98. Como me ayudo con Desteni

Se refiere como "Desteni Universe", o simplemente Desteni, a todas las herramientas y materiales elaborados por todos los participantes, cuyo objetivo es el perfeccionamiento personal para toda la humanidad, ya que debemos de empezar en soluciones para nosotros mismos, para generar soluciones globales.

Al ver con sentido común la información, el contexto, los ejemplos de personas que lo están haciendo y ya también por experiencia propia, me estoy apoyando básicamente de dos formas: 

La primera, que es la mas sencilla de entender y aplicar, es la de revisar estos materiales: videos, escritos, y audios que abarcan el tema que quiero tratar, en este caso simplificándolo, es el de "encontrar trabajo", donde lo que haré será analizar y aplicar en mi, los consejos que encuentre.

Y la segunda forma de ayudarme es mediante el perdón a uno mismo, que es uno de los bastiones de Desteni, donde al estar escribiendo aquí en mi blog acerca del tema que quiera explorar, surgen pensamientos y juicios, que puedo detectar me han llevado a ciertos comportamientos que me han "bloqueado" o impedido desarrollarme a plenitud, perjudicándome y hasta a los demás. Hago "las paces" con todas estas ideas, me perdono por haberme dejado llevar y participar en ellas, detecto en que momento, porqué y como he reaccionado, para así apoyarme dirigirme y comprometerme a no caer en lo mismo, cuando se me presente una situación similar. 

Estas dos formas de ayudarme tienen el común objetivo de auto-empoderamiento, es decir, encontrar dentro de uno mismo, la fuerza y motivación para emprender nuestros proyectos.

Y otra cosa obvia que comparten, es que las dos, al ser parte de este Universo Desteni, tienen como pilares la igualdad y la honestidad con uno mismo, lo cual te da una base sólida para construir, ya que como lo he mencionado, todo el material al ser elaborado por personas comprometidas consigo mismas y con todos, están basándose es sus propias experiencias, compartiéndolas en honestidad para el bien común.

Así que si estás en verdad interesado en ayudarte se nota, ¿cómo?, a través de estar comprometido contigo mismo, empiezas a encontrar gente que se está ayudando, e investigas como lo están haciendo, porque su cambio se nota, ¿y como se nota?, con hechos..., y aquí es donde se engloba el porque de escribir y compartir tu forma de apoyarte, ya que el proceso de ayuda queda cuantificado, y así tú y los demás, pueden ver cuanto y como has avanzado, cuales fueron los retos y obstáculos para lograrlo... y al compartirte en honestidad con uno mismo, te ayudaste, quedó registrado, y podrás apoyar a otros que estén buscando ayudarse.

Mi Relación con mi Carrera Profesional

Este punto del trabajar, sostenerse económicamente, desarrollarse y crecer en un área específica es tema importante para mi, pues veo que es la base de mi existencia, es lo que podrá responder la pregunta de ¿a qué veniste al mundo?, ¿qué hiciste, que estás haciendo?... ¿cuál es el sentido de tu vida?, ¿para qué estás aquí?... Tal vez pareciera que estoy "cargando de mas" todo este punto, pero mas bien, en honestidad conmigo mismo, quiero tratar toda esta carga con respecto al trabajo, para desenredar mi mente y encontrar que es lo que realmente quiero y puedo hacer con mi vida.

Mi posición hacia el trabajar, como hacia casi todo, ha sido muy "relajada", he tenido muchos tipos de trabajo, y solo uno que otro se me ha hecho aburrido, creo que tengo la facilidad de encontrarle el gusto a lo que haga, pero creo tampoco he trabajado en algo que pueda decir "de aquí soy". Debo ir un poco mas atrás en esta relación, empezar con mis estudios, ya que ahí también hay un enredo y una historia que desenvolver.

Como he comentado antes, desde que puedo recordar, tal vez incluso un poco antes, ya que es lo que me han comentado mis padres, yo quise ser Dentista, y no veía ninguna objeción al respecto, "lo tenía muy claro", cabe aclarar que no crecí con familiares cercanos dentistas, fue mas porque alguna vez que fui con uno, me gustó como me trató y me interesó mucho lo que hacía, era algo totalmente nuevo y diferente que me parecía muy buena elección, así que al hacerme la pregunta de ¿Qué quieres ser de grande?, respondía casi en automático, y no le prestaba atención a realmente preguntármelo... no tenía caso, "yo ya bien sabía"... y por eso es que he reaccionado en varias ocasiones cuando me vuelve a aparecer esta pregunta, porque tal vez me perdí de esa parte en mi niñez, yo lo daba por hecho y seguía jugando, seguía siendo niño... me sigue sonando lógico el "seguir siendo niño", pero veo que hay de mi parte una especie de rechazo hacia el crecer, el ser responsable, el madurar... ya que estos conceptos nunca los tomé en serio, se me hacían/hacen falsos..., es como al ver a mis amigos casarse, y seguirlos viendo como niños que realmente no querían eso, pero las circunstancias los llevaron hasta el punto de convencerse de que eso es lo que querían... deteniéndome un momento con esta idea, puedo ver que esto es lo que me sucedió a mi, ya en dos ocasiones, de que al no ver la posibilidad de regresar con una pareja, las circunstancias me llevaron a creer firmemente y obsesivamente que quería casarme..., claro..., una vez que ya no estaba dentro de la relación, era como mi última oportunidad, mi "as bajo la manga", porque en el fondo, sabía/se, que el concepto de casarme, también tiene mucho peso..., lo he cargado y polarizado bastante, pero ese será otro punto a tratar.

Entonces veo que el tema de escoger una carrera profesional, o mas bien, trazarme un nuevo camino dentro de la que ya he construido, tiene una amplia relación con el concepto de "dejar de ser niño", lo cual asocio con volverme maduro y responsable... aburrido y obligado.

