87. Buscando Pareja - Sentirme Querido y Aceptado

En esta serie de publicaciones acerca del porque busco una pareja, el punto que mas ha emergido, es el de buscar cariño, sentirme querido y aceptado, donde me imagino recostándome en el pecho de mi pareja y que me acaricien la cabeza, escuchando el latir del corazón de mi compañera y dejándome envolver en esta energía de paz, tranquilidad y amor.

Antes de empezar a escribir, vi como tenía esta resistencia a tocar este punto, ya que una voz interna me decía: "pareciera que nadie te quiere, ni te acepta", a lo que otra voz respondía: "eso no es cierto, tienes amigos y familia que te quieren y aceptan, y mas aún te están apoyando", y se generaba otro pensamiento-juicio, de que esto de querer sentirme querido y aceptado, era/es una "cantaleta", una obsesión, algo que ya solo repito y repito, llegando al grado de empezar a aburrirme de pensarlo.

Veo también, que este deseo de sentirme querido y aceptado, proviene de una programación de inferioridad, de querer victimizarme, al afirmarme que no hay mujer que quiera estar conmigo, porque no tengo en estos momentos, nada que ofrecer, y que si me aceptan, solo es como amigo, sin querer llegar a algo "serio" o formal conmigo, en parte porque les doy miedo, y porque ven que me hace falta "algo".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el desear una pareja para sentirme querido y aceptado, generando esta imagen de verme recostándome en el pecho de la pareja, que me acaricien la cabeza, y escuchar el latido de su corazón, sintiéndome envuelto en amor, paz y tranquilidad, y cargar esta idea con demasiado anhelo, en vez de darme cuenta que al desear tener una pareja, sintiéndome querido y aceptado, solo estoy separándome de el estar en una relación, ya que al idealizarlo, me estoy alejando de la realidad y alimento la carencia, al estarla "viviendo", manifestándola en mi día a día.

En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en este constructo de desear una pareja para sentirme querido y aceptado, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante la exhalación, dejar ir este deseo, ya que he visto que al alimentarlo, solo estoy trayéndolo a mi realidad, manifestando la falta de una pareja, con lo que reafirmo el no sentirme aceptado y querido y todo el constructo de inferioridad, rechazo y victimización que conlleva.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para no dejarme manipular por mi propia mente, para seguir alimentando el deseo de tener una pareja, y así cuando emerja la victimización e inferioridad, detenerme al tener en cuenta que estos programas puedo pararlos, al no participar en ellos, ya que requieren de que los alimente y los traiga de mi mente a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en el pensamiento -nadie me quiere ni me acepta, generando tristeza, rechazo a mi mismo, victimización e inferioridad, en vez de darme cuenta que este pensamiento proviene de una pre-programación, para mantenerme atrapado, entretenido, generando una gran cantidad de energía, para seguir controlado por mi mente, siendo que he visto que este pensamiento no es real, ya que cuento con el apoyo, aprecio y compañía de amigos y familiares, y que al aprovecharlo como lo mejor para todos, puedo mantenerme estable como mi respiración.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que nadie me quiere ni me acepta, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y mediante mi exhalación, dejo ir y remuevo mi participación de este programa de sentirme triste, víctima, inferior y rechazarme, ya que he visto que el objetivo de este, es el mantenerme atrapado y controlado, para no darme la oportunidad de disfrutarme a mi mismo, y seguir caminando hacia reconocer, vivir y brindar mi máximo potencial.

Me comprometo a apoyarme para no participar en el pensamiento de -nadie me quiere ni me acepta", al estar atento, para que en cuanto reconozca aparece este patrón, lo pueda detener, al tener en cuenta
que no es real y que proviene de una programación para perpetuar el control de mi mente sobre mi.

Me comprometo a seguir trabajando en desenredar y liberarme de los patrones y pensamientos, en los que he aceptado el no sentirme querido y aceptado, y así encontrar en mi, esta aceptación y aprecio a mi mismo, en lo que es mejor para todos.

86. Buscando Pareja

Este punto de buscar pareja es en si, uno de los que mas me tiene entretenido con diferentes dimensiones, ya que muchos de los puntos que he tratado en mi proceso, llevan o provienen de ahí. Pero, porque es que a este punto le he dado tanta importancia, es lo que comenzaré a trabajar.










