91. A seguir escribiendo

Aquí estoy apoyándome con mi escritura, he dejado pasar mas de un mes para retomar mi aplicación, la cual la veía como una especie de confesionario, donde al escribir aquí en mi blog, era como una manera de exponer mi sufrimiento y que con ello, mis pecados quedarían "lavados". De hecho lo veía como un "castigo" que debía de imponerme, por no haber sido "bueno", y que con la "reprenda" que me hacía, podía llegar a ser esta "mejor persona", y que en algún momento de mi vida, o en la muerte, sería recompensado, es decir, que lo que me motivaba para seguir con mi escritura, era la idea de que "alguien" me estaba viendo, y que lo que se espera de mi, es que sea alguien especial, que sea agente de cambio, que tengo una gran responsabilidad de mostrar cual es "el camino"

para una mejor humanidad.

Otro punto que veo necesario trabajar, es el que recomencé mi proceso con las herramientas de Desteni, buscando obtener el perdón de "A", donde me imaginaba que ella leería mis publicaciones, y que se acercaría a mi, al ver que estaba haciendo algo bueno por y para mi, y anhelaba regresar con ella a vivir una "vida mejor", mas honesta, mas real. Y aquí es donde "todo se complicaba", ya que los ideales, anhelos, deseos, lo sentía verdaderos, capaz de alcanzarlos, positivos... lo veía como lo mejor para mi, e incluso, lo mejor para "A" también, pero, al ver que nada de todo esto positivo ocurría, "todo" lo llegué a tomar a negativo,  afirmándome de nuevo, que yo solo era/soy una farsa, que solo vivía en la ilusión de mi mente, que no soy lo suficientemente bueno para nada, ni para regresar/reconquistar a "A", ni mucho menos para ser honesto conmigo mismo y llevar una vida alineada a la vida misma.

En estos momentos siento una gran pesadez para traer todo el enredo de mi mente, a mi aplicación, a veces me abruma el ver todo con lo que necesito trabajar, para brindarme lo mejor para mi y para todos. Ya no quisiera "luchar" contra mi mente, quiero trabajar con ella, sintiéndola como una aliada en mi crecimiento, donde pueda yo reconocer y entender con claridad, como opera la mente, no sentirme inferior a ella, ver como son sus procesos y no tomármelo personal, ya que hay veces que siento como mi mente con sus miles de voces, me señala, me menosprecia y hasta lástima llego a sentir por mi.

Así que lo mejor para mi y para todos, es que siga escribiendo, que siga trabajando en mi, para ser verdaderamente quien soy, y pueda aportar mi parte, de lo que soy responsable, para traer el cielo a la tierra, donde vivamos alineados a la vida en igualdad y honestidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver a mi aplicación y escritura, como una especie de confesionario donde mis pecados quedarían lavados, en vez de darme cuenta que el tener esta idea acerca de mi aplicación, es debido a mi mente, la cual compara o empata el perdón a uno mismo, con el rito católico de buscar el perdón en otro, lo cual deslinda la responsabilidad de uno mismo con sus acciones y pensamientos; Siendo que el perdón a uno mismo, es un acto de honestidad con uno mismo, al exhibirse a uno mismo, lo que vemos, en lo que participamos y que bien sabemos, no estamos participando en lo que sea mejor para todos. Y así, reconociendo como no adecuado nuestro actuar/pensar, nos damos dirección para que en cuanto se presente otra oportunidad, obremos de la mejor manera para todos.

En y cuando me vea participando en la idea de que mi aplicación y escritura son una especie de confesionario, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad recordando que he visto como es que mi mente funciona, al querer hacerme ver/sentir como un pecador, indigno, etc. que necesita del reconocimiento y aprobación del otro, para que este le absuelva los pecados, y sigamos entretenidos en el mismo juego de pedir perdón al otro, para no sentirnos "mal", y seguir persiguiendo solo intereses personales, donde si de nuevo, comprometemos a otro por nuestro actuar o pensar, lo único que necesitaremos será volver a pedir perdón, donde lo que es mejor para todos, es tomar responsabilidad por nosotros mismos, y saber que lo que le hacemos al "otro", nos lo hacemos a nosotros mismos, así que al entenderlo, el perdón es a uno mismo, ya que somos nosotros quienes nos hemos hecho el daño, y somos los únicos que podemos detenernos.