Aquí noto una oportunidad de apoyarme con el perdón a uno mismo, para detener patrones de comportamiento que he afirmado y reforzado, mediante ideas y conceptos, formando toda una estructura mental que me ha limitado a pensar y actuar con rechazo, hacia el nutrir mi carrera profesional.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el asociar el dejar de ser niño, con el madurar y ser responsable, generando energía negativa en una reacción de rechazo, relacionado con que ya dejaré de jugar, y lo polarizo con el volverme aburrido y obligado a hacer cosas que realmente no quiero; en vez de darme cuenta que si analizo por separado cada concepto, puedo ver que el dejar de ser niño, es parte del crecimiento, es inevitable físicamente, forma parte del concepto de vida, y el rechazar el dejar de ser niño, es un mecanismo de la mente para limitarnos y mantenernos entretenidos, y no permitirnos nuestro óptimo crecimiento; es como si un árbol frutal se negara a florecer, por que se quisiera mantener como algo que ya no es, anhelar y auto-limitarse, por querer vivir como en sus tiempos de germen o pequeña planta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el asociar el madurar con volverse aburrido y débil, debido a que las "circunstancias" te obligan a hacer cosas que no quieres.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el asociar y reafirmar que el madurar, es algo que no quiero, porque estoy obligado a hacerlo, generando una reacción de rechazo; en vez de darme cuenta que cada vez que he reafirmado esta idea, solo he alimentado una construcción mental que me limita a ver que el madurar es crecer, es adquirir maestría en lo que haces, es dar frutos, es realizarte y brindar tu crecimiento hacia el exterior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el relacionar automáticamente el ser responsable, con ser aburrido, generando rechazo a ambos conceptos, en vez de darme cuenta, que si analizo detalladamente el ser responsable, no quiere decir que sea aburrido, ni que vaya a dejar de  jugar, ya que he visto que uno puede disfrutar el ser responsable, que tiene una satisfacción intrínseca al igual que el jugar, que lo puedo definir como el explorarte y explorar el mundo de una manera divertida; así que podría decir que, mas que opuestos la responsabilidad y el juego, son muy similares, ya que en ambos se requiere una integración de la totalidad de tu ser, con tu entorno, para aprovechar y brindarte tu máxima expresión, y aprovechar también al máximo, lo que nos ofrece la vida.

En y cuando me de cuenta que estoy reaccionando con rechazo hacia la idea de dejar de ser niño, y/o la estoy vinculando con el madurar y ser responsable, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo recordándome que he visto como el dejar de ser niño, madurar y ser responsable, pueden ser totalmente disfrutables, solo que en mi mente, los he asociado con rechazo debido a ser parte del mecanismo de sistema mente conciencia, que solo busca el mantenernos limitados y bajo control.

Me comprometo a apoyarme al tener presente estas realizaciones que me liberan de los candados que he aceptado en mi mente.

Me comprometo a seguir trabajando detalladamente junto a mi mente, para darme claridad y dirección en este tema de mi carrera profesional.

Me comprometo a trabajar con el concepto de obligación, su relación con lo aburrido y mi rechazo hacia ello, para brindarme la oportunidad de crecer en toda área que vea un acercamiento a la obligación.

Continuaré en siguientes publicaciones...

97. El camino hasta ahora (Parte 2)

Empiezo por el concepto de resistencia a escribir, su solución, y la simplicidad implícita.

Resistencia a Escribir.

El haber publicado ayer mi renovación de compromiso conmigo y con todos, a través de compartir mi escrito en mi perfil de facebook, donde cualquiera que entre lo podrá leer; me generó una carga energética en la que en un principio me generó satisfacción el haberlo hecho, y después se convirtió en un malestar, debido al miedo hacia el ser responsable, la inquietud de no creerme capaz, y hasta llegar a pensar que lo hice debido a un subidón energético, alimentando otra vez a este personaje de salvador, proyectando como deseo, anhelo y esperanza, la idea de trabajar por uno mismo y para todos. Y en si estas ideas, me llegaban a mi mente, cuando me llegaba a preguntar si sería bueno el escribir en ese preciso momento, como si estuvieran listas las excusas o pretextos, para en cuanto me planteara el escribir hoy de nuevo.

Solución.

Algo que "me calló el veinte", o mas preciso, una realización que tuve el día de hoy, la cual se vincula con otras realizaciones pasadas, es que el mensaje de Desteni, en muchas de sus dimensiones, ya me era muy familiar; ya que recuerdo como con un amigo, platicaba de los problemas y las soluciones que se plantean en Desteni, y los dos concluíamos que eran, digamos "lecciones" que ya habíamos aprendido en la vida. Otro recuerdo que reafirma el anterior, fue mientras veía un video acerca de la importancia de incrementar nuestro vocabulario, donde me vinieron varias memorias de como a lo largo de mi vida, siempre me ha gustado conocer el significado y el origen de las palabras. Y ya para entrar en materia de la solución a la resistencia a escribir, la última realización es esta, de ver como me ha funcionado el aplicarme utilizando las herramientas de Desteni, donde básicamente se usa el sentido común, y por supuesto que este, no es "exclusivo de Desteni", y lo hemos visto o aprendido en diferentes etapas de nuestra vida; pero el punto aquí, es que al conocer y saber tratar este mecanismo de defensa, estoy aplicando lo aprendido...

La solución parece y es muy sencilla... cuando "ya estás del otro lado", es decir, cuando ya superaste la resistencia, donde lo que simplemente se necesita hacer, es que sin importar que te estés diciendo dentro de ti, te sientes, tomes tu computadora, o papel y pluma, y empieces a escribir... Si, me suena muy "bobo", pero esa es mi misma mente que me decía que me esperara un día mas para escribir, y me daba mil y un razones para no hacerlo.