Afecto
Sentirme Aceptado
Crear una Familia

Lo que ha sido recurrente cuando me enfrento a esta pregunta es el querer sentirme querido y aceptado, también al leer hoy un blog, que trataba de las relaciones, pude ver que mi relación a tener una pareja, tiene mucho que ver con la sociedad, donde veo que una persona "exitosa", "siempre" tiene una relación de pareja, y que el "objetivo" de la humanidad es tener o formar tu propia familia; en muchos momentos en mi vida, me he visto deseando tener hijos, pero este deseo ha venido acompañado de un miedo a hacerme responsable por ellos, de hecho, una de las razones principales de conseguir mi residencia canadiense, era motivado por que al tener Canadá, un plan de soporte universal para todo niño que nazca en territorio canadiense, eso me "liberaba" de la "presión" económica, de que necesito poder sostenerme y tener esta base, para poder proveer de lo básico a un hijo, como lo es casa, alimento, vestido y educación, así como poder brindarle por lo menos, los mismos lujos que yo tuve, durante su crecimiento, como lo son juguetes y vacaciones.

Sexo

Por supuesto que otra de las razones "de peso", para buscar pareja, es el sexo, que he visto que cuando he tocado este tema, me conflictúa por haber sido desde mi infancia una especie de tabú, un tema con el cual he tenido muchos juicios, pero que veo que al momento de estar en una relación de pareja, ya me siento "permitido" a llevarlo a cabo, ya no hay esa especie de rencor hacia el, pues está "dentro de la ley", dentro de lo permitido. También veo que mientras estoy en una relación donde tenga relaciones sexuales, puedo hablar, comentar, ver y escuchar acerca del sexo, pero en momentos como este, donde no tengo una pareja, al estar en contacto con el tema del sexo, siento como "saco chispas", es decir, reacciono con rechazo, y siento dentro de mi una gran envidia y deseos frustrados, por no tenerlo. Veo que es necesario trabajar en mi proceso detalladamente acerca de las dimensiones que involucran mi relación con el sexo.

Miedo a la Soledad

Otro punto de porque buscar pareja, es el miedo a quedarme solo, aunque esto no lo veo tan recurrente, cuando aparece este miedo, es abrumador, y me veo en escenarios a futuro, donde me encuentro amargado, triste y sin "oficio ni beneficio", es decir, como si fuera a vivir una vida "sin sentido", solo sobrellevándola.

Adicción a la Energía. (Amor y Adrenalina)

La adicción a la energía es también gran motivador para buscar el tener una pareja, este "amor" y adrenalina que siento, al estar en el cortejo, y al principio de la relación, donde nos vamos "conociendo", o buscando proyectar lo mejor de nosotros, pero que al cabo del tiempo, esa fuente de energía va decreciendo, hasta poder llegar al aburrimiento, tedio y monotonía, que solo es "recargada", al tener otra pareja, o con la misma buscar nuevas experiencias, pero sin la misma intensidad del principio.

Posesión

Al escribir el anterior punto, pude ver que la posesión es igual un fuerte motivador, "el tener una pareja", el sentir que alguien "te pertenece" o que le "perteneces" a alguien, donde con esto último, veo que genero fricción, ya que en mi personalidad egoísta, me gusta sentir que me pertenecen y a la vez no, para justificar el no sentirme cómodo, con la idea de "cuartear mi libertad", al "pertenecerle" a alguien.

Presión Social y Familiar
Sinónimo de Éxito

La "presión" social y familiar, es algo que veo también me mueve, por lo mismo que he mencionado anteriormente, ya que algunas veces, "discretamente" mi madre me ha hecho ver que, el "tener" una pareja, es parte del éxito en la vida, y con los amigos y familiares, también logró ver, que me proyecto al pensar que alguien que no "tiene" pareja, es alguien que no está del todo bien, que le falta algo, que no es lo suficientemente bueno, como para que alguien se fije en él y "lo escoja".

Redención
Ser mejor persona

He visto a través de mis escritos, que la idea de "remediar el pasado", o "querer hacer ahora las cosas bien", al "redimirme", y querer ser esta "mejor persona" que ha aprendido del pasado, y que ahora quiere buscar acuerdos de apoyo mutuo, es también motivante para buscar una pareja, y la he disfrazado, diciéndome que me quiero probar en una relación-acuerdo.

Rechazo a construir una Relación conmigo mismo

Algo mas para explorar, es un punto que se muestra dentro del Universo de Desteni, que es, el que primero uno debe, o necesita, tener una relación honesta y de apoyo con uno mismo, para ya después, poder brindarse y compartirse en una relación-acuerdo, con una pareja, y recuerdo que en algún sitio vi que se hablaba de caminar este proceso, por lo menos dos años estando "solo", sin una relación, para poder llegar a una; punto con el cual he generado diferentes reacciones, pero mayormente, rechazo y querer demostrarme que yo puedo hacerlo, sin necesidad de que "pasen" estos dos años.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, entretenerme y darle tanta importancia a buscar una pareja, sin analizarme a detalle el porque es que la busco, en vez de darme cuenta que al analizarme a través de mi escritura, podré tener mayor conocimiento de mi mismo, y alinearme en honestidad conmigo mismo, al darme dirección en mi vida, para así poder buscar y brindarme lo que sea mejor para mi y para todos.