Me comprometo a estar atento en los juicios e ideas que me haga con respecto a mi aplicación y escritura, para poder alinearme en honestidad e igualdad a el perdón a uno mismo, y así enfocarme en el verdadero objetivo de este, el cual es liberarme del control mental que he aceptado y permitido, para así darle vida a mi verdadero ser, y poder llevar a cabo mi parte, lo que me corresponde.

90. Encontrar el amor

Me sigo costando el escribir, pero aquí estoy, empujándome para apoyarme.

Ayer hablé con un amigo acerca de los motores/motivantes que te impulsan a ser y a hacer, y toqué ese tema, porque no siento algo que me motive, lo que me vino a la mente fue que mas bien, he permitido sentirme desmotivado, y la razón que me doy al sentirme así, es el no tener una pareja, porque creo que al estar en una relación, mi vida será mas significativa, podré tener esta "fuerza" necesaria para hacer mi día a día, desaparecerá toda emoción acerca de "A", se irá mi depresión, pues con una pareja podría confirmar que he aprendido "la lección", de repetir casi los mismos patrones de comportamiento ya con dos mujeres, en donde en vez de valorarlas por lo que son, yo estaba mas entretenido en el "querer algo mas" en mi vida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme desmotivado por no tener una pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que mi vida sería mas significativa al tener una pareja, motivado por una gran ilusión de que al "encontrarme con el amor", tendré la fuerza necesaria para hacer mi día a día, en vez de darme cuenta que le he dado al "encontrar el amor", una gran fuerza o motivante en mi vida, ya que al estar en una relación formal, yo quería "algo mas", y en agenda secreta, se encontraba este deseo de enamorarme perdidamente de alguien y que entregaría todo por ella, y sin dudar dejaría la relación que llevaba.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener como motivante "encontrar el amor", generando desprecio por lo que ya tengo, o las circunstancias que me rodean, en vez de darme cuenta que esta idea de "encontrar el amor", es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido buscando algo mas en mi vida, para no darme lo que necesito para disfrutarme, y así seguir manteniendo la insatisfacción personal.

En y cuando me vea que empiezo a participar en la idea de querer encontrar el amor, y alimentar ese constructo, me detengo y respiro profundamente para regresarme a mi realidad, y al exhalar dejo ir ese deseo de buscar en otro lo que yo mismo puedo darme, pues he visto que me separa de "encontrarme" con mi propio ser, ya que lo que motiva a querer mas, es el ego, y al seguirlo, le resto importancia a mi entorno, y la participación que se requiere de mi.

Me comprometo a seguirme apoyando al desenmarañar este constructo mental acerca del amor, para ayudarme a darme lo que necesito, y mantenerme aquí en mi realidad, participando y siendo responsable con lo que se requiere.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer en la idea de que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción hacia "A", y dejaré mi depresión, pensando que al estar entretenido en otra relación, dejaré ir todo lo malo o putrefacto, con lo que ahora me entretengo; en vez de darme cuenta que esta idea proviene de mi mente, para no permitirme el seguir trabajando conmigo mismo, y así resolver estas reacciones, emociones y sentimientos que yo solo me generé, y que de no hacerlo, lo mas probable es que vaya a repetir el mismo patrón de comportamiento.

En y cuando me vea que empiezo a pensar que solo cuando tenga una pareja, se irá toda emoción y depresión con respecto a "A", me detengo y respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, exhalo y dejo ir ese deseo de mi mente que busca alejarme de seguir trabajando en mi mismo, porque he visto que yo puedo apoyarme al mantenerme atento a las reacciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que al trabajarlos en mi perdón a uno mismo, me doy dirección para vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento a cuando surja la idea de que mi vida mejorará al tener una pareja, para ver que es a lo que me estoy resistiendo, ya que he visto como es que yo mismo puedo apoyarme a dejar atrás los patrones que no están alineados con lo mejor para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando para "encontrarme" en lo que es mejor para mi y para todos.