Así que aquí estoy, me toma "mucho tiempo" escribir por ahora, pero se que con práctica iré mejorando, por el momento se me cruzan muchas ideas para escribir, así como distractores "externos", pero tengo identificado mi problema de déficit de atención, y mi gusto por "darle vueltas" a las cosas, ser muy "clavado", extenderme y adornar demasiado... en una palabra, con la que también necesito trabajar: Procrastinación.

Todos estos detalles de personalidades y patrones de comportamiento que van emergiendo, aquí los iré trabajando, para ser mas eficaz en todo mi desempeño; pero por el momento el tema o línea por la que me quiero mover, es en la de apoyarme para redescubrir mi máximo potencial, y dirigirme hacia lo que quiero hacer para sostenerme económicamente, dentro de un área donde pueda utilizar mis habilidades, mejorarlas y desarrollar nuevas.

En mi publicación anterior, mencioné que he estado analizando materiales de apoyo para la Educación y Estudio, esto para darme una base y recordatorio de como ha sido mi educación, que habilidades poseo, y cuales son mis áreas de oportunidad para crecer, ya que en estos momentos de estar frente a decidirme por una carrera laboral en mi nueva residencia, me ha llegado de nuevo, la "inocente" pregunta de: "Qué quiero ser de grande?... Acercándola mas a la realidad, significa: ¿Qué quiero hacer, a qué me quiero dedicar, dónde quiero trabajar, qué es lo me mueve para trabajar, en donde me imagino estar disfrutando poner todo mi empeño, esto anterior es posible, o que tan real es?...

En este momento, me vino una "pesadez", noto que hay una relación entre trabajar y aburrimiento... deberes, obligación, y un rechazo casi automático de mi parte... además noto que en el otro extremo, está esta idea fantástica de estar trabajando en varios proyectos, que suenan maravillosos, trascendentes, llenos de significado, totalmente satisfecho de lo que hago, emprendiendo cada vez mas, incluso logrando todas las metas, basadas en los sueños de estos proyectos... pero, después de emocionarme y exitarme tanto, por casi casi, vivir esa proyección de mi "ser perfecto", vienen momentos de bajón energético, donde veo que tan lejos están esos sueños, de donde estoy ahora... sin embargo, me veo que no estoy llegando al total extremo, de creerme un "bueno para nada", y caer en la depresión... por donde andaba hace unos seis meses.

Cabe aquí el recordatorio, que pese a que no veía mucho cambio en mi al "regresar" a Desteni, me seguí apoyando como pude, y aunque no me sienta "curado" del todo, o mas bien, no haya terminado de trabajar con mi relación con la separación, si veo un gran avance, ya que de inicio, me encuentro de vuelta en Montreal retomando "mi vida", y pude comunicarme con mi ex-pareja para pedirle su ayuda con unos documentos, y aunque tuve reacciones, me mantuve en control, para expresarme honestamente, desde el punto donde me encuentro física y mentalmente, darle un cierre al ciclo obsesivo de altas y bajas al comunicarme con ella, y pedirle lo que necesitaba.

Ella respondió atentamente y me dio su ayuda, con lo cual me encuentro satisfecho y listo para seguir avanzando en mi proceso de auto-corrección, que me estoy aplicando gracias a reconocer que el haber encontrado a Desteni, en mi búsqueda del significado de la vida, es lo mejor que me pudo haber pasado..., porque las respuestas..., todo lo que encontré, lo que sigo conociendo, y en lo que estoy participando, es la solución a todo..., es lo que le da sentido a mi vida... es lo que me mantiene escribiendo desde hace cinco horas, en este y otro escrito, con todo y sus interrupciones..., porque aunque suene dramático, fanático y no muy digerible: yo me sentía en un mundo lleno de engaños, sin mucho que hacer para evitarlo, y la única manera de obtener "lo tuyo", era igualmente con engaños, incluso ni uno mismo podía describir un auto-engaño, porque la mente es muy astuta, y siempre da cualquier desvío para mantener el auto-complot... Así que, precisamente por medio de Desteni, estoy conociendo como opera mi mente, nuestra mente, y mejor aún, como trabajar junto con ella, para liberarnos de tanto engaño del exterior, que proviene de nuestra responsabilidad por aceptarlo y no hacer nada al respecto; y engaño también dentro de nosotros mismos... no es tarea fácil, pues llevamos mucho tiempo sobre-viviendo de esta manera, pero tampoco es imposible, todos podemos llegar a entender y aplicar siempre lo que es mejor para todos... es todo un proceso, pero ya comenzó!

...........

Acerca de este escrito puedo decir que mi intención era ir directo hacia las notas y el análisis del material de Educación y Estudio, pero resultó ser mas una continuación de la introducción del como me estoy ayudando y donde me encuentro; digamos que me estoy dando perspectiva desde el punto en que me ubico...

Para no extenderme mas aquí, dejo para siguientes publicaciones, de lo que se trata este material de apoyo, mi análisis, y me adentraré mas en como me ayudaré con las herramientas que he aprendido aquí en Desteni.

96. El camino hasta ahora

   Este escrito lo quiero compartir con todos, conozcan o no, de que se trata Desteni, el objetivo de escribir aquí, es ser capaz de definir y equilibrar ciertos puntos en mi: en lo que veo como mi personalidad que he creado por mas de 35 años, Carlos Rivera Juraidini, mucho gusto!..., aquella que doy por sentado que todos conocen, es decir, mi proyección de ser un "chico interesante", "culto", "simpático", y "buena persona", con quien en realidad soy... que en un principio pensé que tendría que ser todo lo opuesto a quien era, pero me di cuenta que este es otro truco de la mente llamado polaridad, la cual aparece en muchos "puntos de conflicto", si no es que en todos, ya que así es como básicamente funciona, definiendo, etiquetando y limitando todo a opuestos... Pero bien, también quiero ver quien soy yo, con las proyecciones y expectativas que tengo de mi vida, que es lo real que puedo hacer, fundamentado en hechos y no estructuras mentales, y ayudarme sobretodo, en como hacerlo.