En y cuando me vea que estoy atrapado y entretenido en mi mente por la idea de buscar una pareja y quiera reaccionar sin medir las consecuencias, haciendo caso omiso de este análisis que estoy llevando, me detengo y respiro profundamente para traerme a mi realidad, y dejar ir mediante mi exhalación, la energía involucrada en lo que respecta a la idea de buscar una pareja, ya que he visto que lo mejor para mi y para todos, es que me mantenga construyendo esta relación conmigo mismo de honestidad y apoyo, para así brindarme y compartirme de la mejor manera para todos.

Me comprometo a seguir caminando y construyendo la relación conmigo mismo, mediante mi escritura del perdón a uno mismo, al trabajar con los puntos que han emergido en esta publicación y los que aparezcan durante mi caminar.

85. Regresando a construir consistencia

Estos días han sido "muy movidos", no tenía computadora y se me dificultaba escribir en mi teléfono, pero aún así estuve haciéndolo, solo que mis escritos no los publicaba, mas que nada por no estarme aplicando con el perdón a uno mismo, pero me sirvieron para mantenerme alerta de varios patrones de comportamiento que estaba repitiendo en cuestión de mi búsqueda por una relación.

A lo que me refiero con "días movidos" es en parte por estar en esta búsqueda de una relación de pareja, ya que desde hace tres semanas, estuve saliendo con "M" y experimenté esta sensación de que con ella podría haber la posibilidad de una relación estable, pero me estaba engañando, ya que ella estaba saliendo con otro chico, yo ya lo sabía, pero llegué a pensar que se podría dar la oportunidad, salí unas cuantas veces con ella, pero ella siguió saliendo también con él, incluso en una fiesta, ella estaba con él, y yo me "auto-invité", según yo para probarme y ver que ocurría, y lo que ocurrió fue que me sentí desplazado y en "segundo lugar", lo cual veo que es un cierto patrón en donde me he encontrado, ya que hace una semana, llegó  "V", una amiga (ex-pareja), que no vive en mi misma ciudad, ella me llamó y yo estuve hiper-disponible para verla, como ya había ocurrido en otras ocasiones, donde ella venía de visita, y el patrón lo veo en que "V" tiene novio, ya me lo había dicho, pero eso no me impidió el querer irla a ver y buscar darle "inocentes besitos", y así al verla de nuevo, pude quitar mucha de mi atención a "M", que aún yo estaba decidido a terminar mi búsqueda de una relación con ella, cuando salimos nuevamente "M" y yo, le planteé lo que yo veía y sentía, pero no tuve el coraje necesario para dar por concluida mi búsqueda, porque la veía a ella indecisa, o mas bien ella tenía también miedo de "apagar la velita", es decir, que se mantuviera buscando tener una relación con el chico con el que sale, pero también "tenerme como reserva", y veo que ambos nos estamos, o estábamos engañando, porque ella sigue saliendo y buscando al otro chico, y yo por mi parte, también estoy "viendo mis posibilidades" con "V", y a lo que llego, es que solo me sigo entreteniendo y yendo tras lo que me brinde mayor energía.

Lo que necesito es dejar ir mi búsqueda por ambas, con "M" "se me hace mas fácil", debido a que conozco al chico, aunque sea muy poco, pero puedo ver que lo que están construyendo en su relación, puede ir por buen camino, aún con la situación de que ella no le ha sido del todo honesta a él, pero ese ya no es asunto mío, es decir, de yo actuar o sugerirle algo mas a "M", serían como "patadas de ahogado", sería un recurso para "reclamarle" a ella de que no es honesta con él, y que por ello debería de estar conmigo... No tiene nada de sentido común, ni conlleva el buscar lo mejor para todos.

Y con "V" es mas laborioso, me he cargado de mas ilusiones, me siento muy atraído físicamente por ella, al ya haber tenido una breve relación, siento que me he cargado de mas sentimientos para con ella, además de repetir el patrón de querer remediar lo pasado, ya que la relación con ella, yo la terminé por mi impaciencia de querer "amarrarme" a una relación, lo mas rápido que fuera, ya que fue cuando estaba... aún estoy, queriendo cubrir el dolor o el trauma, de la separación de la relación con "A".

