130 Frustración Heredada 3era. Parte (Drogas)

Día 4 de 21

Aquí continúo trabajando con este bloqueo mental que yo solo me creé, y protegí en mi interior, por miedo a llegar a sentirme solo, y encontrarme con mi verdadero ser, que "astuta-mente", creía que era muy malo, que no me iba a gustar lo que vería, e incluso un sentimiento de "Síndrome de Estocolmo", donde yo tenía miedo que me quitaran a mi opresor, a mi secuestrador, a mi mente..., porque comenzaba a entender que era la que me daba mi personalidad. 

Entonces... 

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¿QUIÉN IBA A SER YO,

 SI ME QUITABAN MI PERSONALIDAD?... 

¡SEGURO NADIE! 

(me decía en mi interior).

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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido participar en la idea de tener miedo a sentirme solo, por que así me encontraría a mi verdadero ser, y no me iba a gustar lo que vería, por creerme malo, generando con ello un bloqueo mental para no darme la oportunidad de conocerme a fondo, gracias a todos los pensamientos involucrados dentro de mi mente, debatiendo entre si; En vez de darme cuenta, que así es como funcionan los bloqueos mentales, donde nuestra mente preprogramada, nos provee de un sin fin de pensamientos a nivel consciente, para que nos entretengamos con ellos, tomemos partido, e iniciemos un diálogo interno a nivel subconsciente, donde por medio de dualidad (esto es bueno / esto no), saquemos "nuestras propias conclusiones", que afirman el comportamiento o personalidad que adoptaremos, proveniente de nuestro nivel inconsciente, para así perpetuar el constante flujo de energía entre nosotros, nuestra mente, y todo el SMC o Matrix, con lo cual fija "nuestro papel" en el Sistema Mente Consciencia, como otro "participante-borrego mas", u otra "batería" para la Matrix, mientras UNO se va dejando en el olvido.  

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentir miedo por sentirme solo, me detengo y respiro, toco mis brazos para ubicarme y recordarme que YO ESTOY AQUÍ, y que estoy trabajando conmigo mismo, donde en honestidad conmigo mismo, puedo ver que ese miedo a la soledad, proviene como resultado de mi mente, la cual fue programada de esta manera, para defenderse, para que UNO no se "atreva" a desprogramarla, y mejor nos divirtamos/entretengamos en cualquier otra cosa, pues nos hace creer que es indestructible a base de millones de pensamientos que ya han sido probados por millones de años, si..., millones... así de grande ha sido el complot y bloqueo que nos hemos impuesto; Pero ahora, gracias al Perdón a Uno Mismo, podemos/puedo ver, que los pensamientos e ideas que alimentaban la creencia de que el miedo es indestructible, son simplemente ideas etéreas que no tienen lugar en lo físico, y que ahora tenemos/tengo la oportunidad de quitar esas ideas/creencias preprogramadas, que sólo impedían mi, y nuestro desarrollo.

Además puedo ver, que si hay tanta elaboración y complejidad en el diseño de nuestra mente, y en específico, este punto del miedo, para simplemente defenderse, es porque seguramente hay algo MUY IMPORTANTE detrás de ello, y en efecto, lo que encontré, lo que podemos TODOS encontrar, es EL CAMINO A NUESTRA VERDADERA REALIZACIÓN, donde ahora que me he puesto de frente a mi miedo, puedo encontrar "eso" que NO estaba buscando... pues SIEMPRE YO HE ESTADO AQUÍ... 

    La búsqueda de:

¿QUIÉN SOY? y ¿QUÉ QUIERO?,

    es solo un distractor que nos entretiene para separarnos de:

¡QUIÉN EN VERDAD SOY!  y  ¡QUÉ EN VERDAD QUIERO!

                                     =                                                                                =

                  Unicidad                  =                    Igualdad

Me comprometo a seguir atento en mi caminar, para ir descubriendo (oculto por mi mente) quien soy en realidad, como me puedo ayudar dándome lo mejor, y así ser mi mejor versión siempre, para vivir como lo que en verdad quiero ser: SER PARTE DE LA SOLUCIÓN.