Estoy en un punto de transición, donde estoy retomando mi camino en Montreal, Canadá, la decisión de vivir aquí, la tomé hace mas de diez años, cuando vine por primera vez en el año 2001, pero el llevar a cabo todo lo necesario para cumplirla, y sobretodo el mantenerla y reafirmarla en estos dos o tres últimos años, habiendo ya cumplido la meta de llegar hasta acá, me costó mucho trabajo emocional, ya que aunado al hecho de que estaba saliendo de mi país, de mi idioma, familia y amigos, para iniciarme dentro de nuevos terrenos; me encontré con este dichoso tema de Desteni, en mi "búsqueda existencialista", el cual era y sigue siendo, un tema muy importante para mi, a lo cual le he dedicado muchas horas de estudio y aplicación, es una gran pasión, tanto que en "mi intento de formar parte", me dejé llevar por mi ambición de información, egolatría, un gran complejo de salvador de la humanidad, y puse de lado la relación de pareja que tenía en esos momentos, así como muchos otros aspectos de mi vida cotidiana, estudios, proyectos, trabajo; todo encaminado a seguir alimentando a este "profeta cuasi-todopoderoso" en el que creí haberme convertido.

Las consecuencias fueron que me perdí en mi locura, llegué a un clímax de mi ego, asusté a muchos de mis cercanos, porque asumían que me había metido a una especie de secta, o que eso me pasaba por experimentar la soledad, o por drogas; a mi relación de pareja, la encaminé a la separación, y hasta "me dieron de baja" en Desteni, porque se podía ver que lo que yo estaba haciendo, no compartía los mismos objetivos que los involucrados. Me regresé a México, y después de un año, donde quise olvidarme básicamente de: Canadá (mi plan de vida), de Desteni y de mi separación, me encontraba ahora en Brasil viviendo un "sueño anhelado", estar ahí en el Mundial de Fútbol, conocer Río de Janeiro, y hasta ¡Ir al Carnaval!, vivía con mi hermano, así que no gastaba prácticamente en nada, pero hasta allá, y en medio de toda la fiesta, "me perseguía mi mente", esos tres demonios de los que nada quería saber, me enfrentaron, cedí ante ellos y acepté caer en depresión, pues la culpabilidad me hacía ver que lo merecía... otro juego mental estructurado para mantenerte atrapado en memorias y pensamientos, para desviar la atención de lo esencial para salir adelante, que es el tomar responsabilidad por lo que hemos hecho, por lo que somos, perdonarnos por habernos dejado llevar por construcciones mentales que nos afectaron y/o afectamos a los demás, y comprometernos para no repetirlo, dándonos guía de como actuar de ahora en adelante, frente ya sea al mismo tema que se nos vuelva a presentar, o nuevas decisiones que aparezcan.

 Entonces, en medio de la fiesta, yo como mi mente, decidí ser "muy inteligente" y abordar, o utilizar a dos de mis demonios para mi bien, usar a Desteni para poder regresar a la relación que tenía; me obsesioné por la idea de regresar, quería cambiar, quería ser mejor, ser digno del amor de mi ex-pareja, así que debía abandonar "todo", y ser un solemne ser humano. Regresé a México y conforme el tiempo pasaba, solo me estaba dañando mas y mas, pues bien veía que mis planes no estaban dando resultado, y que al contrario de lo esperado, mi depresión se mantenía; así que fui perdiendo interés en Desteni, ya que según yo, no me estaba ayudando, y creía que lo mejor, era que me buscara otra relación de pareja, y seguro con el tiempo sanarían todas las heridas, o de menos las olvidaría. Pero llegó la fecha límite para regresarme a Canadá, si no me iba, perdería mi estatus de residente permanente, lo cual en ese momento "no me importaba", pero secretamente, lo que me daba era miedo, pues era uno de mis demonios, al cual no me le había enfrentado; y la decisión de irme, no era tan fácil de mantener, ya que se me había presentado la oportunidad de iniciar una nueva relación de pareja, y hasta en mi mente estaba la posibilidad de irme a vivir a otra ciudad, pero dentro de mi mismo país..., Ya me estaba creando una, o varias excusas perfectas, para quedarme en México, en mi zona de confort..., pero escuchándome y utilizando el sentido común, aproveché lo que estaba a mi alcance, así como el total apoyo de mi familia, y me vine de vuelta a Montreal, donde llevo poco mas de un mes, y me he enfrentado ante problemas legales, o de papeleo mas bien, debido a mis entradas y salidas de Canadá, lo cual me llevó a enfrentarme a mi otro demonio-amigo, mi relación con la separación, ya que necesité contactar a mi ex-pareja, para solicitarle su ayuda y recabar las pruebas necesarias para demostrar todo el tiempo que he estado residiendo aquí en el país. Así que, queriéndolo o no, me enfrenté, y me sigo enfrentando, a estos complejos nudos de ideas-juicios-personalidades-memorias, donde me he entretenido bastante, y no me he dado la atención necesaria, para trabajar en mi piedra angular: Vivir y dar lo Mejor de mi... Descubrir, brindarme y ofrecer mi máximo potencial.