Necesito trabajar con mi perdón a uno mismo, como he dicho, tengo varios escritos personales, donde he estado plasmando mis pensamientos, sentimientos y emociones, y mas lo veo como si estuviera platicando estas historia que me han ocurrido, pero se que con aplicarme a mi perdón a uno mismo, puedo reconocer estos patrones de comportamiento y darme dirección, para dejar de estar controlado por mi mente, y darme lo que sea mejor para mi y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a trabajar en mi perdón a uno mismo, debido a que yo como mi mente, quiero seguir entretenido en el buscar una relación de pareja "a como de lugar", ya que ello me carga de energía, al ilusionarme y crearme esperanzas de una vida mas llevadera, en donde me sienta querido y aceptado, en vez de darme cuenta que esta resistencia esta diseñada para que al aceptarla, siga perpetuando el control de mi mente sobre mi mismo, y bloquearme para seguir trabajando conmigo mismo, y darme aquello que estoy buscando "afuera", como lo es el quererme y aceptarme.

En y cuando me vea que me resisto a escribir mi perdón a uno mismo, por querer seguir entretenido en buscar una relación de pareja, y solo escribir la historia de lo que me ocurre, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me empujo a trabajar en mi aplicación del perdón a uno mismo, por que he visto, que así es la mejor manera de apoyarme, al irme dando dirección en mi caminar, para no repetir los mismos patrones de comportamiento que me desestabilizan, llevándome a altibajos emocionales, como lo es el sentirme ilusionado y esperanzado, para después sentirme desilusionado y desesperanzado.

Me comprometo a estar atento en mis escritos para mantener el objetivo de ellos, lo cual es que mediante la aplicación del perdón a uno mismo, me apoye y me de dirección, así que a lo que me comprometo, es a que en mis escritos, haya por lo menos un perdón a uno mismo, en el que trabaje lo que aparezca al momento.

Me empujaré y trabajaré con los patrones de comportamiento que he detectado en mis escritos personales, y los traeré aquí a mis publicaciones para cuantificar mi caminar, y servir de ejemplo de cambio para mi y para aquel que guste.

84. Especial de Navidad

Ya es Navidad!
Ahi viene Santa!
Felicidad para Todos!
Que Cristo nazca en el corazon de Todos!

Estos fueron mis sentimientos por mucho tiempo con respecto a la navidad, un extremo positivismo hiper-cargado de energia.

(Por cierto, no tengo como agregar acentos ortograficos)

La navidad para mi, asi como para muchos, era una epoca fenomenal, lo mejor del anio, por mucho tiempo la y me cargue de expectativas, buenos deseos, felicidad y todo un mar de energia, que fue variando con el tiempo, incluyendo a dos de mis grandes idolos, Santa Claus y Jesus el Cristo, que al pasar los anios, se convirtieron para mi en grandes rencores hacia la sociedad, y hacia mis padres principalmente, ya que me senti enganiado y ridiculizado por creer y depositar mi "fe" y alegria en estos mitos, motivado por ellos.

El primer "golpe" que recibi fue cuando mi hermano me confirmo que Santa Claus no existia, y lo que mas me impacto fue como me lo dijo, pues me comento que mi papa,  bromeaba con mis tios acerca de que yo era el unico pendejo entre mis primos, pues tenia doce anios y aun creia en Santa Claus.

Esta historia la he platicado mucho con mis amigos, haciendome el martir, y justificando rencores hacia mi padre y hacia la sociedad, por haberme enganiado y haber jugado con mis sentimientos y mi inocencia; y posteriormente, mi indignacion fue mayor hacia la socifffedad, por hacerme creer en el mito de Jesus, el Dios, el Cristo, el Salvador, con lo cual quise entonces tomar su papel, y yo salvar a la humanidad de Todo el enganio con respecto a Dios, el Sistema Monetario, Politico, Mercadologico y Educativo... Sin darme cuenta que aun fui "victima" de la sociedad, yo soy el responsable de haber aceptado y permitido enganiarme a mi mismo, y querer seguirme enganiando al querer salvar a los demas, siendo que el que necesitaba salvarse y perdonarse, era/soy yo mismo por mi participacion en deshonesidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haberme cargado positivamente con todo lo respecto aaaaaaaaa la navidad, regalos, buenos deseos, felicidad, generando expectativas y separandome de mi mismo, al pensar en que un Dios era capaz de volver a nacer en mi corazon, y darme energia para hacer de mi una "buena persona" que podia amar a todos y a todo, en vez de darme cuenta que el cargarme energeticamente, era/es un acto egoista con el cual solo me bloqueaba para no ver que yo soy el responsable de mis actos, pensamientos y reacciones, y que bajo la posesion energetica positiva, rechazaba ver y afrontar lo negativo o inadecuado tanto en mi participacion, como en la sociedad que vivo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el haberme cargado negativamente con todo lo respecto a la navidad, al sentirme enganiado, y experimentar soledad y tristeza por los recuerdos de navidades pasadas "feices", asi como apoyar esta tristeza con recuerdos de una relacion pasada, en vez de darme cuenta que esta negatividad es consecuencia de haber y haberme hiper-cargado positivamente en separacion de mi mismo, con respecto a la navidad, generando expectativas, buenos deseos y esperanzas de ser una "mejor" persona, asi como el vivir en un mundo "mejor"; y al no sentirme cargado con esta energia positiva, yo como mi mente busco cargarme o compensar esta carga, con reacciones, pensamientos y memorias negativas, para asi seguir entretenido en mi mente, y no darme la oportunidad de vivir, disfrutar y dar lo mejor de mi, explorando mi maximo potencial en cada momento.