...

Esto es en sí, la raíz de mi "Frustración Heredada", ahora continuaré con las repercusiones que toqué en mi escrito de ayer, mi relación entre dicha frustración, y la búsqueda de pareja, así como el abuso de substancias.

En orden cronológico, el uso de drogas para calmar mi frustración fue primero, así que retomo desde ahí...

Me perdono a mi mismo, por haber aceptado y permitido, por gran parte de mi vida adulta, el utilizar drogas para calmar mi frustración heredada, generando saciedad y confort al momento, y ansiedad y culpa a posteriori; En vez de darme cuenta, que estaba participando en un ciclo interminable de sentirme bien vs. sentirme mal, sin encontrar ninguna solución, solo entreteniéndome, y deseando volver a tener esa "maravillosa experiencia" de estar viviendo sin preocupaciones, y ahí encontrar mi camino, o el significado de mi vida.

Me perdono a mi mismo, por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, estar deseando una maravillosa experiencia al consumir drogas, generando con ello, una gran carga energética que me desestabilizaba, siendo positiva por el recuerdo de experiencias gratas previas, y en secreto siendo negativa, al acumular en mi interior mayor ansiedad, frustración, incomodidad, y deseo de huir... e incluso de morir; En vez de darme cuenta, que el deseo es un mecanismo mental, que nos separa de nosotros mismos, de nuestra realidad, ya que "por default", al desear algo, estamos rechazando lo que ya somos, y ya tenemos, por solo perseguir una idea, que colocamos fuera de nosotros, en un pedestal, la cual NUNCA llegaremos a conseguir, pues en la naturaleza de la mente, SIEMPRE QUEREMOS MÁS, y aún obtengamos lo deseado, NUNCA se va a parecer a lo que nosotros estábamos soñando, pues, SIEMPRE las ideas son más fantásticas, más maravillosas..., totalmente irreales, y por tanto, nos invita a jugar/probar de nuevo, porque "al parecer", la siguiente experiencia, el siguiente deseo, será "el bueno".

En, y cuando me de cuenta que me encuentro deseando consumir alguna droga, para conseguir una experiencia maravillosa y en ella encontrar el camino o significado de mi vida; Me detengo y respiro, me tomaré mis manos, como señal de que ESTOY AQUÍ, y me recordaré amablemente, que ya he visto en honestidad conmigo mismo, el camino que YA ESTOY CAMINANDO, y que al estar trabajando conmigo mismo, ME ESTOY DANDO DIRECCIÓN, con lo que más me conviene a mi y al mundo. Y que también he visto, como al abrazarme, y aceptarme, venzo cualquier miedo que se me presente, con las herramientas que ya cuento, y que :

EL CAMINAR CON UNO MISMO HACIA LA IGUALDAD,

 ES LO MEJOR QUE  me/NOS  PUDO HABER PASADO!

Me comprometo a seguir desentrañando estas ideas o prejuicios, que he tenido hacia mi relación con el uso de drogas, para así poder comprender por mí mismo, el porqué supuestamente las necesitaba, que era lo que en realidad buscaba, y sobretodo, el como y donde puedo brindarme "eso" que andaba buscando, que bien puedo ver, que es mi verdadera expresión.

129 Frustración Heredada 2da. Parte (Drogas y Mujeres)

Día 3 de 21

Drogas y Mujeres.

La Frustración Heredada es el nombre que le puse a "mi castigo", a mi bloqueo mental, resultado de una inmensa construcción mental que abarcaba ideas, conceptos, personalidades, reacciones y toda una serie de comportamientos que literalmente no me dejaban vivir, ya que ahora me doy cuenta, que "vivir" bajo las órdenes de nuestra mente NO ES VIDA.