Así que el hecho de compartir este y demás escritos, es para levantarme por la vida, comprometiéndome conmigo y con todos, en mi diario caminar, escribiendo como es que me estoy ayudando, para ser este ejemplo que todos queremos ser, de estar haciendo algo verdadero de nuestras vidas, que apoye verdaderamente a todo y a todos... suena utópico, pero ese es otro mecanismo de defensa de nuestro sistema mente-conciencia, que no quiere perder el control sobre nuestro andar, para que no nos demos esta oportunidad, de que al trabajar todos en nosotros mismos, encontremos finalmente la armonía con todos y con todo.

Mi relación con Desteni, lo que involucra: como lo conocí, que creí que era, mis reacciones, las consecuencias, el volver a acercarme, mi agenda secreta (porqué lo estaba haciendo según mis mas íntimos pensamientos), mi camino a través de la depresión, y finalmente lo que ahora es para mi Desteni, y como me estoy aplicando, lo comparto a través de mi blog "all et nada", donde se ubica precisamente, una de las principales herramientas de apoyo para uno mismo: el escribir como es que tú mismo, te vas apoyando con los pilares fundamentales de Honestidad con Uno Mismo e Igualdad...

¿Qué es ser Honesto con Uno Mismo?, ¿Qué es la Igualdad?

Simplemente es aprender a escucharnos, todos tenemos la capacidad de elegir siempre entre lo que es mejor para uno y para todos, y lo que solo atiende al beneficio de ti mismo, o de solo unos cuantos... Es un largo camino el alinearnos completamente con la vida, nos hemos dejado manipular totalmente por nuestra mente, la cual está diseñada para defenderse en caso de que queramos quitarle el control sobre nosotros, pero tampoco es "el enemigo", por ello se requiere caminar a través de, y junto a ella para detectar nuestras oportunidades de auto-corrección, y ayudarnos al escribir sin juicios, los pensamientos e ideas que nos mueven hacia estas actitudes, personalidades y acciones, que dañan nuestra integridad y/o la de los demás.


...................

Todo lo anterior es una especie de introducción a lo que estoy haciendo por mi; El porque y como lo hago, son los temas de cada publicación dentro de mi blog.

Te invito a que veas como personas "normales", como tú o yo, estamos ayudándonos, y ser parte de la solución para nuestros propios problemas, ya sean individuales, o que involucren a mas gente.

Lee mi blog, lee el de muchos otros alrededor del mundo, seguro te identificarás con alguno, o con lo que ahí se habla, porque al emplear la honestidad con uno mismo, nos enfrentamos sin juicios a lo que nos ocurre, y nos damos soluciones prácticas, con el principio de que sea lo mejor para uno y para todos.

También hay mucho material educativo y de investigación, existen foros, cursos, videos, entrevistas, etc., donde el objetivo es el que uno mismo se apoye, a través de investigar nuestra propia realidad, como la creamos, como interactuamos con ella, y como podemos dirigirnos y actuar para que de una vez por todas, podamos vivir en armonía con nuestros semejantes, cualquier ser vivo y todo nuestro medio ambiente.

¡Acompáñame en esta aventura! El proyecto con el que estoy trabajando actualmente, es el de elegir que camino tomar, o mas bien, trazarme mi camino con todo lo que tengo, para que realmente sea capaz de vivir y dar lo mejor de mi, y así ser parte del verdadero cambio que necesitamos como humanidad.

Analizaré donde me encuentro con respecto al estudio-trabajo, mis habilidades, experiencia, mis recursos, mis proyecciones, ideales, gustos y oportunidades, para darme mayor claridad y dirigirme hacia lo que sea mejor para mi y para todos.

En siguientes publicaciones, empezaré por compartir las notas que he tomado de varios materiales referentes al apoyo en Educación y Estudio, donde iré trabajando con los puntos a los que he reaccionado, para ver como me he "comploteado" a mi mismo, y ahora si, darme la oportunidad de desarrollarme en algún área donde encuentre retos y proyectos que me satisfagan, por estar haciendo mi parte en este mejoramiento de la humanidad.

Gracias por leer!

Mantente en contacto, investiga Desteni.

Desteni web

Foro en Español

Desteni Universe en facebook

EQAFE Material de Apoyo

YouTube Desteni I Process

YouTube Desteni Español

Curso Gratuito Online

95. Lo mejor de mi

Este punto de vivir y dar lo mejor de mi, es y siempre ha sido la "piedra angular" de mi vida... aquí me detuve un instante para ir mas a fondo con respecto este concepto:

Piedra Angular: El concepto de piedra angular o piedra base (del griego: Άκρογωνιεîς y latín: Primarii Lapidis) se deriva de la primera piedra en la construcción de una base de una cimentación de albañilería, importante, ya que todas las otras piedras se establecerán en referencia a esta piedra, lo que determina la posición de toda la estructura.

También se refiere, en una edificación, a la piedra, usualmente de gran tamaño, que se colocaba en una esquina para darle rigidez, al sostener o unir dos grandes lienzos de muro, de tal forma que si se removiese, podría venirse abajo. Puede estar embellecida, sirviendo en este caso no sólo como refuerzo, sino como decoración. Con el tiempo se convirtió en uno de los pilares de mampostería de piedra ceremonial, o la réplica, situada en un lugar destacado en el exterior de un edificio, con una inscripción en la piedra que indica la fecha de construcción del edificio y el nombre del arquitecto, constructor u otras personas de relieve. El rito de poner una piedra angular es un componente cultural importante de la arquitectura occidental y metafóricamente en la arquitectura sacra en general.

Los orígenes de esta tradición son vagos, pero su presencia en los países judeo-cristianos pueden estar asociados con una cita del Antiguo Testamento (Salmo 118:22):

"La piedra que los constructores desecharon, en piedra angular se ha convertido; esta ha sido la obra de Yahveh, una maravilla a nuestros ojos."