89. Duelo Psicológico

Casi dos semanas han pasado, en las que no he publicado ningún escrito. He escrito borradores, pero no los veía de apoyo como para publicarlos, me he enredado en solo pensamientos, sentimientos y emociones, pero estoy aquí para empujarme a retomar mi proceso.

El fin de semana falleció el papá de unas amigas, y una de ellas, es con quien tuve una relación de pareja, la cual terminó en ese patrón de "Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", de haberme ido a "explorar por el mundo", y querer regresar con ella, al sentir que yo ya no tenía nada que ofrecer, una vida "sin dirección", esta sensación de querer regresar a lo conocido, de regresar al pasado, con la idea abrumadora de "ahora si hacer bien las cosas", y al ponerme yo mismo en esta posición de inferioridad, no obtuve la respuesta que buscaba, y permitirme caer en depresión, con una gran carga de culpabilidad, por no haber aprovechado o haberme brindado totalmente en la relación, pues estaba esta idea de "querer mas", sentirme insatisfecho conmigo mismo, y no valorar en si a la pareja.

En fin, son varias las vertientes que se desencadenaron después de la relación con esta chica, la cual llamaré "S", pues bien tengo sabido, que los patrones de comportamiento que acepté y participé, en la separación de la relación con "A", ya los había experimentado en la separación de "S".

Mientras estuve en el velorio, pude ver la comparación del Duelo Psicológico, ante la muerte, "el perder" a un ser querido, con la separación de una relación, y lo que pensaba era que con la muerte, ya es seguro que no vuelvas a ver a esa persona, pero en la separación, la otra persona llevará su vida, y uno mismo, ha de aceptar y ser responsable de las consecuencias.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir comparar el Duelo Psicológico ante la muerte, con la separación de una relación, generando fricción por el pensamiento de que "A" está llevando su vida, y que a mi solo me queda el aceptar y ser responsable de las consecuencias, en vez de darme cuenta que al participar en estos pensamientos, solo estoy alimentando el constructo mental de inferiorizarme y victimizarme, para "compensar" lo que siento, y así mantenerme entretenido en mi mente, sin darme la oportunidad de asimilar adecuadamente lo ocurrido, para que mediante mi perdón a uno mismo, me pueda liberar de estos patrones de comportamiento, y no repetirlos nuevamente en otra relación, ya que este es uno de los principales motores/motivantes, para trabajar en mi mismo, ser honesto conmigo mismo y con los demás, para así brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

En y cuando me vea que empiezo a participar en el constructo mental de que en mi Duelo Psicológico, "A" está llevando su vida con alegría y felicidad, mientras yo solo estoy lamentándome, arrepintiéndome, culpándome y castigándome, al solo quedarme a aceptar y ser responsable de las consecuencias, me detengo y respiro profundamente, para ubicarme en mi realidad y mediante la exhalación, dejar de alimentar este constructo, ya que he visto, que solo busca mantenerme atrapado en mi mente, para no trabajar en mi mismo, ya que al hacerlo, poco a poco, estaré construyendo lo mejor para mi y para todos, al explorarme, brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para apoyarme al no permitir que siga alimentando el constructo mental de verme como inferior y/o víctima, ya que se, que es solo un mecanismo de mi mente, para mantenerme entretenido y no poder así, darme lo mejor para mi y para todos.