En y cuando me vea que empiezo a cargarme o cargar positivamente la navidad, respecto a regalos, felicidad, buenos deseos,  expectativas y esperanzas  de ser una mejor persona, asi como el lado opuesto de la negatividad, con respecto a recuerdos y pensamientos de navidades o relaciones pasadas, queriendo experimentar tristeza, nostalgia y soledad, me detengo y respiro profundamente para poner atencion a aquello que yo como mi mente, me estoy poniendo de frente, y mediante la exhalacion dejo ir estas memorias, pensamientos y reacciones, para parar mi participacion en ellas, ya que he visto como es que mi sistema mente-conciencia funciona, al querer que siga alimentando de energia a mi mente, para perpetuar el control sobre mi mismo, pues al permitirme soltar, dejar ir mi participacion en lo que viene a mi mediante mi mente, me estoy apoyando a traer a mi mismo a mi verdadero ser y asi ser de apoyo a lo que es mejor para mi y para todos.

Me comprometo a estar atento en mi caminar para que al momento que vengan a mi pensamientos y memorias con respecto a la navidad, apoyarme mediante mi respiro, para traerme a mi realidad y detener mi participacion, teniendo en cuenta que asi es como esta programado mi sistema de mente-conciencia,  para reaccionar ante lo que el sistema mundial ha utilizado para mantenernos entretenidos en y como nuestra propia mente, y que al dejar mi participacion, me estoy apoyando al ganar verdadera confianza en mi, y trayendo a mi verdadero ser a lo fisico, para ser lo mejor para mi mismo y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el sentirme victima de la sociedad y de mis padres, y generar rencor por haberme enganiado para creer en mitos como Santa Claus y la navidad de Jesus el Cristo, el Dios y Salvador de la humanidad, en vez de darme cuenta que todo esto es parte de un sistema para mantener el control de nuestras mentes sobre nosotros mismos, y que para ser y hacer un verdadero cambio, lo mejor para mi y para todos, es explorarme y conocerme en honestidad conmigo mismo, para perdonarme ser parte de este sistema de control, y que al detener mi participacion, estoy siendo de apoyo para mi y para todos, para detener el enganio que hemos aceptado y permitido nos controle.

En y cuando me vea empezando a sentirme victima de mis padres y de la sociedad, me detengo y respiro profundamente, para traerme a mi realidad, detener mis reacciones, y asi no mantener ni perpetuar el control sobre mi y los demas, ya que he visto que lo mejor que puedo hacer para detener el enganio, es detenerme a mi mismo y trabajar en mi mismo para que al alinearme a la vida, este viviendo y brindando mi maximo potencial, tomando responsbilidad por mis pensamientos, sentimientos y acciones,  para ser el cambio que quiero en mi y en todos.

Me comprometo a seguir en mi camino a alinearme con lo que es mejor para mi y para todos, deteniendo las emociones de victimizacion y rencor hacia la sociedad por el enganio que hemos aceptado y permitido, teniendo en cuenta que estas emociones solo ayudan a mantener el sistema de control, y lo mejor que puedo hacer por mi y por todos, es seguir mi proceso para traer el cielo a la tierra, aportando y viviendo mi maximo potencial.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer tomar el papel de salvador de la humanidad, al querer exponer el enganio que hemos aceptado y permitido, en vez de darme cuenta que esta reaccion apoya al mismo sistema al generar friccion al estar "en contra", y con ello no me permito ver que es lo que necesito cambiar en mi, al estar mas al pendiente de lo que podria hacer por la humanidad, y con ello poniendome en una posicion de superioridad, excluyendome y creyendome mejor por estar haciendo "algo".