En honestidad conmigo mismo, puedo ver como en la mayor parte de mi vida adulta, estuve alimentando este constructo mental, y sobretodo dándole vida a esta "Frustración Heredada", participando en las ideas/cuestiones de:

¿Qué es lo quiero?, ¿Quién quiero ser?, ¿Cuál es mi pasión?, ¿Porqué no tengo una pasión?, ¿Existe un destino?, ¿Cuál es el mío, ¿Cuál es el significado de mi vida?, ¿Tiene un significado la vida?... ¿Qué debo de hacer?, ¿Debo de hacer algo?...

Generaba duda, separación, frustración, hartazgo, reconciliación, conflicto, interés/desinterés; llegando al punto de sentirme muy pesado/cargado/cansado de estar todo el tiempo con este "ir y venir" dentro de mi mente, y donde encontraba "paz", era al consumir drogas... desde azúcar en refrescos, hartarme de comida, cafeína, cigarro, hasta el cannabis (renombre que se le ha dado en Canadá a la marihuana, para quitarle lo despectivo de este nombre, que según USA utilizó para provocar miedo y desprecio hacia esta planta)..., substancia con la cual yo encontraba "una luz" de esperanza, al "viajar", despreocuparme, relajarme, y creía que podía hallar una solución a mis problemas, al estar bajo "sus efectos mágicos".

En efecto, yo me sentía esperanzado de poder encontrar mi lugar, mi camino; pero lo que realmente pasaba, era que yo entraba en un trance de relajación, aturdido, embelesado por este sentimiento de esperanza que ¡Si!... solo me dejaba esperando a que llegara mi solución, y también me entretenía al visualizar posibles escenarios a futuro, donde yo ya me encontraba gozando de estar viviendo en, y de mis sueños, pero "curiosamente", no encontraba cuales eran mis sueños, solo era estar viviendo la experiencia de sentirme realizado, y por consiguiente, después de que pasara el efecto, yo solo quería dormir, entretenerme en algo más, y/o olvidarme de mi supuesta realidad; Ya que puedo ver, que esa realidad, era un engaño que me estaba creando y creyendo, para así mantenerme ahí atrapado/entretenido, divirtiéndome, es decir, separándome/alejándome de mi verdadero ser y expresión.

Yo mantuve este conflicto de desilusión-ilusión por no encontrar algo que me llenara, que me satisfaciera, pues todos mis intentos, eran solo eso, intentos..., intentos de vivir a plenitud, ya que se basaban en deseos "sin pies ni cabeza", pues predominaba en mí, el conflicto de no saber quién era, ni lo que quería, persiguiendo sueños comprados, o alguna oportunidad de desarrollo laboral que "más o menos" se apegara a eso, que no sabía bien qué era, pero supuestamente era lo que quería en mi interior.

Esta inestabilidad, la cual la cual alimentaba con la polaridad de estar orgulloso/decepcionado por ella, tuvo sus repercusiones, ya que, en momentos donde me llegaba a sentir solo, y secretamente petrificado por el miedo de llegar a sentirme abandonado y/o rechazado, me hacía reaccionar/actuar inconscientemente, a buscar una pareja, para compensar todo el "desamor propio" que estaba sintiendo, con el sentirme admirado, amado, tener a alguien que me levantara cuando "cayera al suelo", me comprendiera, me amara tal como soy, me consolara al conocer mi frustración, y "viviéramos felices" aún en la mediocridad... pues eso respondía a mi idea de: "Quien me quiera, me ha de querer con todos mis defectos... ¡ESE ES EL AMOR!".

El tema de mi búsqueda de pareja, ya lo había empezado a trabajar con el Perdón a Uno Mismo, de hecho, fue una de las razones por las que comencé a explorar el curso DiP LITE (Haz click aquí para conocer más), pero en agenda secreta, lo hacía, lo hice, como "último recurso" para recobrar el amor de una pareja; Pensaba que al perfeccionarme, al trabajar en mi, yo iba a "brillar de nuevo", y así recuperaría la admiración y el amor de esa ex-pareja... Así que, al según yo perdonarme, me estaba redimiendo de mis pecados, me estaba convirtiendo en "el hijo pródigo", aquel que se va, y luego vuelve, recibido entre aplausos y fanfarrias que certifican que "Aquel que se fue, regresó cambiado, mejorado, y ahora finalmente aprecia lo que antes despreciaba".