88. Buscando Pareja - Sentirme Querido y Aceptado 2

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de que es una cantaleta, el repetirme que me siento no querido ni aceptado, generando fatiga mental, en vez de darme cuenta que al rechazar, o ya estar cansado del sentirme no querido ni aceptado, estoy solo apoyando a mi sistema de mente-conciencia, para dejar de tratar este punto, justificándome que ha emergido tantas veces, y que por eso ya he de dejarlo, siendo que este cansancio es un mecanismo de defensa de mi mente, para no ir a fondo y perpetuar la idea, para que en otro momento vuelva a salir, ya que en esta ocasión, no obtuve la energía de tener una pareja, pero yo como mi mente, lo quisiera guardar, para que fuese el motor/motivante de buscar pareja en otra ocasión.


En y cuando me de cuenta de que experimento fastidio o fatiga mental y rechazo, o resisto el trabajar en la idea de no sentirme querido ni aceptado, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad y dejar ir mediante mi exhalación esta resistencia, ya que he visto que este cansancio mental, es una defensa para no ir a fondo a trabajar en esta idea.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para verificar cual es mi relación con la idea de querer sentirme querido y aceptado, para que si encuentro que mantengo fricción en y con ella, me ponga a trabajar en ella, al ser lo mejor para mi y para todos.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de que no hay mujer que quiera estar conmigo como pareja, por no tener nada que ofrecer, que me hace falta algo, y que les causo miedo, generando victimización e inferioridad, en vez de darme cuenta que al participar en este pensamiento, solo me quiero entretener y ser condescendiente conmigo mismo, para no ir mas allá, y ver que es lo que siento que me hace falta, porque me juzgo como inferior, y porque creo que les causo miedo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ser condescendiente conmigo mismo al pensar que no tengo nada que ofrecer para que una mujer se fije en mi, generando inferioridad y lástima por mi mismo, en vez de darme cuenta que con estos pensamientos, solo busco justificarme y limitarme a que no tengo nada que ofrecer, para así perpetuar la conformidad y no empujarme a trabajar en mi y en mi desarrollo profesional, descubriendo, viviendo y brindando mi máximo potencial, para ser y hacer lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en el pensamiento de que no tengo nada que ofrecer para que una mujer se fije en mi, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante mi exhalación dejar ir la energía de los auto-juicios de inferioridad y lástima, recordando que he visto como estos, no son de apoyo para mi en absoluto, ya que solo es mi mente queriendo justificarme y compadecerme, para mantenerme entretenido y no darme dirección en mi caminar, al bloquear el darme la oportunidad de explorarme para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial, ya que al hacerlo, me estaré ofreciendo lo que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para detener mi participación en el pensamiento de que no tengo nada que ofrecer, y en cambio, seguir trabajando en el explorarme, para descubrir, vivir y brindarme mi máximo potencial, siendo que esto es lo mejor que puedo ofrecerme y ofrecer a los demás.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ser condescendiente conmigo mismo, al creer que me falta algo para que las mujeres se fijen en mi, en vez de darme cuenta que al entretenerme en esta idea, la afirmo sin darme la oportunidad de realmente trabajar en lo que me hace falta darme a mi mismo, lo cual es el volverme totalmente responsable por mi mismo, de mis pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, así como el buscar y sostenerme por mis propios medios, mediante un trabajo con el que pueda pagar por mi comida, renta y demás elementos básicos para la vida, ya que con ello, tendré confianza en mi mismo de estar siendo y haciendo lo mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a entretenerme, inferiorizarme y victimizarme, con la idea de que ninguna mujer se podrá fijar en mi, por la creencia de que me hace falta algo, me detengo y respiro para traerme a mi realidad, recordando que he visto como es al participar en estos pensamientos, no solo no me apoyo, sino que afirmo la carencia de algo, lo cual se que es el ser responsable por mi mismo en acciones, pensamientos, sentimientos y emociones, y que lo mejor para mi y para todos, es el apoyarme para seguir en la búsqueda y descubrimiento de mi máximo potencial, lo cual lo hallaré y viviré al moverme por mi mismo, explorándome y dándome la oportunidad de brindarme lo que vea que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a seguir siendo apoyo para mi mismo, para descubrir y brindarme a mi y a los demás, mi máximo potencial, explorando mis habilidades y trabajando en mi mismo para ganarme verdadera confianza, creer en mi debido a lo que construya y así poder llegar a satisfacer mi necesidad de volverme totalmente responsable por mi, por mis pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, lo que me servirá para sostenerme por mis propios medios, y así ser y hacer lo mejor para mi y para todos.

