Día 13 ¿Porqué me comunico? 2da Parte

Ayer solo "acaricié" el punto al abrirlo, hoy volví a ver el video mencionado e hice unas notas que las transcribo en primera persona.

• Solo me relaciono mediante la comunicación.
• ¿Es el sexo otra forma de comunicación?
• Me comunico para que vean quien soy.
• Nunca he comunicado la verdad de mi.
• He abusado de la comunicación y de las relaciones para manipular y controlar lo que quiero.
• Culpo a los demás por mis experiencias.

y por último, pero lo veo como mas importante: 

• En la Honestidad con uno mismo no se puede abusar.

Así que aquí ejercitaré la honestidad conmigo mismo para responderme a la pregunta ¿Porqué quiero comunicarme con "A"?

He tenido momentos de claridad, donde he visto el porqué de mi deseo de saber de ella, de hablarle, de verla en persona, pero también he tenido otros momentos donde me encuentro totalmente involucrado en pensamientos, unas veces depresivos, y otras esperanzadores.

Comenzaré por lo que me he dicho en estos momentos de claridad, donde me veo estable y encuentro coherencia en mis realizaciones.

Me quiero comunicar con "A" para cerrar ciclos, ya que la última vez que supe de ella, fue que después de enviarle varios e-mails, donde me cargaba de energía, queriendo cargarla a ella también y buscaba una respuesta a mi favor; Ella decidió borrarme de sus contactos de mensajería instantánea, esto provocó en mi varias reacciones, ya que lo que yo le pedía en los e-mails, era que si ya no quería saber de mi, me lo dijera y que yo no lo tomaría personal, pero veo que fue tanta mi presión, que ella en vez de decírmelo directamente, optó por "cortar" la comunicación, lo cual no del todo lo he respetado, porque alguna vez le marqué a su teléfono, pero no se conectó la llamada.  Este punto lo traté varias veces durante mi proceso del DIP Lite, y pude ver que no era de apoyo para mi, ni para ella, el querer cargarme de sentimientos y emociones, y que al compartir con ella estos escritos, solo la cargaba también, así que me hice un compromiso de no comunicarme con ella, hasta estar seguro de no mantener esperanzas al hacerlo, solo buscar expresarme y como he escrito, cerrar el ciclo, ya que veo, que esto me mantiene intranquilo y sigo alimentando mi mente con esperanzas, desesperanzas, pensamientos, emociones y sentimientos. De hecho, puedo ver que al haber hecho mi compromiso de comunicarme solo sin esperanzas, me estaba generando la esperanza de que expresándome así con ella, podría plantearle recomenzar una relación. Esperanza y optimismo que al corto plazo, al solo tener sustento en ideas en mi mente, se venía abajo y caía en depresión y desesperanza... Así que puedo ver a través de lo escrito, que esta claridad, también se encontraba "contaminada" con esperanza y deseos en agenda secreta.

He tenido el deseo de verla en persona, donde me proyecto al verme estable y expresándome en honestidad conmigo mismo, ya sin ningún deseo de regresar con ella, solo platicarle como pasé por esos momentos difíciles, agradecerle y agradecerme, el que gracias a lo vivido con ella, me di la oportunidad de ver por primera vez hacia dentro, de dejar a un lado el orgullo, ego, demás personalidades y justificaciones, y empezar a trabajar en mi, en hacer algo verdadero y sustancial por mi y de trascendencia para todos. Y a pesar de ser un deseo y una proyección, veo en sentido común, que al encontrarme estable y alineado en honestidad conmigo mismo, el expresarme con ella de esta manera, si tendría cabida, sin embargo, al ser esto una idea en mi mente, esta me invita a alimentarla de mas, y veo colgándome nuevamente estas esperanzas de poder tener con ella un acuerdo donde nos apoyemos mutuamente, gracias al haber vivido la historia que compartimos en algún momento.