Creo que con esta definición, podré llegar mas profundo, ya que hay varios puntos a analizar aquí.

Primero me llama la atención que he definido como piedra angular, el punto de vivir y dar lo mejor de mi, y lo que significaba para mi era que este tema, es fundamental para mi vida, sin embargo, lo he dejado mucho al olvido, lo tomo como que siempre ha existido "ahí", pero no le he puesto mucha atención, mas bien, como que "me he dejado llevar por la corriente", actuando depende como las circunstancias se presenten y solo "llevándola"... "sin oficio, ni beneficio"... esto me suena muy parecido a la cita bíblica de arriba, donde yo como mi mente, como constructor, la he "desechado" o menospreciado, y aún así, este punto de dar lo mejor de mi, sigue siendo la piedra angular de mi vida, de la vida real... y a eso si se le podría llamar la obra de Yahveh, una maravilla a ojos de todos, es decir, cuando lleguemos al punto de todos estar viviendo y brindando lo mejor de nosotros, a eso se le podrá llamar el cielo en la tierra... estar viviendo a semejanza de dios.

Aquí veo también como he tomado esta piedra angular solo como decoración, es decir, esta piedra que está por fuera de la construcción, y que solo sirve de adorno... si, a los ojos de los demás parece estar bien colocada y cumpliendo su función, sin embargo, en lo interno, pareciera que ni siquiera se donde está ubicada dicha piedra; Un ejemplo puede ser el haber iniciado la carrera de Odontología, ya que desde pequeño, siempre tuve en mente el ser dentista, pero he aquí lo del adorno, ya que con esa decisión de "bien saber" que quería ser de grande, nunca le presté atención a ello, y todo esto combinado con el actual sistema educativo, donde te hacen elegir y limitarte a un solo oficio, a muy temprana edad y sin las herramientas necesarias, concluía que el título de ser Doctor "sonaba muy bien".

Después de todos los engaños que realicé para dejar la carrera, y habiendo fracasado en mi primer y segundo intento de comenzar "una nueva vida" en Montreal, Canadá, regresé a México y me encontré "desprotegido", siendo una especie de paria, de rechazado..., por lo que "inmediatamente", busqué un trabajo y otra carrera. En ese momento fue de las primeras veces que me pregunté "profundamente" que era lo quería hacer de mi vida; recuerdo que escuché que recomendaban "ir para atrás" en la memoria, y ubicarse entre los 5-8 años para recordar que era lo que nos apasionaba en esos momentos, y ahí estaría la clave de "a que dedicarse", ya que en esa edad, se dice que uno no tiene tanta programación del exterior, y que uno realiza las actividades que verdaderamente le satisfacen; Así que, para mi, la clave era que, al remontarme a esa edad, me veía viendo la tele, películas, revistas, escuchar canciones, dibujar, o mas que dibujar, analizar y recrear las imágenes que me llamaban la atención, un ejemplo claro, es el recordarme estar dibujando, o copiando los diseños de las banderas de los diferentes países que participaron en el mundial de fútbol, en México '86, a mis seis años, así que "lo mío" sería algo que tuviera que ver con la tele, revistas, música e imágenes... Primero pensé en estudiar Ciencias de la Comunicación, era muy general, pero abarcaba lo que podría llamar "mis gustos", pero al final terminé estudiando Diseño Publicitario, en una escuela que estaba a ocho minutos caminando desde casa de mis padres. Tenía mucho atractivo para mi la carrera, y me veía como una persona "cool" estudiando algo llamativo, con lo que al terminar, me convertiría en este "Forever Young" que se divierte plenamente mientras trabaja... Y con todo esto puedo ver que también el estudiar esta carrera fue una especie de adorno, primero, para ser aceptado por mi familia y la sociedad en si, así como también para decorar mi personalidad, y seguir reafirmándola mediante proyecciones de ser este personaje cool, culto, querido por todos y sobretodo admirado por su manera de ver y llevar la vida.

El tema de mi relación con respecto a la carrera de Diseño Publicitario y en si con la Mercadotecnia, los trataré mas adelante, pues veo que tengo muchas fricciones con respecto a su objetividad, practicidad, y quien soy yo dentro de todo ello.

Entonces, para mantener la practicidad en mi escritura, con lo que trabajaré aquí, es el hecho de haber tomado como decoración, o simplemente no haberle prestado la atención debida, al tema de que al escoger una carrera profesional, lo que realmente se busca, es elegir un "camino", en el que uno se irá haciendo de habilidades y conocimiento, para desenvolverse en la sociedad, aportando nuestro esfuerzo, mediante las actividades que nos atraen, y así desarrollarnos y crecer, dándonos y dando a los demás, lo mejor de nosotros mismos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el no haberle dado la atención requerida al punto de buscar lo mejor para mi, darlo por sentado, o incluso desechar esta piedra angular de mi desarrollo personal; en vez de darme cuenta que esta falta de atención, es un mecanismo de defensa de mi mente, que he alimentado al "dejarme llevar por la corriente", y no ponerme de frente ante esta decisión básica de descubrir y vivir mi máximo potencial.

En y cuando me de cuenta que estoy alimentando a mi mente para bloquearme a descubrir y vivir mi máximo potencial, dejando que simplemente el tiempo pase, y esperar a ver que me trae la vida; me detengo, respiro profundamente e identificaré cual es la energía que me está reteniendo y dando ese falso confort de que la vida simplemente pasará, y que no tengo nada que hacer al respecto, ya que ya he visto como, yo como mi mente, utilizo este engaño de que, como nadie a ciencia cierta sabe bien la autenticidad de mi piedra angular, ni "le interesa", me escondo tras el adorno de que aparentemente, ya cuento con una "bien desarrollada", gracias al haber terminado una carrera universitaria, y haber trabajado para conseguir estar residiendo en un país diferente al que nací.