Lo que pude "apenas acariciar" con respecto a mi búsqueda de pareja, en repetidas ocasiones a lo largo de lo que llevo caminando con Desteni, fue lo que he comentado anteriormente: Buscar redención, sentirme amado, admirado, respetado, y también consolado; siendo esto último, aquello que no quería ver, ni enterarme, y por lo cual nunca pude llegar al fondo y resolverlo... ¿Porqué quería que me consolaran?, ¿Qué me pasaba, porqué necesitaba que me consolaran?, ¿Cuál era mi sufrimiento?... 

Miedo es la respuesta "fácil".

Miedo a reconocer, y más que nada, profundizar en el porqué yo seguía huyendo a encarar mi propio miedo... si, miedo al miedo... de hecho es de los miedos que más huimos, ya que no sabemos ni porqué, ni a qué le tenemos miedo.

Entonces, yo por miedo a no encontrar mi camino, cansado de "viajar" e investigar, "me olvidaba" y buscaba una pareja, para que en agenda secreta, con engaños, y ocultándolo, aceptara lo que yo no aceptaba en mí, "el no saber lo que quiero"... y como era de esperarse, la inestabilidad que me llevó a fugarme de mi supuesta realidad, donde ni con drogas, "me encontraba", o le encontraba sentido a mi vida; Me hacía ir a buscarme una pareja, y con el paso del tiempo, "las cosas caían por su propio peso", y mi intento de ocultar mi frustración, de no saber lo que quería, salía a la luz, y traía problemas en la relación.

Ahí es donde yo entraba en un juego, en el que personificaba primeramente, a alguien que no le importaba el dejar una relación, sintiéndome superior; A posteriormente, convertirme en un necesitado de amor, sintiéndome sumamente inferior, culpable y merecedor de todo castigo, pues lo único que mi miedo me permitía ver, era que yo era una muy mala persona, y que necesitaba urgentemente redimirme, por lo que me castigaba, según yo corrigiéndome, con el Perdón a Uno Mismo, y dejando todo tipo de drogas atrás... para demostrarme y demostrarle al mundo, que ahora si quería cambiar.

Pero todo esto, al no ir directamente a la raíz, y querer cambiar por y para otros, me hacía regresar de nuevo al punto de buscar en las drogas "¿QUIÉN SOY?, y ¿QUÉ QUIERO HACER?", para así mantener y apoyar a esta, mi Frustración Heredada...

Mañana continúo, y me aplicaré con mi perdón a uno mismo, en este relato.

Gracias!

128 Frustración Heredada

Día 2 de 21 

Continuaré con el hilo conductor de ayer, en específico la parte que al releerlo, "me movió", y que puedo ver, necesito trabajar más a fondo:

"...en secreto, siempre estuve criticando y menospreciando todo lo que yo hacía, ya que nada se acercaba a satisfacer esa curiosidad inocente, que después la llamé "frustración heredada" para así generar más tensión dentro de mi, y generar más energía para la mente."

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el participar en la idea de "estar criticando y menospreciando todo lo que hacía en cuestión laboral" generando energía negativa en secreto para alimentar mi personaje de frustrado, y así mantenerme ocupado simplemente yendo de una polaridad a otra, donde me convencía que si había hecho bien mi trabajo, y me enorgullecía; y por el otro extremo, sobretodo en secreto, menospreciaba todo lo que hacía, por no "estar a la altura" de mis sueños e ilusiones de niño.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el participar por tanto tiempo, sobretodo en secreto, como mi personaje de frustrado, generando siempre energía sin darme cuenta, para alimentar a mi mente, y en específico a este personaje, que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que yo como mi mente, me creé este personaje, como resultado del enorme constructo mental, basado en la idea de "Mi padre mató mis ilusiones de niño", con la función específica de entretenerme al darle vida a la frustración en mi mente, la cual me llevaba de un extremo al otro de esa misma idea, impidiéndome ver más a fondo del porqué me llegaba a sentir así, puesto que al entretenerme con todos los pensamientos que emergían, sólo los aceptaba y/o rechazaba, sin estar buscando una solución, o mejor aún, saber que algo estaba incorrecto en mi proceder.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por casi toda mi vida, el participar en la idea de que "nada de lo que hacía se acercaba a satisfacer mi curiosidad de niño", generando rencor hacia mi mismo sin darme cuenta, en vez de comprender que este juicio no provenía de mi verdadero ser, si no de una programación mental prefabricada, con la cual siempre me iba a estar castigando, para que así yo mismo me impidiera encontrar la simple solución; que con sentido común, puedo ahora ver, que esta curiosidad la puedo satisfacer en cualquier momento, y que si lo hago apegándome a lo mejor para mi, y para la vida, lograré ser parte de la solución que necesitamos todos.

