cuchara y sacar rápido esa tierra, lo único que sucedió, fue que sin haber limpiado nada, todo se revolvió, y me sentía atrapado entre toda la impureza de mi ser; Ahí fue donde retomé mi proceso e hice el curso DIP Lite, para entender bien como ayudarme a través de la escritura, y pude salir poco a poco adelante de una severa depresión, en la que a momentos me cuesta creer que estuve tan poseído..., pero después dejé de escribir, pues encontré consuelo de nuevo en la marihuana, que es lo que me daba/da pena escribir, ya que al iniciar el DIP Lite, paré de fumarla, pues era gran parte de esta "impureza de mi ser", pero al volver a fumar, fue como ver con mas "ligereza", todos mis problemas, que al compararlos absurdamente con problemas globales, no son la gran cosa, pero bien se, que por donde debo empezar es en mi.

En estos momentos me encuentro de nuevo en Montreal, Canadá, en un último intento, el definitivo, de llevar mi vida aquí, no fue difícil, pero si laborioso el decidirme regresar, ya que aquí fue donde toda mi "locura" comenzó, pero bien se que son solo ideas, memorias en mi mente, y en lo profundo se que este es mi camino, me encuentro en una posición privilegiada para descubrir y brindar mi máximo potencial.

Si, he visto en gran parte, de lo que se compone mi mente, personalidades, patrones, debilidades, fortalezas, etc., y es tiempo de demostrarme y compartir con todos, como me puedo ayudar para ser y dar lo mejor de mi, que es en si, lo que podría definir como el porque ESTOY AQUÍ!

Y para mantener la practicidad y objetividad de mi aplicación, escribiré el perdón a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir tanta resistencia hacia el escribir mi aplicación del perdón a uno mismo, por juzgarlo como aburrido y sin sentido, por compararlo de nuevo con una especie de confesión donde los demás me darán su aprobación y confirmación de mi ser; en vez de darme cuenta que este punto ya lo había tratado, y que lo que me ayudará a trascenderlo, es el apoyarme mediante el respiro, el ubicarme en mi realidad, y así no dejarme llevar por estas ideas de que el aplicarme es aburrido y sin sentido, reconociendo que el hecho de compartir mis escritos, es para darme solidez en mi camino, llevar una contabilidad de mi desarrollo, y así al ayudarme, puedo servir de ejemplo para que los demás hagan lo mismo, que simplemente es, reconocer nuestras oportunidades de cambio y llevarlas a cabo, mediante la aplicación a cada momento.

En y cuanto me vea que empiece a pensar, como aburrido y sin sentido, el escribir mi aplicación, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, recordándome que he visto ejemplos de como otros se están ayudando a si mismos, que están avanzado en su desarrollo personal y que están alcanzando vivir y brindar su máximo potencial; y que el verlos me ha motivado y me invita a que yo trabaje en mi, para ser parte del cambio que necesitamos.

Me comprometo a estar atento a cualquier idea que me haga resistirme a escribir, para poder identificarla y reconocer que forman parte del mecanismo de defensa de mi mente, para perpetuar el control sobre mi mismo; y si veo que alguna idea o pensamiento, tienen "peso sustancial", traerlas a mi escritura para poder trabajar en ello, ya que por lo que he visto, lo mejor que puedo hacer por mi y por todos, es seguir trabajando en mi mismo.

¡Aquí Estoy!

91. A seguir escribiendo

Aquí estoy apoyándome con mi escritura, he dejado pasar mas de un mes para retomar mi aplicación, la cual la veía como una especie de confesionario, donde al escribir aquí en mi blog, era como una manera de exponer mi sufrimiento y que con ello, mis pecados quedarían "lavados". De hecho lo veía como un "castigo" que debía de imponerme, por no haber sido "bueno", y que con la "reprenda" que me hacía, podía llegar a ser esta "mejor persona", y que en algún momento de mi vida, o en la muerte, sería recompensado, es decir, que lo que me motivaba para seguir con mi escritura, era la idea de que "alguien" me estaba viendo, y que lo que se espera de mi, es que sea alguien especial, que sea agente de cambio, que tengo una gran responsabilidad de mostrar cual es "el camino"

para una mejor humanidad.

Otro punto que veo necesario trabajar, es el que recomencé mi proceso con las herramientas de Desteni, buscando obtener el perdón de "A", donde me imaginaba que ella leería mis publicaciones, y que se acercaría a mi, al ver que estaba haciendo algo bueno por y para mi, y anhelaba regresar con ella a vivir una "vida mejor", mas honesta, mas real. Y aquí es donde "todo se complicaba", ya que los ideales, anhelos, deseos, lo sentía verdaderos, capaz de alcanzarlos, positivos... lo veía como lo mejor para mi, e incluso, lo mejor para "A" también, pero, al ver que nada de todo esto positivo ocurría, "todo" lo llegué a tomar a negativo,  afirmándome de nuevo, que yo solo era/soy una farsa, que solo vivía en la ilusión de mi mente, que no soy lo suficientemente bueno para nada, ni para regresar/reconquistar a "A", ni mucho menos para ser honesto conmigo mismo y llevar una vida alineada a la vida misma.