87. Buscando Pareja - Sentirme Querido y Aceptado

En esta serie de publicaciones acerca del porque busco una pareja, el punto que mas ha emergido, es el de buscar cariño, sentirme querido y aceptado, donde me imagino recostándome en el pecho de mi pareja y que me acaricien la cabeza, escuchando el latir del corazón de mi compañera y dejándome envolver en esta energía de paz, tranquilidad y amor.

Antes de empezar a escribir, vi como tenía esta resistencia a tocar este punto, ya que una voz interna me decía: "pareciera que nadie te quiere, ni te acepta", a lo que otra voz respondía: "eso no es cierto, tienes amigos y familia que te quieren y aceptan, y mas aún te están apoyando", y se generaba otro pensamiento-juicio, de que esto de querer sentirme querido y aceptado, era/es una "cantaleta", una obsesión, algo que ya solo repito y repito, llegando al grado de empezar a aburrirme de pensarlo.

Veo también, que este deseo de sentirme querido y aceptado, proviene de una programación de inferioridad, de querer victimizarme, al afirmarme que no hay mujer que quiera estar conmigo, porque no tengo en estos momentos, nada que ofrecer, y que si me aceptan, solo es como amigo, sin querer llegar a algo "serio" o formal conmigo, en parte porque les doy miedo, y porque ven que me hace falta "algo".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el desear una pareja para sentirme querido y aceptado, generando esta imagen de verme recostándome en el pecho de la pareja, que me acaricien la cabeza, y escuchar el latido de su corazón, sintiéndome envuelto en amor, paz y tranquilidad, y cargar esta idea con demasiado anhelo, en vez de darme cuenta que al desear tener una pareja, sintiéndome querido y aceptado, solo estoy separándome de el estar en una relación, ya que al idealizarlo, me estoy alejando de la realidad y alimento la carencia, al estarla "viviendo", manifestándola en mi día a día.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en este constructo de desear una pareja para sentirme querido y aceptado, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante la exhalación, dejar ir este deseo, ya que he visto que al alimentarlo, solo estoy trayéndolo a mi realidad, manifestando la falta de una pareja, con lo que reafirmo el no sentirme aceptado y querido y todo el constructo de inferioridad, rechazo y victimización que conlleva.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para no dejarme manipular por mi propia mente, para seguir alimentando el deseo de tener una pareja, y así cuando emerja la victimización e inferioridad, detenerme al tener en cuenta que estos programas puedo pararlos, al no participar en ellos, ya que requieren de que los alimente y los traiga de mi mente a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en el pensamiento -nadie me quiere ni me acepta, generando tristeza, rechazo a mi mismo, victimización e inferioridad, en vez de darme cuenta que este pensamiento proviene de una pre-programación, para mantenerme atrapado, entretenido, generando una gran cantidad de energía, para seguir controlado por mi mente, siendo que he visto que este pensamiento no es real, ya que cuento con el apoyo, aprecio y compañía de amigos y familiares, y que al aprovecharlo como lo mejor para todos, puedo mantenerme estable como mi respiración.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que nadie me quiere ni me acepta, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante mi exhalación, dejo ir y remuevo mi participación de este programa de sentirme triste, víctima, inferior y rechazarme, ya que he visto que el objetivo de este, es el mantenerme atrapado y controlado, para no darme la oportunidad de disfrutarme a mi mismo, y seguir caminando hacia reconocer, vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a apoyarme para no participar en el pensamiento de -nadie me quiere ni me acepta", al estar atento, para que en cuanto reconozca aparece este patrón, lo pueda detener, al tener en cuenta
que no es real y que proviene de una programación para perpetuar el control de mi mente sobre mi.