En, y cuando me de cuenta que estoy sintiendo malestar, desánimo, pereza, o rencor, hacia algún trabajo, o tarea que me encuentre realizando, por pensar que debería de estar haciendo algo más  "interesante" o apegado a "mis sueños"; me detengo y respiro, apretaré mi puño derecho para así traerme a mi realidad, y continuaré mi labor, recordándome que he visto que todo este malestar está preprogramado para activar y entretenerme, en y como, mi personaje frustrado, que bien he visto, no es para nada de apoyo a mi desarrollo y crecimiento.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tantos años, el participar en la idea de "llamar a mi ilusión de niño: frustración heredada", generando con ella autocastigo, y resentimiento hacia mi padre, mayormente en secreto; En vez de darme cuenta, que esto también fue/es un mecanismo de mi mente, para mantenerme bloqueado en las emociones de culpa y castigo, donde ahora puedo ver que, esto es el resultado que yo como mi mente me daba, para compensar la emoción de frustración, la cual se "calmaba", al yo como mi mente estarle echando la culpa a mi papá, y castigarme por no tener lo que se necesita, o no ser lo suficientemente bueno para cumplir con mis objetivos provenientes de la infancia.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el mantener por tanto tiempo rencor/resentimiento y deseo de castigo hacia mi padre en agenda secreta, generando una inmensa cantidad de energía, debido a la tensión que yo mismo me provocaba, de no aceptar estas emociones, rechazarlas, y a la vez mantenerlas vivas dentro de mi, por miedo a no confrontarlas; En vez de darme cuenta, que todo este bloqueo mental que aquí estoy deconstruyendo, actúa bajo instrucciones precisas que invitan al ser humano a convertirse en personajes movidos por la mente, teniendo su raíz y motivación en el mismísimo miedo; El cual, en honestidad conmigo mismo ahora puedo ver, que tiene apariencia de "indestructible", buscando provocar y mantenernos  en un estado de inferioridad para que así sea más fácil el estar bajo sus órdenes.

En, y cuando me de cuenta que estoy alimentando, aunque sea un mínimo, de rencor, resentimiento o deseo de castigo hacia mi padre, por alguna acción que me encuentre realizando, o alguna idea/pensamiento que "me llegue"; Me detengo y respiro, me ubico al observarme donde y como estoy parado o sentado, identifico la acción a realizar, o la idea que se me haya presentado, y así me traigo a mi realidad, apoyándome y recordándome que en vez de dudar y analizar,  aceptar y/o rechazar estas emociones, lo mejor para mi es detenerme, y habiendo ya trabajado este punto, simplemente apoyarme al instante, para confirmarme que me estoy ayudando al quitar con el perdón a uno mismo, todas estas ideas, personalidades y comportamientos que pueden hasta en secreto estar manipulándome.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el haberme bloqueado con todo este constructo mental, desviándome de lo que yo encontraba que podría ayudarme a mi desarrollo, guiado por instrucciones mentales que yo mismo me impuse para así preservar mi personalidad o personalidades que mantienen "viva" a la mente y a todo el SMC, cuyo objetivo es entretener y divertir al ser de su verdadera naturaleza, la cual es medrar hacia la igualdad.