En otros momentos me veo pensando en hablar con ella, para "reavivar las cenizas" de la relación, para seguir presente en su vida, para mantener una relación real con ella, aún no sea de pareja, llevar con ella una relación donde pueda seguir contándole mis vivencias, compartirle como es que voy caminando hacia mi auto-perfección, poderle expresar como es que he tomado el mensaje de Desteni, porque fue por mi parte, pero estaba en la relación con ella, cuando lo conocí, y fue testigo de como pudo desbaratar mi mundo en el que vivía, como reaccioné al empezar mi caminar, como lo dejé de lado, y como finalmente, gracias a no poder superar la pérdida de la relación, decidí recomenzar mi caminar, que aún mi punto de partida fue inadecuado, yo bien sabía que lo que necesitaba hacer por mi, era realizar mi proceso con las herramientas de Desteni.

Todo lo anterior es la parte de las "buenas intenciones", que siguen apoyándose en mi deseo de querer cambiar, corregirme, ser honesto conmigo mismo y los demás, para poder regresar con ella. Esto es a lo que me refería en mi post pasado, con la "punta del iceberg", lo que quiero mostrar y comunicar, pero como bien he planteado al principio, esto sigue siendo deshonesto conmigo mismo, ya que a esto se refiere el punto de que he abusado de la comunicación para querer manipular y controlar mis intereses; Y por ello es que veo que no he podido acercarme a "A" para expresarme, porque dentro de mi se, que solo me estaría engañando, al querer manipular mi comunicación, porque veo que me he resistido a ponerme de frente, la verdad de mi mismo, por miedo a perder esta personalidad de "buena persona" que solo tiene estas "buenas intenciones", ya que también, dentro de mi, se lo que me mueve y motiva para querer comunicarme con ella.

Me da miedo escribirlo, por pensar que tal vez no es real, que solo quiero seguirme castigando al ser tajante y directo conmigo mismo, sin embargo, veo que es totalmente necesario el explorar mi mente y verme no como esta "buena persona", sino como lo que he aceptado y permitido como yo mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo a continuar escribiendo y ponerme de frente las razones de porque quiero comunicarme con "A", por miedo a que mi mente sea "desenmascarada" y puesta en exhibición, y que con ello, "correr el riesgo" de que en algún momento, "A" vea mis escritos y se de cuenta de que es lo que me motiva para buscarla; En vez de darme cuenta que con lo que estoy escribiendo, puedo ver que aún me sigue motivando el escribir y corregirme, para demostrarle a "A" que estoy cambiando, buscar su aceptación y el querer regresar con ella. Siendo que en mi caminar, debo ser brutalmente honesto conmigo, para que mi corrección sea real, y que el objetivo de mi proceso, está implícito en lo que estoy aprendiendo, es decir, el alinearme a la vida, siendo honesto conmigo mismo, ser un apoyo verdadero para mi, para poder serlo para los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir pena de expresarme en honestidad conmigo mismo, en vez de darme cuenta que al hacerlo, me estoy apoyando verdaderamente y que puedo ser apoyo para los demás que también busquen la honestidad con uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer seguir viviendo engañado, al querer solo mostrar y vivir mis "buenas intenciones", en vez de darme cuenta que estoy generando resistencia para verme en honestidad conmigo mismo, y que al desviar mi atención hacia estas "buenas intenciones", solo busco como mi mente, el entretenerme y ocuparme al seguir alimentándolas, para no ver la realidad, por miedo a que mi mente sea desprogramada y sentir que pierdo mi ser. Siendo que mi ser, está actualmente en mi, pero por mi aceptación y permisión, he dejado guiarme por mi sistema de mente conciencia, el cual está diseñado con muchos mecanismos de defensa para seguir manteniendo el control sobre mi verdadero ser.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y a querer alimentar las "buenas intenciones" para comunicarme con "A", me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad y me recuerdo con todo mi apoyo, que al pensar y alimentar mis "buenas intenciones", solo sigo cediendo el control de mi ser, a mi mente, al ser esto un mecanismo de defensa, para seguir pensando y alimentando mi personalidad de "buena persona", que es como un bloqueo, para no querer ver las verdaderas razones de querer comunicarme con "A".