Me comprometo a estar muy atento para que a la mínima señal de estar "dejándome llevar por la corriente", corregirme y regresar a mi camino de descubrir o re-descubrir, desarrollar y vivir mi máximo potencial.

Me comprometo a seguir trabajando en mis escritos, y en mi mismo, para que con toda responsabilidad, siga en este camino de vivir y brindar lo mejor de mi!

94. Aquí Estoy (2da Parte)

Recuerdo que hace poco mas de seis meses, estaba publicando mi día 80 y llevaba una "buena racha" en cuanto a escribir diario, seguía yo muy metido en mi duelo psicológico, y en mi escritura lo estaba desglosando, estaba analizando mis emociones y sentimientos con respecto a la separación de una relación, y separándolos de las demás "impurezas" de mi ser, es decir, las otras actitudes, personalidades y patrones que tampoco son de apoyo para mi, pero que no estaban tan involucradas con mi malestar general debido a dicha separación. Y el punto es, que yo hacía cuentas a principios de Diciembre del 2014, y veía que iba a llegar a mi publicación número 100, lo cual era una especie de meta a corto plazo, con respecto a cubrir los 7 años o 2,555 días de este proceso de camino hacia la vida, y lo veía como que ese sería mi regalo de navidad, o año nuevo; empezar el año ya con tres cifras, ya en los 100's!

Todavía no he llegado a mi dichosa meta, la cual yo ya daba por sentado, donde solo me veía escribiendo y escribiendo diario, y así con un tono amargo, me visualizaba como otro tipo de ser, como este robot sin emociones ni sentimientos... bueno, si con un poco de amargura, y aburrido sin duda... pero que le iba a hacer, esa era mi vida, estaba condenado a vivir y soportar las consecuencias de mis actos, con esta gran carga de culpabilidad a cuestas, y además sentirme aún mas culpable, por que sabía que la culpabilidad, era otra manera de no querer tomar responsabilidad de mi mismo... y en si, en lo absoluto quería ser yo mismo, me veía como un ser humano "quebrado", algo había entrado a mi sistema y me había dejado averiado, sin esperanzas, anhelos, ni motivos para seguir adelante... Mi vida la sentía sin sentido, aburrida, amargada... completamente lo opuesto de quien solía ser, o mas bien, como me idealizaba a mi mismo: un aventurero, interesante y soñador..., pero no me podía dar permiso de adoptar de nuevo esas personalidades, pues me regañaba a mi mismo, y me decía: "ese era un Carlos falso, deja todo para que le des paso al verdadero", el cual lo visualizaba como un ser "todo tranquilo y muy recto"..., y pensaba que "si, así debía de ser, ese era mi modelo a seguir: una persona sobria y de perfil bajo, ya que los que destacan de los demás, es por que tienen problemas de personalidades"... No me sentía para nada bien conmigo mismo, solo estaba esperando que pasara el "mal rato", y que si me ponía a pensar en ello, resultaba peor, porque como he comentado, no veía ninguna salida... vivía con una pesadez, que no sabía que hacer con ella.

No recuerdo bien porque dejé de escribir, lo que asumo es que fueron varios factores, y en especial, el de conocer a nuevas mujeres, el ver la posibilidad de tener de nuevo una relación, atrajo toda mi atención, ya no quería ir hacia mis escritos y encontrarme con todos los problemas, traumas y construcciones mentales que mantenía/mantengo con respecto a las relaciones, y muy importante, pero también muy escondido, con respecto hacia el amor, así que dejé mi proceso un poco "de lado", porque yo quería utilizar las herramientas de empoderamiento, para poderme acercar a estas nuevas chicas. Sin darme cuenta llegó fin de año, solo habré escrito unas cuantas publicaciones, mi interés se había volcado hacia la idea de que si encontraba una "buena chica" y comenzaba una relación, todo de alguna manera se arreglaría, o se acomodaría por si solo, y me justificaba pensando que ya había aprendido la lección, y que al empezar de nuevo, todo mi ser se ajustaría hacia la pareja y a la misma relación, lo cual iba a ser muy fácil, siguiendo ese modelo de rectitud y perfil bajo, "justo lo que Desteni y el mundo esperaba de mi".

El verme sin pareja era muy duro para mi, tenía/tiene una amplia relación con el valorarme, es decir, si no tengo pareja, es porque no valgo lo suficiente, no lo merezco, y si acaso le llegaba a ser atractivo a alguna chica, vendría este patrón de sentirme superior, y me llevaría a repetir el ciclo de insatisfacción personal, donde me mantendría en constante conflicto debido a la polaridad de creer que merezco mas, y a la vez no merecerlo...

Por lo que puedo ver, gran parte de mi trabajo personal, es con respecto a las relaciones de pareja, ya que ahí se vinculan muchas bases para demás personalidades, como lo es la inseguridad y miedos principalmente. De hecho, cuando terminé mi curso de DIP Lite, lo que me recomendó mi buddy, fue tomar el curso de apoyo para relaciones, aunque no estuviera dentro de una en esos momentos, creo que era/es evidente, que muchos de mis "traumas" o conflictos emocionales, están ligados a las relaciones, pero en aquellos momentos, según yo, no me encontraba listo, o "con ganas" de investigar mas a fondo, porque lo que realmente me movía era mi agenda secreta, de que al ya estar trabajando en mi mismo, llevar mi proceso como "buen niño", y ser este personaje recto y humilde, tendría la oportunidad de regresar a la relación con "A", aquella ex-pareja, con la que ganaría mi redención, demostraría que aprendí la lección, y llegaría a ser ese "hombre ideal", que repito, era mas en mi proyección para ella y el mundo, que en realidad lo que quería/quiero para mi...