Me comprometo a seguir desmenuzando este bloqueo mental que me impuse en el pasado, para seguir apoyándome en el perseguir mi interés incondicional de ser parte de la solución, dándome lo mejor para ser cada vez mejor, y poder expresarme y brindarme como lo mejor para todos.

Me comprometo a seguir saciando mi curiosidad con respecto a vivir y expresar el mensaje/solución que todos necesitamos:

UNICIDAD et IGUALDAD

127 Aceptación del Padre

Día 1 de 21

Como comenté en mi publicación anterior, en estos últimos días he estado escribiendo mucho. Por una parte, estoy practicando de vuelta el Perdón a Uno Mismo, y por otra, me he permitido ver que "traigo adentro", es decir, tomaba cuaderno y pluma, y comenzaba a escribir lo que sentía, y sobretodo, empujándome a ver, que es lo que había escondido "bien adentro de mi", y que por pena o vergüenza, generé un bloqueo/miedo, para ni siquiera acercarme, para retenerlo "como mío".

Entonces, como parte mi apoyo, traigo aquí a mi blog, una idea que descubrí que me costaba trabajo "sacar de mi", por estar tan vinculada a la vergüenza, al miedo, "sintiéndola" tan personal, "tan mía", que hasta me vi, a mi como mi mente, defendiendo uno o varios puntos para ni siquiera poder escribirla, sin embargo, puedo ver que esta idea no soy yo, solo me he estado haciendo daño en el pasado, y saboteando en mi desarrollo...

Así que sin más;

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido crear todo un constructo mental con la idea en mi agenda secreta de: "Mi papá mató mis ilusiones cuando era niño", generando un bloqueo mental, para que de cierto modo, yo no notara que esto estaba adentro de mi, y así pasara desapercibido cuando yo tuviera la intención de analizarme y apoyarme.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, por casi toda mi vida, el participar activamente en agenda secreta, en esta idea de: "Mi papá mató mis ilusiones cuando yo era niño", generando tristeza, desilusión, sentimiento de pérdida, y culpabilidad por creer que estaba mal tener la ilusión de "Salir en la Tele", y "Querer ser amigo de todos... salieran o no salieran en la tele".

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el participar en la idea de "Mi Papá mató mis ilusiones cuando yo era niño", generando conflicto/dualidad ante esta idea, donde por un lado me sentía muy mal, muy pesado por esa carga llena de pena, y por el otro lado, me menospreciaba y castigaba por sentirme tonto, al grado de crear en mi, un monstruo que demeritara a todo aquel que saliera en la televisión, y sobretodo a mi mismo, si llegaba a encontrarme fantaseando con esa idea de salir en televisión.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el participar en este conflicto conmigo mismo, derrotándome y sepultando las ilusiones que tenía de niño, generando separación dentro de mi, donde el derrotado era yo como mi mente, aceptando opiniones ajenas a mi, y tomándomelo personal; Y el que salió victorioso, era yo como mi mente, transformado en monstruo, tomando como mías las opiniones que escuchaba de mi padre, hacia la gente que trabaja en la televisión.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido, el participar en este constructo mental que yo mismo me creé, generando otra dualidad, otro conflicto interno, ante el resentimiento hacia mi padre, donde por un lado lo odiaba en secreto, y por el otro lo defendía, queriendo tapar ese odio, desviando mi atención de ello, rechazándolo,  bajo la idea de que era absurdo que yo odiara a mi padre, y que de serlo, sería un perdedor mas, de los que le echan la culpa a la frustración de sus padres.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido el alimentar a este constructo mental, en específico, a mi como monstruo, dándole vida, al aceptar, confirmar y repetir opiniones que no eran mías, validándolas solo por el hecho que lo decía mi papá; generando rigidez en mi, y mas solidez en el argumento de estar en contra de todo aquel que salga en la televisión, y así irme olvidando cada vez mas, de mis sueños/ilusiones de niño, porque sería absurdo que una persona inteligente como yo, se dedicara a lo que hacen los payasos de la tele, despectívamente hablando.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido creer que yo era este monstruo, inteligente, y con las mismas opiniones de mi padre, para así finalmente ser aceptado por él, en vez de darme cuenta que esta búsqueda de aceptación por parte de mi padre, no es mas que un mecanismo mental prefabricado, para que así yo no fuera en búsqueda de lo que sentía me apasionaba, y que a la fecha me apasiona, pues siempre he creído que alguien con un buen mensaje es capaz de llegar mas lejos, y ayudar a mas personas, aprovechando el alcance y la intimidad que puede generar la televisión con el espectador, que con lo cual yo he aprendido mucho, y sé que puedo yo ser ese alguien. Pero gracias a todo este conflicto que yo mismo me armé, siempre le tuve miedo a seguir este camino, y quise llegar a el de manera indirecta... por ello es que después de dejar la carrera de Odontología, que en secreto era para mantener una supuesta aceptación de mi padre, y que también en secreto, la dejé de manera abrupta y con engaños, para ahora "castigarlo"; Decidí estudiar Diseño Publicitario, para llegar a la Televisión y a los demás medios, "de lado", indirectamente, con miedo de no querer aceptar, o tan si quiera investigar que es lo que yo buscaba y quería con la Televisión.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, guardar resentimiento hacia mi padre en agenda secreta, bajo todo este constructo mental que yo mismo me elaboré, generando con todo ello, un enorme bloqueo que sin darme cuenta, me hizo hacer cosas que no quería realmente, persiguiendo así solo esta idea, intangible e irreal que acepté como cierta... "el buscar la aceptación de mi padre".