Me comprometo a seguirme apoyando y empujando para hacer de este ejercicio de honestidad conmigo mismo algo práctico y objetivo, al reconocer que el miedo, la pena y la postergación, son métodos de resistencia para no apoyarme verdaderamente y ver por mi mismo lo que he aceptado y permitido para corregirme mediante mi aplicación del perdón a uno mismo y mantener mis compromisos a cada respiro.

Las verdaderas razones por querer comunicarme con "A" son: Orgullo, celos, miedo a la pérdida, miedo a la soledad, ocultarme y protegerme en la supuesta seguridad de una relación, sexo, miedo al futuro, aceptación, buscar confort, irresponsabilidad.

Me comprometo a trabajar con los puntos previamente citados, para así apoyarme en verdad, al aceptar mis errores, patrones de comportamiento y personalidades; Perdonarme por haber aceptado y permitido todo este abuso en mi, corregirme con mis declaraciones correctivas y darme dirección con mis compromisos, para que, respiro a respiro, pueda mantener mi camino a alinearme a la verdadera vida en honestidad conmigo mismo, siendo uno e igual a todo.

Día 12 ¿Porqué me comunico?

Algo que me parece interesante es como al leer blogs de otros que se encuentran caminando su proceso mediante la escritura, es como al parecer "hay algo en el ambiente" que hace que se caminen casi al mismo tiempo, los mismos puntos, es decir, antes de regresar a escribir en este mi blog, leía otros y parecía que estuvieran trabajando los mismos puntos que yo encontraba en mi. Esto tiene una explicación básica, que es que al compartir los puntos que se van trabajando, el "otro" lo lee y va aportando lo que ve en él mismo, esto me lo escribo para quitarme esta idea de que hay una fuerza mayor, o "algo en el ambiente" que hace que estemos "alineados" a tocar ciertos puntos, y también lo que veo, es que todos tenemos los mismos puntos a tratar, unos con cierta perspectiva debido a la edad, sexo o donde viven, pero en general, todos tenemos la misma programación, hemos aceptado la misma realidad, y la labor de cada uno, es la de ver como uno se encuentra con los puntos que van abriendo los demás. Y si, existe una línea, por el momento es la de trabajar con la Declaración de Principios, que veo que la tocaré mas avanzado mi caminar. En fin, me distraje buscando de donde provenía esta Declaración, me centraré y enfocaré a la pregunta que me hago, como he titulado este día. ¿Porqué me comunico?, que viene a colación todo lo que he escrito hoy, porque gracias a leer otro blog, volví a ver el video Sexo, Relación y Comunicación donde Enlil sugiere que uno mismo se plantee esta pregunta, ya que menciona que en toda nuestra vida, nos hemos comunicado solo para relacionarnos y no hemos sido honestos con uno mismo, y "curiosamente" he querido tocar este tema, ya que abrirá "la caja de pandora", de que es lo que busco al querer comunicarme con "A"... Me da miedo y por ello...

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo de enfrentarme en honestidad conmigo mismo a exponerme el porque del deseo de comunicarme con "A", en vez de darme cuenta que este miedo es un mecanismo de defensa de mi mente para no ver y darme cuenta que es lo que me mueve para seguir entreteniéndome con la idea de querer comunicarme con "A", ya que al "desenredar" este "lío" en mi mente, siento que perderé las ideas de buenas intenciones por las cuales he querido comunicarme y regresar con ella.

En y cuando me vea que empiezo a querer desviarme del punto de enfrentarme en honestidad conmigo mismo al porque del deseo de comunicarme con "A", me detengo y respiro, me aseguro de estar aquí en la realidad física y me recuerdo que al trabajar con este punto, podré descubrir y entenderme del porque he alimentado la obsesión de querer comunicarme y regresar con ella.

Me comprometo a seguir apoyándome para trabajar con este punto, el cual veo es la "punta del iceberg" de mi resistencia a dejar ir incondicionalmente los sentimientos, emociones, pensamientos y deseos hacia "A", lo cual veo he tomado de pretexto para distraerme y no trabajar de lleno en mi mismo.