En y cuando me vea que empiezo a tomar el papel de salvador de la humanidad, a querer exponer el enganio y sistema de control mundial, me detengo y respiro profundamente para mantenerme en mi realidad y parar mi participacion en el mismo sistema, ya que he visto que el entretenerme en exponer dicho enganio, en separacion de mi mismo, no es de apoyo para nada ni nadie, y que mi responsabilidad es el seguir trabajando en mi, para poder ser ejemplo en primera instancia para mi, y asi brindar mi ser, al descubrir y vivir mi maximo potencial.

Me comprometo a estar atento en platicas donde surga el tema del enganio mundial, para no participar en la separacion de creerme mejor por saber en parte como es que funciona, sino el verme a mi mismo quien soy con relacion a enganiar a los demas y sobretodo a mi mismo, y que mi participacion en dichas platicas, sea basado en sentido comun y en lo que es mejor para todos.

83. Justificaciones para no escribir

Estoy escribiendo desde mi teléfono y se me dificulta darle forma adecuada a este escrito.

Ha pasado mas de una semana que no he publicado en mi blog, han sido varias experiencias por las que he pasado, desde el salir con una chica y experimentar patrones de comportamiento ya conocidos, hasta un robo en mi casa, en la que se llevaron mi computadora, mi cámara fotográfica y mis ahorros, pero siempre he tenido la oportunidad de escribir desde mi teléfono, como en estos momentos, así que no hay ninguna justificación para no hacerlo, me es un poco mas complicado, pero lo puedo hacer.

Estoy escribiendo los detalles de las emociones y sentimientos que experimenté al estar saliendo con esta "nueva chica", (a la cual llamaré" M" ), donde me he visto ir de nuevo "de arriba para abajo" en cuestiones de seguridad/inseguridad, superioridad/inferioridad, felicidad/infelicidad, pero aún no los he trabajado en mi aplicación del Perdón a uno mismo, y veo como se han ido acumulando todas estas experiencias que necesito trabajar, así como también mi relación con respecto al robo de bienes materiales.

Mi resistencia a escribir se debe a: - Justificarme por llegar muy tarde a mi casa. - Sentirme bien por las experiencias positivas al haber salido con "M". - Justificarme por no tener computadora. - Justificarme por escribir mis experiencias. - Justificarme por "hacer mi perdón a uno mismo sonoro". Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir justificarme para no escribir por llegar muy tarde a mi casa, en vez de darme cuenta que el escribirme, aunque sea poco, me ayuda a construir consistencia en mi caminar, además de seguir ganando confianza en mi mismo, al mantener mi responsabilidad y compromiso de apoyarme. En y cuando me vea que llego muy tarde a mi casa, y lo quiera utilizar como justificación, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo al escribir aunque sea poco y no lo publique, recordando que es mi manera de apoyarme, al mantener constancia, consistencia y mi responsabilidad de seguirme alineando a la vida en honestidad conmigo mismo. Me comprometo a que al ver que empiezo a justificarme por llegar muy tarde a mi casa, escribir por lo menos algunas líneas, de ya sean realizaciones o de mi aplicación del Perdón a uno mismo, para mantener mi compromiso y responsabilidad de apoyarme incondicionalmente. Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el justificarme para no escribir, por sentirme bien debido a las experiencias positivas de haber salido con "M", en vez de darme cuenta que al querer mantener la carga positiva, me estoy queriendo engañar, y decirme que todo marcha bien, siendo que mi responsabilidad de apoyarme es incondicional, y que si me siento "bien", y creo que "no necesito" de mi escritura, es porque hay el deseo de mantener esa carga energética, y yo como mi mente, me resisto a perderla, lo cual quiere decir, que no estoy siendo totalmente honesto conmigo. En y cuando me vea que no quiero escribir, y que estoy cargado energéticamente por alguna experiencia positiva, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me empujo a escribir para detectar en donde no estoy siendo honesto conmigo mismo, ya que he visto que cuando estoy resistiéndome a dejar ir lo positivo, quiere decir que me estoy engañando para no ver los puntos que he dejado "de lado", y que lo mejor para mi, es ponérmelos de frente, para no ilusionarme por lo positivo, que invariablemente, tendrá su opuesto negativo. Me comprometo a detectar cuando esté cargado energéticamente, y no quiera escribir, para trabajar en que es a lo que me estoy resistiendo dejar ir, para así ubicarme en mi realidad, y no necesitar experimentar el lado opuesto negativo, de aquello que me hace sentir bien. Dejo aquí por el momento.

82. Celos - Inferioridad

Continúo con estos puntos, con los que reaccioné al hacer una investigación de la definición de celos.

Verla como superior a ella y a su actual pareja.
Que al haber elegido a su actual pareja, yo me considere menos que él.