En estos momentos siento una gran pesadez para traer todo el enredo de mi mente, a mi aplicación, a veces me abruma el ver todo con lo que necesito trabajar, para brindarme lo mejor para mi y para todos. Ya no quisiera "luchar" contra mi mente, quiero trabajar con ella, sintiéndola como una aliada en mi crecimiento, donde pueda yo reconocer y entender con claridad, como opera la mente, no sentirme inferior a ella, ver como son sus procesos y no tomármelo personal, ya que hay veces que siento como mi mente con sus miles de voces, me señala, me menosprecia y hasta lástima llego a sentir por mi.

Así que lo mejor para mi y para todos, es que siga escribiendo, que siga trabajando en mi, para ser verdaderamente quien soy, y pueda aportar mi parte, de lo que soy responsable, para traer el cielo a la tierra, donde vivamos alineados a la vida en igualdad y honestidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver a mi aplicación y escritura, como una especie de confesionario donde mis pecados quedarían lavados, en vez de darme cuenta que el tener esta idea acerca de mi aplicación, es debido a mi mente, la cual compara o empata el perdón a uno mismo, con el rito católico de buscar el perdón en otro, lo cual deslinda la responsabilidad de uno mismo con sus acciones y pensamientos; Siendo que el perdón a uno mismo, es un acto de honestidad con uno mismo, al exhibirse a uno mismo, lo que vemos, en lo que participamos y que bien sabemos, no estamos participando en lo que sea mejor para todos. Y así, reconociendo como no adecuado nuestro actuar/pensar, nos damos dirección para que en cuanto se presente otra oportunidad, obremos de la mejor manera para todos.

En y cuando me vea participando en la idea de que mi aplicación y escritura son una especie de confesionario, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad recordando que he visto como es que mi mente funciona, al querer hacerme ver/sentir como un pecador, indigno, etc. que necesita del reconocimiento y aprobación del otro, para que este le absuelva los pecados, y sigamos entretenidos en el mismo juego de pedir perdón al otro, para no sentirnos "mal", y seguir persiguiendo solo intereses personales, donde si de nuevo, comprometemos a otro por nuestro actuar o pensar, lo único que necesitaremos será volver a pedir perdón, donde lo que es mejor para todos, es tomar responsabilidad por nosotros mismos, y saber que lo que le hacemos al "otro", nos lo hacemos a nosotros mismos, así que al entenderlo, el perdón es a uno mismo, ya que somos nosotros quienes nos hemos hecho el daño, y somos los únicos que podemos detenernos.

Me comprometo a estar atento en los juicios e ideas que me haga con respecto a mi aplicación y escritura, para poder alinearme en honestidad e igualdad a el perdón a uno mismo, y así enfocarme en el verdadero objetivo de este, el cual es liberarme del control mental que he aceptado y permitido, para así darle vida a mi verdadero ser, y poder llevar a cabo mi parte, lo que me corresponde.

90. Encontrar el amor

Me sigo costando el escribir, pero aquí estoy, empujándome para apoyarme.

Ayer hablé con un amigo acerca de los motores/motivantes que te impulsan a ser y a hacer, y toqué ese tema, porque no siento algo que me motive, lo que me vino a la mente fue que mas bien, he permitido sentirme desmotivado, y la razón que me doy al sentirme así, es el no tener una pareja, porque creo que al estar en una relación, mi vida será mas significativa, podré tener esta "fuerza" necesaria para hacer mi día a día, desaparecerá toda emoción acerca de "A", se irá mi depresión, pues con una pareja podría confirmar que he aprendido "la lección", de repetir casi los mismos patrones de comportamiento ya con dos mujeres, en donde en vez de valorarlas por lo que son, yo estaba mas entretenido en el "querer algo mas" en mi vida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme desmotivado por no tener una pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que mi vida sería mas significativa al tener una pareja, motivado por una gran ilusión de que al "encontrarme con el amor", tendré la fuerza necesaria para hacer mi día a día, en vez de darme cuenta que le he dado al "encontrar el amor", una gran fuerza o motivante en mi vida, ya que al estar en una relación formal, yo quería "algo mas", y en agenda secreta, se encontraba este deseo de enamorarme perdidamente de alguien y que entregaría todo por ella, y sin dudar dejaría la relación que llevaba.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener como motivante "encontrar el amor", generando desprecio por lo que ya tengo, o las circunstancias que me rodean, en vez de darme cuenta que esta idea de "encontrar el amor", es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido buscando algo mas en mi vida, para no darme lo que necesito para disfrutarme, y así seguir manteniendo la insatisfacción personal.