Dejo aquí por el momento, continúo en siguientes posts.

Día 11 Buscando Aceptación con mi Escritura (Parte 2)

Aceptándome a través de mi escritura

Ayer comencé y abrí el punto de buscar aceptación con mi escritura, hoy me encontré mas "tranquilo", mas estable, pongo entre comillas tranquilo, porque he visto en mi escritura, que cuando he expresado que me encuentro tranquilo, o mas tranquilo, existo en la polaridad de la tranquilidad-intranquilidad, a lo que me refiero con estar mas estable o tranquilo, es que me vi hoy ya no participando tanto en ideas depresivas, no me sentía optimista tampoco, que también he visto como al sentirme optimista, estoy participando en ideas positivas y con ello hacerme esperanzas, básicamente las esperanzas con las que he trabajado y aún estoy en ello, son como lo mencioné en mi Día 9 Puntos de partida, el esperar que corrigiéndome, me pueda acercar nuevamente a "A". He tenido momentos de claridad, donde veo que si realmente me expreso en honestidad conmigo mismo con ella, podré "descansar" de la pesadez que he cargado, y antes esta idea me motivaba a seguir trabajando en mi para llegar a una meta, al objetivo de poder comunicarme en total honestidad con "A", y ahí era/es, donde entraba la esperanza y como he dicho, me ponía a construir un mundo al rededor de la idea de que al ser honesto conmigo mismo, ella me aceptaría de vuelta. Pero al pasar esa energía positiva del optimismo, me venía lo opuesto, y volvía a caer en una depresión, que al no saber como manejarla, me generé conflictos con mis mas cercanos, era el sentir una pesadez, un no soportar estar conmigo mismo, que se reflejaba, o mas bien, yo proyectaba hacia los demás, donde sentía que nadie quería estar conmigo.

Sigo trabajando en el punto de aceptarme, han habido momentos donde me sentía tan "poca cosa", que no le encontraba ningún sentido a seguir, a vivir, a seguir avanzando, y esto veo que es debido a ponerme de frente a todo lo que acepté y permití en mi vida, porque si, todo comenzó por sentirme rechazado por "A", pero al empezar a ver hacia dentro de mi, al empezar a conocerme en verdad, sin justificaciones, me resultó muy difícil el sentir que hubiera algo bueno en mi, todo lo que podía ver, era como había sido un irresponsable conmigo mismo, y así afectar al mundo que me rodeaba, y por supuesto que lo que me mas me movía, era el haber sido tan irresponsable hacia "A", y entraba en un gran sentimiento de culpa y yo mismo me rechazaba y me castigaba, haciéndome sentir "bueno para nada", una "lacra de la sociedad", hasta llegar a pensar en que sería mejor morir, pero eso sí, que el destino decidiera por mi, porque al poder ver  implicaciones del suicidio, prefería mejor dejárselo a que la vida, la "suerte" o el destino, tomarán esa decisión... ni para eso quería tomar responsabilidad (hehe!), ahora me puede dar gracia, pero en esos momentos, si que la pasé muy duro. En fin, me escribo y comparto esto, para darme cuenta que el inicio y punto de partida para comenzar a corregirme, es el aceptarme. Veo que me fue de gran apoyo el escribir y aceptar que padezco de depresión, iba a escribir "padecía", pero también veo que es un punto que necesito trabajar, darme cuenta por que he aceptado y permitido esta emoción, y que he visto que no ha sido la primera vez que "sufro por una mujer", por una pareja a la cual sentía muy segura, y cuando me dio miedo el seguir adelante, por estar cometiendo "cagadas", quise regresar a lo seguro y al no poder regresar al confort del pasado, caía en esta depresión. Esto reconozco que es un patrón, que se intensificó en esta segunda ocasión en cuanto a relaciones, al "perder" a "A". Yo digo ¡Basta!, antes de volver a repetir esta experiencia que me "debilitó" y me hizo perder toda confianza en mi, lo he de trabajar, lo estoy trabajando; Se que es extenso el caminarlo, pero poco a poco, "slowly but surely", me entenderé por completo y me corregiré al ver el como, cuando y porque acepté abusar de mi y de mis relaciones.