Me comprometo a seguir trabajando en desenredar y liberarme de los patrones y pensamientos, en los que he aceptado el no sentirme querido y aceptado, y así encontrar en mi, esta aceptación y aprecio a mi mismo, en lo que es mejor para todos.

86. Buscando Pareja

Este punto de buscar pareja es en si, uno de los que mas me tiene entretenido con diferentes dimensiones, ya que muchos de los puntos que he tratado en mi proceso, llevan o provienen de ahí. Pero, porque es que a este punto le he dado tanta importancia, es lo que comenzaré a trabajar.










Afecto
Sentirme Aceptado
Crear una Familia

Lo que ha sido recurrente cuando me enfrento a esta pregunta es el querer sentirme querido y aceptado, también al leer hoy un blog, que trataba de las relaciones, pude ver que mi relación a tener una pareja, tiene mucho que ver con la sociedad, donde veo que una persona "exitosa", "siempre" tiene una relación de pareja, y que el "objetivo" de la humanidad es tener o formar tu propia familia; en muchos momentos en mi vida, me he visto deseando tener hijos, pero este deseo ha venido acompañado de un miedo a hacerme responsable por ellos, de hecho, una de las razones principales de conseguir mi residencia canadiense, era motivado por que al tener Canadá, un plan de soporte universal para todo niño que nazca en territorio canadiense, eso me "liberaba" de la "presión" económica, de que necesito poder sostenerme y tener esta base, para poder proveer de lo básico a un hijo, como lo es casa, alimento, vestido y educación, así como poder brindarle por lo menos, los mismos lujos que yo tuve, durante su crecimiento, como lo son juguetes y vacaciones.

Sexo

Por supuesto que otra de las razones "de peso", para buscar pareja, es el sexo, que he visto que cuando he tocado este tema, me conflictúa por haber sido desde mi infancia una especie de tabú, un tema con el cual he tenido muchos juicios, pero que veo que al momento de estar en una relación de pareja, ya me siento "permitido" a llevarlo a cabo, ya no hay esa especie de rencor hacia el, pues está "dentro de la ley", dentro de lo permitido. También veo que mientras estoy en una relación donde tenga relaciones sexuales, puedo hablar, comentar, ver y escuchar acerca del sexo, pero en momentos como este, donde no tengo una pareja, al estar en contacto con el tema del sexo, siento como "saco chispas", es decir, reacciono con rechazo, y siento dentro de mi una gran envidia y deseos frustrados, por no tenerlo. Veo que es necesario trabajar en mi proceso detalladamente acerca de las dimensiones que involucran mi relación con el sexo.

Miedo a la Soledad

Otro punto de porque buscar pareja, es el miedo a quedarme solo, aunque esto no lo veo tan recurrente, cuando aparece este miedo, es abrumador, y me veo en escenarios a futuro, donde me encuentro amargado, triste y sin "oficio ni beneficio", es decir, como si fuera a vivir una vida "sin sentido", solo sobrellevándola.

Adicción a la Energía. (Amor y Adrenalina)

La adicción a la energía es también gran motivador para buscar el tener una pareja, este "amor" y adrenalina que siento, al estar en el cortejo, y al principio de la relación, donde nos vamos "conociendo", o buscando proyectar lo mejor de nosotros, pero que al cabo del tiempo, esa fuente de energía va decreciendo, hasta poder llegar al aburrimiento, tedio y monotonía, que solo es "recargada", al tener otra pareja, o con la misma buscar nuevas experiencias, pero sin la misma intensidad del principio.

Posesión

Al escribir el anterior punto, pude ver que la posesión es igual un fuerte motivador, "el tener una pareja", el sentir que alguien "te pertenece" o que le "perteneces" a alguien, donde con esto último, veo que genero fricción, ya que en mi personalidad egoísta, me gusta sentir que me pertenecen y a la vez no, para justificar el no sentirme cómodo, con la idea de "cuartear mi libertad", al "pertenecerle" a alguien.