Estos son claramente juicios de inferioridad que he tenido hacia mi, en donde he utilizado como mi mente, todo lo posible para menospreciarme, como el pago que merecía por haberme sentido superior por tanto tiempo. Es una fricción que genero, donde por un lado está mi ego, mi orgullo, mis pensamientos secretos de sentirme superior hacia ella, hacia su manera de pensar, su estilo de vida, su familia, y en el otro extremo, está el sentirme arrepentido, sentirme un idiota por haberme sentido en secreto, así por tanto tiempo, y ver o mas bien, anhelar después de la separación, todo aquello a lo que me sentí superior, como una forma de castigo, o de redimirme, involucrando también el querer su aprobación, y a la vez, despreciarme y sentir que por todo lo hecho, no merezco ni que me dirigiera la palabra, con una excesiva carga de culpabilidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a ver y ponerme de frente, estas esquinas obscuras de mi ser-mente, por sentir vergüenza de mi y no sentirme nada orgulloso de estos sentimientos, pensamientos y emociones que generé, en vez de darme cuenta que la resistencia, la vergüenza y el orgullo, son mecanismos de defensa de mi mente, para bloquearme trabajar con estos puntos que han sido parte de mi personalidad, siendo que al trabajar con ellos, me estoy apoyando de verdad, para perdonarme por haber aceptado y permitido mi participación en tal deshonestidad, que no era de apoyo para mi, ni para nadie.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir resistencia por trabajar puntos, que involucren sentimientos, emociones y pensamientos, de los cuales no me sentiré orgulloso, o sentiré vergüenza, me detengo y respiro profundamente, detecto cuales son estas reacciones que emergen, y con paciencia y responsabilidad, me pondré a trabajar en ellos, sabiendo que así, estaré caminando y apoyándome verdaderamente en mi proceso, al reconocerme, perdonarme y corregirme mediante mi escritura y la aplicación de mis declaraciones correctivas y compromisos, en los momentos que emerjan dichos patrones o pensamientos.

Me comprometo a apoyarme al empujarme a trabajar con los puntos ante los que vea, que genero resistencia, para así liberarme de las reacciones de vergüenza y orgullo, así como de lo que involucre los puntos a tratar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver como superior a una ex-pareja y a su actual pareja, generado por un marcado sentimiento de inferioridad, generando menosprecio y todo un tren de pensamientos y auto-juicios, creyendo que con ello, me redimiré, debido a la gran culpa que siento, por mis acciones y pensamientos secretos deshonestos de superioridad del pasado; en vez de darme cuenta que al aceptar el menosprecio, los pensamientos y juicios en mi contra, solo sigo alimentando a mi mente de energía, para mantenerme atrapado en ciclos interminables, siendo que lo mejor para mi y para todos, es trabajar con los pensamientos, sentimientos, emociones y acciones, que me llevaron a vivir las consecuencias, para dejarlos ir y no permitirme repetirlos.

En y cuando me vea que empiezo a sentirme inferior hacia una ex-pareja y/o su actual pareja, me detengo y respiro profundamente, para traer ante mi las causas por la cuales me veo como inferior, para analizarlas y dejarlas ir mediante mi exhalación, y de ser arraigadas o causarme mayores reacciones, comprometerme a traerlas a mi escritura para trabajar con ellas.

Me comprometo a estar atento en mi caminar, para detectar que es lo que me hace sentirme inferior, para ver que es lo que puedo darme, para mi autorrealización, al seguir trabajando en mi proceso de alinearme a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar redimirme o castigarme, mediante el sentirme culpable de mis acciones y pensamientos pasados, generando menosprecio y juicios en mi contra, en vez de darme cuenta que como ya he visto, la culpabilidad solo intenta distraerme de seguir trabajando en mi autorrealización, ya que así funciona mi mente, que busca atraparme en ciclos interminables de cargas energéticas.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme culpable por acciones y pensamientos del pasado, tales como el sentimiento de superioridad y pensamientos secretos hacia una ex-pareja, me detengo y respiro profundamente para traer ante mi, aquello por lo que me siento culpable, para analizarlo y dejarlo ir mediante mi exhalación, sabiendo que la culpabilidad, solo busca el bloquearme a trabajar en estos puntos, a los que los he cargado energéticamente de gran manera.

Me comprometo a estar atento al sentimiento de culpabilidad, para utilizarlo en mi proceso, al traer ante mi las acciones, pensamientos, sentimientos o emociones que me generen culpa, para así trabajar con ellos y seguirme apoyando en mi camino a la autorrealización.

81. Celos - Obsesión

Demandas inapropiadas a ella y emociones enfermizas al no ser satisfechas.
El acoso y obsesión por saber de ella.