Me comprometo a seguir apoyándome paso a paso, con constancia, escribiéndome para entenderme y liberarme de los abusos que he permitido hacia mi mismo y hacia los demás, en especial en el contexto de las relaciones.

Día 10 Buscando Aceptación con mi Escritura (Parte 1)

Al retomar este mi blog, puedo ver que al estar expresándome en este ejercicio de ensayo y error, practicando el Perdón a uno mismo, me estoy "exponiendo" a los demás, donde me he encontrado pensando en: ¿Quién lo leerá?, ¿Qué pensarán de mi?, ¿Lo leerá "A"?, "Me van a "tirar" de a loco", "Esto no me va a apoyar para encontrar un trabajo decente", ¿Qué van a decir mis familiares?... ¡Qué pena!

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar -¿Qué pensarán de mi? al ver que con mi escritura, me estoy compartiendo con los demás, en vez de darme cuenta que sigo manteniendo la deshonestidad de mi punto de partida de este proceso, al querer escribir para los demás, siendo que el ejercicio de escribirse a uno mismo, es precisamente el hacerlo por uno, para ponerme de frente a mis palabras y ver quien soy, para así identificar y trabajar con mis errores/acciones/pensamientos que me han llevado a solo querer vivir en mi mente, donde encuentro un refugio para no hacerme responsable por mi, aquí en la realidad física, en donde es necesario cambiar y corregirme, y no dentro de mi mente, donde he vivido por toda mi vida con justificaciones para seguir alimentando mis personalidades y mantenerme ocupado por miedo a vivir en la realidad.

En y cuando me vea que empiezo a pensar ¿Qué pensarán de mi? debido a mi escritura, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que este pensamiento, solo apoya a mi mente para querer crear un propósito dentro de mi escritura fuera de mi, siendo que el propósito de escribirme es el apoyarme, y el propósito de "exponerme" a los demás, es el compartir mi caminar para servir de apoyo a quienes gusten leerlo y puedan y quieran reconocerse e identificarse con mis pasos dados, y ser un agente del cambio que quiero en mi y en todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar y entretenerme con la idea de si es que "A" leerá mis escritos, en vez de darme cuenta que con esta idea, desato todo un tren de pensamientos que me llevan de vuelta a vaivenes emocionales, donde me cargo de positivismo e indudablemente de negatividad al ser su polaridad, y ser parte del funcionamiento de mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el desear que "A" lea mis escritos, en vez de darme cuenta que de alimentar el interés propio de este deseo, solo desvío mi caminar al querer hacerlo por alguien mas, en vez de por mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que "A" no leerá mis escritos, generando con ello tristeza y alimentar mi depresión, en vez de darme cuenta que este pensamiento es producto de aceptar mi participación en mantenerme ocupado en mi mente, donde se que no hallaré ninguna solución, solo el cargarme de energía positiva o negativa.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir pena al escribir que padezco de depresión, en vez de darme cuenta que el querer ocultarlo, es querer dar una apariencia, quedándomela para mi e intentando suprimirla, siendo que para cambiarme y corregirme, me estoy aceptando con todas mis emociones, sentimientos, pensamientos y acciones, para así trabajar con ellas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que me "tirarán" de loco por escribir mi proceso de vida, en vez de darme cuenta que al participar en ese pensamiento, solo estoy cediendo poder a los demás, esperando que me acepten, siendo que soy yo el que me estoy aceptando para así hacer algo verdadero por mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que mi escritura no me apoyará para encontrar un trabajo "decente", en vez de darme cuenta que con este pensamiento, además de estar menospreciando mi trabajo al declararlo como "indecente", estoy también de nuevo cediendo mi poder a buscar que otros me acepten.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir menospreciarme y menospreciar mi trabajo al declararlo como "indecente", por creer que no es aceptado por los demás, al no ser fijo y/o trabajar para una empresa, en vez de darme cuenta que soy yo el que debe de aceptar mi trabajo, valorarlo y valorarme, ya que así tendré mas confianza en mi y en el desarrollo de mi labor.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar ¿Qué van a decir mis familiares? al hacerme la idea, de que ellos leerán mi proceso y me tratarán como "ajeno", en vez de darme cuenta que además de estar buscando nuevamente aceptación, o no ser rechazado por los demás, estoy participando en la idea de sentirme importante y que ellos lo leerán, siendo que el propósito de escribir es trabajar por y para mi, ya que es lo mejor para mi y sirve de apoyo para los demás.