Presión Social y Familiar
Sinónimo de Éxito

La "presión" social y familiar, es algo que veo también me mueve, por lo mismo que he mencionado anteriormente, ya que algunas veces, "discretamente" mi madre me ha hecho ver que, el "tener" una pareja, es parte del éxito en la vida, y con los amigos y familiares, también logró ver, que me proyecto al pensar que alguien que no "tiene" pareja, es alguien que no está del todo bien, que le falta algo, que no es lo suficientemente bueno, como para que alguien se fije en él y "lo escoja".

Redención
Ser mejor persona

He visto a través de mis escritos, que la idea de "remediar el pasado", o "querer hacer ahora las cosas bien", al "redimirme", y querer ser esta "mejor persona" que ha aprendido del pasado, y que ahora quiere buscar acuerdos de apoyo mutuo, es también motivante para buscar una pareja, y la he disfrazado, diciéndome que me quiero probar en una relación-acuerdo.

Rechazo a construir una Relación conmigo mismo

Algo mas para explorar, es un punto que se muestra dentro del Universo de Desteni, que es, el que primero uno debe, o necesita, tener una relación honesta y de apoyo con uno mismo, para ya después, poder brindarse y compartirse en una relación-acuerdo, con una pareja, y recuerdo que en algún sitio vi que se hablaba de caminar este proceso, por lo menos dos años estando "solo", sin una relación, para poder llegar a una; punto con el cual he generado diferentes reacciones, pero mayormente, rechazo y querer demostrarme que yo puedo hacerlo, sin necesidad de que "pasen" estos dos años.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, entretenerme y darle tanta importancia a buscar una pareja, sin analizarme a detalle el porque es que la busco, en vez de darme cuenta que al analizarme a través de mi escritura, podré tener mayor conocimiento de mi mismo, y alinearme en honestidad conmigo mismo, al darme dirección en mi vida, para así poder buscar y brindarme lo que sea mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que estoy atrapado y entretenido en mi mente por la idea de buscar una pareja y quiera reaccionar sin medir las consecuencias, haciendo caso omiso de este análisis que estoy llevando, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y dejar ir mediante mi exhalación, la energía involucrada en lo que respecta a la idea de buscar una pareja, ya que he visto que lo mejor para mi y para todos, es que me mantenga construyendo esta relación conmigo mismo de honestidad y apoyo, para así brindarme y compartirme de la mejor manera para todos.

Me comprometo a seguir caminando y construyendo la relación conmigo mismo, mediante mi escritura del perdón a uno mismo, al trabajar con los puntos que han emergido en esta publicación y los que aparezcan durante mi caminar.

85. Regresando a construir consistencia

Estos días han sido "muy movidos", no tenía computadora y se me dificultaba escribir en mi teléfono, pero aún así estuve haciéndolo, solo que mis escritos no los publicaba, mas que nada por no estarme aplicando con el perdón a uno mismo, pero me sirvieron para mantenerme alerta de varios patrones de comportamiento que estaba repitiendo en cuestión de mi búsqueda por una relación.

A lo que me refiero con "días movidos" es en parte por estar en esta búsqueda de una relación de pareja, ya que desde hace tres semanas, estuve saliendo con "M" y experimenté esta sensación de que con ella podría haber la posibilidad de una relación estable, pero me estaba engañando, ya que ella estaba saliendo con otro chico, yo ya lo sabía, pero llegué a pensar que se podría dar la oportunidad, salí unas cuantas veces con ella, pero ella siguió saliendo también con él, incluso en una fiesta, ella estaba con él, y yo me "auto-invité", según yo para probarme y ver que ocurría, y lo que ocurrió fue que me sentí desplazado y en "segundo lugar", lo cual veo que es un cierto patrón en donde me he encontrado, ya que hace una semana, llegó  "V", una amiga (ex-pareja), que no vive en mi misma ciudad, ella me llamó y yo estuve hiper-disponible para verla, como ya había ocurrido en otras ocasiones, donde ella venía de visita, y el patrón lo veo en que "V" tiene novio, ya me lo había dicho, pero eso no me impidió el querer irla a ver y buscar darle "inocentes besitos", y así al verla de nuevo, pude quitar mucha de mi atención a "M", que aún yo estaba decidido a terminar mi búsqueda de una relación con ella, cuando salimos nuevamente "M" y yo, le planteé lo que yo veía y sentía, pero no tuve el coraje necesario para dar por concluida mi búsqueda, porque la veía a ella indecisa, o mas bien ella tenía también miedo de "apagar la velita", es decir, que se mantuviera buscando tener una relación con el chico con el que sale, pero también "tenerme como reserva", y veo que ambos nos estamos, o estábamos engañando, porque ella sigue saliendo y buscando al otro chico, y yo por mi parte, también estoy "viendo mis posibilidades" con "V", y a lo que llego, es que solo me sigo entreteniendo y yendo tras lo que me brinde mayor energía.