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido participar por tanto tiempo, en la idea de "estar en la búsqueda de aceptación de mi padre", generando con ello, el distraerme de mi verdadero ser, y obligándome en secreto, a seguir un camino que nunca fue el mío; En vez de darme cuenta, que esta idea es uno de muchos mecanismos mentales que he aceptado como verdad, para así mantenerme ocupado en mi propia mente, siempre buscando añadir, agregar, modificar algo, para así conseguir dicha aceptación, que en honestidad conmigo mismo, puedo ver que mi papá no tiene y nunca tuvo la culpa de que yo nunca estuviera cien por ciento satisfecho con mi vida, de hecho puedo reconocer que él siempre hizo, y ha hecho lo que está en sus manos para apoyarme, tal vez no fue/es el padre perfecto, pero siempre ha estado AQUÍ, siempre lo he sentido A MI LADO, y AHORA comprendo que seguimos aprendiendo a SER... cada quien como UNO mismo... Nunca nadie nos enseñó, pero es nuestra RESPONSABILIDAD...

SER LO MEJOR QUE PODEMOS SER

BRINDARNOS COMO LO MEJOR DE NOSOTROS

DAR A LA VIDA LO MEJOR DE NOSOTROS

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por casi toda mi vida, el sabotearme, impulsado por el miedo al rechazo, persiguiendo la idea de "buscar la aceptación de mi padre", generando y alimentando un extenso constructo mental, que incluía planes secretos, personalidades, ideales, comportamientos y toda una red de engaños, para mantenerme distanciado de mi verdadera expresión, generando siempre energía para alimentar a mi mente y a todo el SMC (Sistema Mente-Consciencia), puesto que en secreto, siempre estuve criticando y menospreciando todo lo que yo hacía, ya que nada se acercaba a satisfacer esa curiosidad inocente, que después la llamé "frustración heredada" para así generar mas tensión dentro de mi, y generar mas energía para la mente.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido participar en la idea: "miedo al rechazo de mi padre", generando un bloqueo que me impedía ver con claridad todas estas ideas, personalidades y comportamientos que me hacían moverme y alejarme de mis objetivos reales, que como cualquier otro SER, lo que buscaba / lo que busco, es expresarme en HONESTIDAD CONMIGO MISMO, darme lo mejor de la vida, para brindarme a LA VIDA como lo mejor de mi:

UNICIDAD & IGUALDAD.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido hacerme tanto daño a mi, y a mis más cercanos, al estar siguiendo en secreto, órdenes de mi mente para complotarme, y mantener una o varias personalidades rígidas que me menospreciaban, y me mantenían en un conflicto interno de inferioridad/superioridad con respecto a todo lo que fuera ámbito laboral, generando así altas dosis de energía con las cuales me mantenía ocupado, e incapaz de dar mi cien por ciento, porque a pesar que hiciera correctamente mi trabajo; en secreto, toda la frustración, el resentimiento, miedo, odio, menosprecio, rechazo, tristeza, desilusión, etcétera, iba en aumento, y todo esto se traduce en separación... de haber seguido así, me hubiera separado cada vez más de la vida, de mi mismo.

Veo que esto es un hilo conductor que me llevará a seguirme apoyando a encontrar mi mejor expresión, que como puedo ver, si me mantengo alineado a lo mejor para la vida, podré desarrollarme como siempre he querido, ayudándome primero a mi, para así poder ayudar a otros en este: 

CAMBIO VERDADERO QUE TODOS QUEREMOS.

Me comprometo a seguir trabajando con este mismo hilo conductor, para apoyarme a encontrar la mejor manera de desarrollar y saciar mi curiosidad inocente de utilizar los medios de difusión como medios de cambio.

Gracias... y Gracias Papá!

Día 126. Retomando Camino (2019)

Han pasado dos años y medio de mi último escrito, lo intenté retomar hace unos días, pero sentía un bloqueo que me lo impedía, trataba de escribir por aquí y por allá, no sabía según como recomenzar, pero veo que lo mas práctico es simplemente hacerlo, y trabajaré con este bloqueo para darme apoyo y así seguir escribiendo y desarrollándome con esta herramienta del Perdón a Uno Mismo, la cual puedo ver, que como cualquier otra habilidad que aprendemos, si la dejamos "olvidada", mientras mas tiempo pase, mas complicado se nos podrá hacer el retomarla.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir que estaba bloqueado para retomar mi ejercicio de escritura del perdón a uno mismo, generando con ello, un malestar o incomodidad al estar de frente a mi computadora, y bombardearme con muchas excusas y/o ideas para retrasarme, o simplemente distraerme de escribir aquí en mi blog.

En vez de darme cuenta, que este es un mecanismo automático de mi mente, para protegerse, pues fue creada para, en efecto, distraerme y mantenerme ocupado y atrapado, en una serie de personalidades y comportamientos que soportan y procuran a la misma mente, y al Sistema Mente Consciencia; Y que si yo decido, no participar en estos pensamientos y comportamientos, estaré debilitando el vínculo que por años había mantenido a mi verdadero ser, bajo las órdenes de "yo como mi mente".

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme incómodo frente a mi computadora, al estar escribiendo en mi blog, y/o me viene una idea de hacer otra cosa antes, o en vez de escribir, me detengo, respiro, veo mis manos, y veo como a través de mis dedos, están las teclas, con las cuales, al vencer la resistencia, o la tentación de hacer otra cosa; Puedo ayudarme a agruparlas en palabras, oraciones, y que con la ayuda de la estructura del perdón a uno mismo, me estaré trayendo AQUÍ, más seguido, al mundo físico, desamarrando poco a poco los nudos mentales, y así desestabilizar a todas mis personalidades, provenientes de una gran construcción que me he impuesto, que bien he visto, que yo como mi mente, soy capaz de sabotearme de maneras que aún me parecen increíbles, empujándome a hacer cosas que no quiero, guiado por miedo a no querer ni siquiera enterarme que hay algo en mi, y que además me está moviendo "como borrego".

Me comprometo a ayudarme, a reencontrarme de vuelta comprometido con mi caminar, a través de empujarme por 21 días, a escribir diario aquí en mi blog, para así, darme consistencia y apoyarme a establecer un plan/proyecto de vida, de MI VIDA para LA VIDA, de AQUÍ a 7 años... 

ESTA SERÁ MI MANERA DE AGRADECER, DE AGRADECERME, EL DARME OTRA OPORTUNIDAD.