Continuaré en otro blog.

Día 9 Puntos de Partida

Mis puntos de partida no han sido honestos, tanto como el que inicié hace dos años, como el recomienzo de este mi proceso, hace mas de tres meses. En el principio cuando conocí Desteni, hace cuatro años aproximadamente, como he relatado en Mi Relación con Desteni, fue por estar buscando "la verdad", y el comenzar a escribir y hacer videos en Mi canal de YouTube, pasados dos años, fue si en parte, por probarme a mi mismo de que se trataba esto del Perdón a Uno Mismo y la Auto-Perfección, sin embargo, lo que se apoderó de mi, fue mi ego, mi personalidad o complejo de salvador, donde como dice Osho (por quien conocí a Desteni), el que uno quiera salvar al mundo, es debido a que uno está desviando su atención de "salvarse a si mismo", es decir, querer compensar que no haces nada verdadero por ti, queriendo salvar a otros, aquí en este enlace hay un audio descargable donde se trata mas a fondo este tema:

 Revisión de Vida: Complejo de Salvador.

Entonces, mi punto de partida al comienzo fue el querer salvar al mundo de tanta falsedad e injusticia.

Y en el recomienzo, hace mas de tres meses, donde me inscribí gratis al curso DIP Lite, que por cierto, es otra de mis arraigadas personalidades (el querer las cosas gratis, que trataré en otra ocasión aquí en mi blog); mi punto de partida fue el querer corregirme para poder regresar a la relación que tenía cuando comencé a hacer todas mis "cagadas" con respecto a mi participación en Desteni, es decir, el que haya hecho los videos (ya borrados) que motivado por mi soberbia, ego, el querer ser famoso/infame, hablando de cosas extraordinarias que "la gente" no quiere escuchar, y sobretodo, siguiendo en mi mundo "color de rosa" debido a una gran dependencia a la marihuana (la cual he dejado y también trataré en otra ocasión). Fue "la gota que derramó el vaso", pues reconozco, que al haber mantenido por tanto tiempo todas mis personalidades, encabezadas por mi irresponsabilidad hacia mi mismo, mi falta de compromiso, y por supuesto, el creerme superior, invité a que "A" (así la llamaré), decidiera separarse de la relación, por ser lo mejor para ella, y que he visto, aunque me duela, también lo mejor para mi, ya que cuando me encontré en ciclos de vaivenes emocionales, decidí que tenía que hacer algo por mi; Pero como lo he mencionado, el motivo principal era cambiarme, corregirme, para demostrárselo a ella, y que así me aceptara de vuelta. Así que abusé y me aproveché del empezar a hacer algo por mi, para ofrecérselo a alguien mas y no a mi mismo, generando con ello mayor conflicto en mi mente, al querer utilizar mi cambio para fines egoístas y que tuvo sus consecuencias, las cuales sigo viviendo y trabajando con ellas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber sido deshonesto en mis puntos de partida al comenzar y recomenzar mi proceso, al querer proyectar y querer hacerlo por alguien mas o "los demás", en vez de darme cuenta que al dejarme guiar por mi mente y buscar "afuera" motivos para cambiarme/corregirme, no prestaba atención que yo era/soy el que necesito este cambio.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber recomenzado mi proceso con fines egoístas, donde buscaba satisfacción personal en querer enmendar mis errores, para así tener la aceptación de "A", en vez de darme cuenta que el querer enmendar y obtener un cambio rápido, era/es una manera de no querer ver hacia mi mismo, todo lo necesario que he trabajar en mi, al desear regresar a mi zona de confort al lado de "A", donde había dejado de lado totalmente el ser responsable por mi.