Lo que necesito es dejar ir mi búsqueda por ambas, con "M" "se me hace mas fácil", debido a que conozco al chico, aunque sea muy poco, pero puedo ver que lo que están construyendo en su relación, puede ir por buen camino, aún con la situación de que ella no le ha sido del todo honesta a él, pero ese ya no es asunto mío, es decir, de yo actuar o sugerirle algo mas a "M", serían como "patadas de ahogado", sería un recurso para "reclamarle" a ella de que no es honesta con él, y que por ello debería de estar conmigo... No tiene nada de sentido común, ni conlleva el buscar lo mejor para todos.

Y con "V" es mas laborioso, me he cargado de mas ilusiones, me siento muy atraído físicamente por ella, al ya haber tenido una breve relación, siento que me he cargado de mas sentimientos para con ella, además de repetir el patrón de querer remediar lo pasado, ya que la relación con ella, yo la terminé por mi impaciencia de querer "amarrarme" a una relación, lo mas rápido que fuera, ya que fue cuando estaba... aún estoy, queriendo cubrir el dolor o el trauma, de la separación de la relación con "A".

Necesito trabajar con mi perdón a uno mismo, como he dicho, tengo varios escritos personales, donde he estado plasmando mis pensamientos, sentimientos y emociones, y mas lo veo como si estuviera platicando estas historia que me han ocurrido, pero se que con aplicarme a mi perdón a uno mismo, puedo reconocer estos patrones de comportamiento y darme dirección, para dejar de estar controlado por mi mente, y darme lo que sea mejor para mi y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a trabajar en mi perdón a uno mismo, debido a que yo como mi mente, quiero seguir entretenido en el buscar una relación de pareja "a como de lugar", ya que ello me carga de energía, al ilusionarme y crearme esperanzas de una vida mas llevadera, en donde me sienta querido y aceptado, en vez de darme cuenta que esta resistencia esta diseñada para que al aceptarla, siga perpetuando el control de mi mente sobre mi mismo, y bloquearme para seguir trabajando conmigo mismo, y darme aquello que estoy buscando "afuera", como lo es el quererme y aceptarme.

En y cuando me vea que me resisto a escribir mi perdón a uno mismo, por querer seguir entretenido en buscar una relación de pareja, y solo escribir la historia de lo que me ocurre, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me empujo a trabajar en mi aplicación del perdón a uno mismo, por que he visto, que así es la mejor manera de apoyarme, al irme dando dirección en mi caminar, para no repetir los mismos patrones de comportamiento que me desestabilizan, llevándome a altibajos emocionales, como lo es el sentirme ilusionado y esperanzado, para después sentirme desilusionado y desesperanzado.

Me comprometo a estar atento en mis escritos para mantener el objetivo de ellos, lo cual es que mediante la aplicación del perdón a uno mismo, me apoye y me de dirección, así que a lo que me comprometo, es a que en mis escritos, haya por lo menos un perdón a uno mismo, en el que trabaje lo que aparezca al momento.

Me empujaré y trabajaré con los patrones de comportamiento que he detectado en mis escritos personales, y los traeré aquí a mis publicaciones para cuantificar mi caminar, y servir de ejemplo de cambio para mi y para aquel que guste.