En y cuando me vea que empiezo a participar en la idea de querer encontrar el amor, y alimentar ese constructo, me detengo y respiro profundamente para regresarme a mi realidad, y al exhalar dejo ir ese deseo de buscar en otro lo que yo mismo puedo darme, pues he visto que me separa de "encontrarme" con mi propio ser, ya que lo que motiva a querer mas, es el ego, y al seguirlo, le resto importancia a mi entorno, y la participación que se requiere de mi.

Me comprometo a seguirme apoyando al desenmarañar este constructo mental acerca del amor, para ayudarme a darme lo que necesito, y mantenerme aquí en mi realidad, participando y siendo responsable con lo que se requiere.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción hacia "A", y dejaré mi depresión, pensando que al estar entretenido en otra relación, dejaré ir todo lo malo o putrefacto, con lo que ahora me entretengo; en vez de darme cuenta que esta idea proviene de mi mente, para no permitirme el seguir trabajando conmigo mismo, y así resolver estas reacciones, emociones y sentimientos que yo solo me generé, y que de no hacerlo, lo mas probable es que vaya a repetir el mismo patrón de comportamiento.

En y cuando me vea que empiezo a pensar que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción y depresión con respecto a "A", me detengo y respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, exhalo y dejo ir ese deseo de mi mente que busca alejarme de seguir trabajando en mi mismo, porque he visto que yo puedo apoyarme al mantenerme atento a las reacciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que al trabajarlos en mi perdón a uno mismo, me doy dirección para vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento a cuando surja la idea de que mi vida mejorará al tener una pareja, para ver que es a lo que me estoy resistiendo, ya que he visto como es que yo mismo puedo apoyarme a dejar atrás los patrones que no están alineados con lo mejor para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para "encontrarme" en lo que es mejor para mi y para todos.

89. Duelo Psicológico

Casi dos semanas han pasado, en las que no he publicado ningún escrito. He escrito borradores, pero no los veía de apoyo como para publicarlos, me he enredado en solo pensamientos, sentimientos y emociones, pero estoy aquí para empujarme a retomar mi proceso.

El fin de semana falleció el papá de unas amigas, y una de ellas, es con quien tuve una relación de pareja, la cual terminó en ese patrón de "Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", de haberme ido a "explorar por el mundo", y querer regresar con ella, al sentir que yo ya no tenía nada que ofrecer, una vida "sin dirección", esta sensación de querer regresar a lo conocido, de regresar al pasado, con la idea abrumadora de "ahora si hacer bien las cosas", y al ponerme yo mismo en esta posición de inferioridad, no obtuve la respuesta que buscaba, y permitirme caer en depresión, con una gran carga de culpabilidad, por no haber aprovechado o haberme brindado totalmente en la relación, pues estaba esta idea de "querer mas", sentirme insatisfecho conmigo mismo, y no valorar en si a la pareja.

En fin, son varias las vertientes que se desencadenaron después de la relación con esta chica, la cual llamaré "S", pues bien tengo sabido, que los patrones de comportamiento que acepté y participé, en la separación de la relación con "A", ya los había experimentado en la separación de "S".

Mientras estuve en el velorio, pude ver la comparación del Duelo Psicológico, ante la muerte, "el perder" a un ser querido, con la separación de una relación, y lo que pensaba era que con la muerte, ya es seguro que no vuelvas a ver a esa persona, pero en la separación, la otra persona llevará su vida, y uno mismo, ha de aceptar y ser responsable de las consecuencias.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir comparar el Duelo Psicológico ante la muerte, con la separación de una relación, generando fricción por el pensamiento de que "A" está llevando su vida, y que a mi solo me queda el aceptar y ser responsable de las consecuencias, en vez de darme cuenta que al participar en estos pensamientos, solo estoy alimentando el constructo mental de inferiorizarme y victimizarme, para "compensar" lo que siento, y así mantenerme entretenido en mi mente, sin darme la oportunidad de asimilar adecuadamente lo ocurrido, para que mediante mi perdón a uno mismo, me pueda liberar de estos patrones de comportamiento, y no repetirlos nuevamente en otra relación, ya que este es uno de los principales motores/motivantes, para trabajar en mi mismo, ser honesto conmigo mismo y con los demás, para así brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

En y cuando me vea que empiezo a participar en el constructo mental de que en mi Duelo Psicológico, "A" está llevando su vida con alegría y felicidad, mientras yo solo estoy lamentándome, arrepintiéndome, culpándome y castigándome, al solo quedarme a aceptar y ser responsable de las consecuencias, me detengo y respiro profundamente, para ubicarme en mi realidad y mediante la exhalación, dejar de alimentar este constructo, ya que he visto, que solo busca mantenerme atrapado en mi mente, para no trabajar en mi mismo, ya que al hacerlo, poco a poco, estaré construyendo lo mejor para mi y para todos, al explorarme, brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para apoyarme al no permitir que siga alimentando el constructo mental de verme como inferior y/o víctima, ya que se, que es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido y no poder así, darme lo mejor para mi y para todos.