En y cuando me vea que comienzo a pensar en que gracias a mi caminar, tendré la aceptación de "A", me detengo y respiro, me aseguro de permanecer en mi realidad física y me recuerdo que el buscar "afuera" la aceptación, es un distractor de mi mente para seguirme castigando y culpando y no darme la oportunidad de aceptarme con todos mis errores, para así poder tomar una posición de responsabilidad conmigo mismo y hacerme cargo de trabajar todos y cada uno de los abusos que me he permitido hacia mi.

Me comprometo a apoyarme y recordarme que este mi proceso, es principalmente para mi, para que al darme dirección, tomando responsabilidad por mi, pueda ser el apoyo y cambio que quiero en y para mi, así como para todos.

Paso a paso sigo caminando

Abrazándome

Antes de que pudiera arreglarme a mi mismo, solucionarme a mi mismo, sanarme a mi mismo, completarme a mi mismo, realizarme a mi mismo. Primero tenía que abrazarme como quien era en esa etapa. Lo que hice entonces, fue ir a la cama y abrazarme. Eran mis propios brazos abrazándome, durmiendo así. Aceptándome, aceptando en lo que me había convertido, aceptándome completamente. Y entonces comenzó el proceso del perdón, del perdón a un mismo. Perdonándome paso a paso y luego tomar una postura, de lo que aceptaré y lo que no aceptaré de mi, y así empecé mi proceso de recreación, para poder ser libre de todo lo que he aceptado como mi limitación y los juicios que tengo hacia los demás y hacia mi, para poder tomar una postura, de lo que es relevante como la vida, en todo sentido. Así que sugiero tomar la posición de feto, abrazarte a ti mismo y comenzar a nacer en este mundo de nuevo, con todos sus errores y "cagadas", aceptarlo, volverse responsable por todo lo que está aquí y entonces cambiarlo, esa es la llave para cambiar. Responsabilidad, tomar responsabilidad por todo lo que está aquí y darse cuenta que solo así, puedes cambiarlo, porque estoy cambiándome, en lo interno y lo externo. No puedes solo cambiarte a ti mismo en el interior y esperar a que el exterior cambie automáticamente, tiene que ser con tu real participación en todo lo que está en esta realidad... Diviértete, es todo un viaje.  "Bernard Poolman"

Ha sido un proceso duro y lo sigue siendo el estar aquí, dándome cuenta de todas las "cagadas" que he hecho, una tras otra, y ver que la culpabilidad, es otra "cagada", porque al sentirme culpable, solo me castigo en emociones como tristeza, frustración y depresión, para "compensar" lo hecho y sentirme "bien" al darme yo mi "merecido", cuando lo necesario por hacer es poner atención a lo hecho, y trabajar en ello para no repetirlo.

Aquí en Desteni, mas que con los videos que existen en YouTube en el canal de Desteni Español, fue en el haber tomado el curso DIP Lite, donde conocí las herramientas para trabajar en todas esas "cagadas" que he hecho a lo largo de mi vida, y que sigo haciendo, pues es todo un viaje el conocerse verdaderamente a uno mismo, pude creer que engañaba a los demás, pero a mi mismo, yo bien sabía que no era así. Claro que fue hasta que me lo puse de frente, ya que tengo muchas personalidades que me he creado para decirme que todo iba "bien", que todo es parte de un destino, y sobretodo la soberbia de no aceptar que me equivocaba, que me equivoco. Pero también aquí en Desteni, puedo ver y entender como es que funciona la mente, mi mente, de la cual yo me sentía muy orgulloso, pues siempre buscaba y encontraba la manera de hacer poco y ganar mucho.

Que trabajen los "jodidos", los que no sean inteligentes para darse cuenta que siempre hay manera de "darle la vuelta" a la responsabilidad...