Estos dos puntos están vinculados fuertemente, ya que puedo que la causa de realizar demandas inapropiadas a las ex-parejas de una relación en la que tuve un arraigado sentimiento de superioridad hacia ellas, es la obsesión, que junto con el acoso, son dos fuertes patrones de comportamiento que he aceptado y permitido participar, las cuales son actitudes enfermizas que solo me llevaban a lastimarme mas y también a ellas, lo que era como una especie de bola de nieve en bajada, que se iba haciendo cada vez mas y mas grande. Y es por ello en si, al verme ante esta enorme bola de nieve que se incrementaba con mi participación, que vi que la solución era trabajar en mi mismo, para liberarme de la gran carga que yo solo me provocaba.

Entre las demandas inapropiadas que realicé, fue el pedirle en varias ocasiones a una ex-pareja, que "me diera el tiro de gracia", es decir, que ella frenara, o que intentara, detener mi obsesión hacia ella, al pedirle que "me mandara a la chingada", queriendo con ello, que se enojara conmigo, me gritara y que dejara claro a base de odio, que ya no quería saber mas de mi.

En cuanto al acoso, veo que es una personalidad mía, que se presenta en diferentes escenarios, y en esta situación en específico con respecto a ex-parejas, me he visto buscando obsesivamente, el como sorprenderla, el como aparecerme en su vida, para dar mi aferrado y desesperado mensaje, de querer regresar con ellas.

La obsesión tiene muchas dimensiones manifestadas en varias personalidades o patrones de conducta, las cuales he trabajado en varias ocasiones en mi escritura, y hasta me parecía/parece gracioso, el describirme como una persona con un trastorno obsesivo compulsivo (TOC), al grado de sentirme orgulloso y bromear acerca de ello.

Con respecto a la obsesión por saber de una ex-pareja, he detenido mi participación, pues veía como solo alimentaba pensamientos y emociones, cuando fisgoneaba en su perfil de facebook, pero en estos momentos al traerlo a mi escritura, puedo reconocer como este, es también un patrón de comportamiento, que he manifestado en varios momentos, cuando quiero saber de alguna mujer que me interese, para ver principalmente si tiene fotos con novios o parejas.

Me perdono a mi mismo por haberme aceptado y permitido pedirle en varias ocasiones a una ex-pareja, que "me diera el tiro de gracia", que frenara o intentara detener mi obsesión, mostrando odio hacia mi, en vez de darme cuenta que al solicitarle esto, lo que yo buscaba era darle la responsabilidad a ella, de frenar mi obsesión, siendo que yo fui el responsable de generarla y alimentarla, y solo yo podía pararla, deteniendo mi participación.

En y cuando me vea que empiezo a solicitar a cualquier otra persona, detener mi obsesión, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, y me recuerdo que he visto que solo yo puedo parar mi obsesión, pues yo la generé y es mi responsabilidad, así que al identificar la obsesión que haya generado, simplemente detendré mi participación, y de ser recurrente, la trabajaré en mi escritura para ver cual es el fondo de ella.

Me comprometo a estar atento para detectar y trabajar con mis obsesiones, al saber que yo soy el responsable y el único que puede pararlas, apoyándome al detener mi participación en ellas y reforzarme con mi escritura.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme orgulloso y bromear con el describirme como una persona con trastorno obsesivo compulsivo, en vez de darme cuenta que con ello, solo me limitaba y afirmaba mis obsesiones, al aceptarlas y seguir participando en ellas.

En y cuando me vea que estoy participando en una obsesión compulsiva, bromeé y/o me sienta orgulloso de ello, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad donde he visto como es que al participar en estos comportamientos, solo me limito, afirmo y alimento mi personalidad obsesiva, la cual podría tomarse como juego, pero que también he visto como me puedo hacer daño y hacérselo a los demás.

Me comprometo  a apoyarme para dejar atrás mi personalidad obsesiva, al trabajar con los patrones que reconozca que se han vuelto, o se podrían volver una obsesión para mi.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, mantener esta personalidad obsesiva de fisgonear en los perfiles de facebook, de las personas que me interesan, buscando principalmente, fotos donde aparezcan con novios o parejas, en vez de darme cuenta que al participar en este patrón de comportamiento, solo alimento y afirmo mi personalidad obsesiva, la cual me ha traído problemas y me he permitido hacerme daño.

En y cuando me vea que empiezo a querer fisgonear en perfiles de facebook de personas que me interesan, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, dejo mi búsqueda y regreso a lo que estaba haciendo, para así apoyarme a dejar ir esta personalidad obsesiva, que no apoya a nadie.

Me comprometo a estar atento en cuanto ingrese a facebook, para apoyarme a no alimentar y así dejar ir, mi personalidad fisgona obsesiva, al utilizar esta herramienta solo como apoyo para mi y para todos.