88. Buscando Pareja - Sentirme Querido y Aceptado 2

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de que es una cantaleta, el repetirme que me siento no querido ni aceptado, generando fatiga mental, en vez de darme cuenta que al rechazar, o ya estar cansado del sentirme no querido ni aceptado, estoy solo apoyando a mi sistema de mente-conciencia, para dejar de tratar este punto, justificándome que ha emergido tantas veces, y que por eso ya he de dejarlo, siendo que este cansancio es un mecanismo de defensa de mi mente, para no ir a fondo y perpetuar la idea, para que en otro momento vuelva a salir, ya que en esta ocasión, no obtuve la energía de tener una pareja, pero yo como mi mente, lo quisiera guardar, para que fuese el motor/motivante de buscar pareja en otra ocasión.


En y cuando me de cuenta de que experimento fastidio o fatiga mental y rechazo, o resisto el trabajar en la idea de no sentirme querido ni aceptado, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad y dejar ir mediante mi exhalación esta resistencia, ya que he visto que este cansancio mental, es una defensa para no ir a fondo a trabajar en esta idea.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para verificar cual es mi relación con la idea de querer sentirme querido y aceptado, para que si encuentro que mantengo fricción en y con ella, me ponga a trabajar en ella, al ser lo mejor para mi y para todos.
---
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de que no hay mujer que quiera estar conmigo como pareja, por no tener nada que ofrecer, que me hace falta algo, y que les causo miedo, generando victimización e inferioridad, en vez de darme cuenta que al participar en este pensamiento, solo me quiero entretener y ser condescendiente conmigo mismo, para no ir mas allá, y ver que es lo que siento que me hace falta, porque me juzgo como inferior, y porque creo que les causo miedo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ser condescendiente conmigo mismo al pensar que no tengo nada que ofrecer para que una mujer se fije en mi, generando inferioridad y lástima por mi mismo, en vez de darme cuenta que con estos pensamientos, solo busco justificarme y limitarme a que no tengo nada que ofrecer, para así perpetuar la conformidad y no empujarme a trabajar en mi y en mi desarrollo profesional, descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial, para ser y hacer lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en el pensamiento de que no tengo nada que ofrecer para que una mujer se fije en mi, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante mi exhalación dejar ir la energía de los auto-juicios de inferioridad y lástima, recordando que he visto como estos, no son de apoyo para mi en absoluto, ya que solo es mi mente queriendo justificarme y compadecerme, para mantenerme entretenido y no darme dirección en mi caminar, al bloquear el darme la oportunidad de explorarme para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, ya que al hacerlo, me estaré ofreciendo lo que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para detener mi participación en el pensamiento de que no tengo nada que ofrecer, y en cambio, seguir trabajando en el explorarme, para descubrir, vivir y brindarme mi máximo potencial, siendo que esto es lo mejor que puedo ofrecerme y ofrecer a los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ser condescendiente conmigo mismo, al creer que me falta algo para que las mujeres se fijen en mi, en vez de darme cuenta que al entretenerme en esta idea, la afirmo sin darme la oportunidad de realmente trabajar en lo que me hace falta darme a mi mismo, lo cual es el volverme totalmente responsable por mi mismo, de mis pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, así como el buscar y sostenerme por mis propios medios, mediante un trabajo con el que pueda pagar por mi comida, renta y demás elementos básicos para la vida, ya que con ello, tendré confianza en mi mismo de estar siendo y haciendo lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a entretenerme, inferiorizarme y victimizarme, con la idea de que ninguna mujer se podrá fijar en mi, por la creencia de que me hace falta algo, me detengo y respiro para traerme a mi realidad, recordando que he visto como es al participar en estos pensamientos, no solo no me apoyo, sino que afirmo la carencia de algo, lo cual se que es el ser responsable por mi mismo en acciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que lo mejor para mi y para todos, es el apoyarme para seguir en la búsqueda y descubrimiento de mi máximo potencial, lo cual lo hallaré y viviré al moverme por mi mismo, explorándome y dándome la oportunidad de brindarme lo que vea que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguir siendo apoyo para mi mismo, para descubrir y brindarme a mi y a los demás, mi máximo potencial, explorando mis habilidades y trabajando en mi mismo para ganarme verdadera confianza, creer en mi debido a lo que construya y así poder llegar a satisfacer mi necesidad de volverme totalmente responsable por mi, por mis pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, lo que me servirá para sostenerme por mis propios medios, y así ser y hacer lo mejor para mi y para todos.