Eso me decía, y peor aún, me sentía orgulloso de pensar y actuar así, sin darme cuenta el daño que me estaba haciendo, afirmando una y otra vez esta personalidad de sentirme superior a los demás.

No he cambiado, estoy en el proceso de cambiarme, las herramientas a que me refiero son:

• El Respiro como estabilidad
• Escribirte
• Honestidad con Uno mismo
• Responsabilidad
• Perdón a Uno mismo
• Realizaciones (Darse cuenta)
• Declaraciones correctivas
• Compromisos con Uno mismo

Esto no es "arte de magia", esto es un proceso que se lleva a cada instante, a cada respiro, además de tampoco ser una doctrina que tengo que seguir, ya que yo mismo con la escritura y la aplicación de las herramientas, me voy dando dirección, puesto que repito, yo bien se que es lo que tengo que corregirme, pero necesito caminar a través y con mi mente, para identificar mis personalidades y patrones de conducta que me han hecho construir lo que creo que soy.

En este blog me escribo para apoyarme y ser apoyo incondicional para con los demás que gusten acompañarme a través de mi camino a la vida.

Día 8 Recomenzando

Retomo después de casi un año, el escribir en este blog, pensé en abrir otro y comenzar de nuevo, sin embargo, eso sería el rechazar por lo que pasé, que antes de empezar a escribir aquí, leí lo que había escrito en los siete días previos, donde me tomó dos años en escribirlos, ya que veo que empecé en Septiembre 2012. Pasaron muchas cosas en mi vida en estos dos años, y hasta hace poco mas de tres meses, fue que me decidí a retomar mi camino, ya que me veía a la deriva, no sabía que rumbo tomar, ni que hacer con mi vida.

El haber conocido a Desteni ha cambiado radicalmente mi vida, y el proceso para llegar hasta aquí no fue nada fácil, pues en un principio, cuando y como fue, que conocí el mensaje de Desteni, relatado en el  Día 3 Mi Relación con Desteni y su  Segunda Parte, yo me encontraba en una relación, aparentemente estable, me sentía seguro de mi mismo y con una supuesta sed de conocimiento en mi "búsqueda de la verdad", donde hoy veo, que yo me mantenía en una serie de personalidades que iban desde la comodidad de ser irresponsable, la felicidad en la co-dependencia, hasta el orgullo y la soberbia de creerme superior.

El día de ayer concluí el curso de DIP Lite (Desteni I Process) donde a lo largo de poco mas de tres meses, he conocido de lo que se trata en si, el mensaje de Desteni, el cual son herramientas para vivir "mejor", y lo pongo entre comillas porque no es en si, un adjetivo donde puedas compararte a "ser mejor" que otros, es simplemente el "ver hacia dentro", es que uno mismo, con estas herramientas, se conozca a través de identificar que es, en lo te has transformado, repitiendo patrones de conducta que te alejan de tu verdadero ser, aceptando sentimientos y emociones que solo te mantienen en un ciclo sin fin, dando una y otra vez los mismos resultados, sin realmente hacer por algo ti y por tu entorno. Uno se auto-analiza para conocer como es que funcionamos a través de la mente, la cual puede ser una gran herramienta, siempre y cuando, uno sea el que la ocupa para apoyarse y no permitir que nuestra mente, sea la que nos mantiene en control, gracias a vivir en nuestra imaginación y toda una gama de personalidades en la que participamos.

Son muchos los puntos que traeré a mi escritura para seguir en mi proceso de auto-corrección. Aquí los tocaré y trabajaré uno a uno, para entenderme y saber como dirigirme.

Lo que escribiré y trabajaré aquí, es para apoyarme en mi camino, en mi vida, así como también para otros que puedan identificarse con lo que aquí desarrolle, siendo esto un ejercicio que es lo mejor para mi y para todos.

Este es un proceso de ser íntimo con uno mismo, de brindar y compartir lo que uno conozca de si mismo para apoyarse y ser el cambio que queremos ver en el mundo.

Continúo en el siguiente blog.