En estos momentos ya me encuentro mas tranquilo con el tema de la ansiedad de querer tener una pareja, tuve que ir poco a poco soltando esta necesidad (que aún sigo trabajando) de estar en una relación, para ver primero por mi, ya que me queda claro, que si uno no se da lo mejor para si mismo, en igualdad con todos, nadie te lo va a dar, ni mucho menos podrás compartirte plenamente con alguien mas. Llegué a este punto, gracias a que me di la oportunidad de abrirme, de que aún no viera "la luz al final del túnel", me permití salir y conocer a mas personas, y con una chica que conocí pude experimentar el comenzar una relación mas honesta conmigo mismo, donde desde un principio, le comenté que estaba decidiéndome entre quedarme en México, o venirme para Canadá; No fue sencillo el tomar la decisión de irme nuevamente de mi país de origen, donde tenía un gran confort, y hasta la posibilidad de iniciar una nueva relación, pero en el fondo siempre supe que esto es lo mejor para mi desarrollo.

Así que, aquí estoy, me queda mucho camino por recorrer para analizarme y des-programarme de mis pensamientos y comportamientos, me seguiré apoyando con mi escritura, con los diferentes materiales de Desteni, con los cursos de apoyo, y me iré integrando mas y mas al grupo, para colaborar en el cambio que queremos para todos.

Por ahora quiero dejar un poco de lado, los diferentes temas con respecto a las relaciones, para centrarme en un tema que mas me atañe en estos momentos, el cual es, lo referente a encontrar-buscar-hacer un trabajo, es decir, ponerme de frente ante el tema de como puedo descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial,  ser objetivo y práctico para tomar y/o crear la mejor, o mejores decisiones. Punto que trataré en siguientes publicaciones.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el dar por sentado mi aplicación de la escritura, donde yo me visualizaba escribiendo a diario, como un ser amargado, aburrido y condenado a sufrir las consecuencias de mis acciones pasadas con una enorme carga de culpabilidad a cuestas, averiado y sin ninguna esperanza; En vez de darme cuenta que toda esta proyección formaba/forma parte del mecanismo de defensa de mi mente, para impedirme el explorar y trabajar junto con ella, y así mantener el control sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta que empiezo a proyectarme y visualizarme, con toda esta carga emocional, en relación a mi aplicación de la escritura, y en si de todo el proceso de auto-corrección, me detengo y respiro profundamente, me ubico en mi realidad recordándome que he visto como es que operan los mecanismos de defensa de mi mente, y que intentan bloquearme para poder trabajar en armonía con ella; y también me apoyo al reiterarme que este proceso es el camino para estar en igualdad con la vida misma, y que la satisfacción que esto conlleva es intrínseca.

Me comprometo a estar atento a cuando quiera dar por sentado mi proceso, para apoyarme al recordarme que es mi responsabilidad caminar mi vida, que no hay nada escrito, que solo yo podré hacer mi parte, y que de mi depende cuanto avance o deje de avanzar.

93. Ladrillo a ladrillo

Aquí sigo empujándome para crearme el hábito de la escritura, y para sacudirme las ideas que me hacen creer que el escribir es pérdida de tiempo, que no lograré alcanzar nada con ello, que solo lo hago para "quedar bien", para obtener el apoyo y reconocimiento en Desteni, para ganarme mi lugar desde el cual pueda interpretar a mi super-personaje de profeta, de mesías, de salvador!

Hoy me costó mas trabajo sentarme a escribir debido a que ayer, había tenido una victoria, ya por fin había logrado publicar!, pero he aquí un gran punto a tratar, que se presenta en diferentes temas relacionados con el esfuerzo que uno pone para llevarlos a cabo, me refiero al "dormirse en sus laureles", esta, es una expresión que alerta al individuo, que no puede "bajar la guardia", o detenerse en su camino, después de haber conseguido un triunfo; y la clave está en el continuar, en la perseverancia, en la constancia. Aplicado aquí en la escritura, el publicar diario en el blog, me da una satisfacción que me sirve de motivación para seguir adelante, lo puedo comparar con un ladrillo... por si solo un ladrillo parece poca cosa, pero al apilarlos uno a uno, es como se logran las construcciones.

Otra de las ideas recurrentes que se me presentan con respecto a la escritura, es que "necesito" traer aquí toda mi historia, por una parte para dar testimonio de como voy avanzando, sin perder detalle para poderme dar a entender (que por cierto, hay una voz que me dice: no lo lograrás), y tener este "récord" de que "si estoy haciendo mi tarea"... es decir, proyectando este mi trabajo hacia el exterior, y por otro lado, hacia el interior, donde al plasmar mis pensamientos y deseos, podré encontrar solución y darme correcta dirección en mi caminar... Internamente siento que tengo la solución para este, y es mas, para todo conflicto..., lo necesario es simplemente ponerme de frente al problema y "desmenuzarlo", desarmar toda la estructura mental de esta idea... y aquí hace su aparición otra voz que me dice: "pero es demasiado, son millones de ideas, miles de historias..., simplemente no lo vas a lograr"...

También quiero incluir aquí, que recibí un comentario de un destonian, en donde me impulsa a seguir adelante en mi escritura, y me invita a que comparta lo que me ha sucedido con respecto a la relación/separación, por la que he atravesado o mas bien, la que estoy atravesando. Este comentario me motiva a seguir trabajando, me reafirma el saber que hay seres que se preocupan verdaderamente por el desarrollo de uno mismo, pero precisamente de esta manera: No es por saber el "chisme", o deleitarse con una historia ajena, es mas bien, parte de un compromiso que cada uno hace con si mismo, y a la vez con todos, ya que al ocuparte de "lo tuyo" con la ayuda de las herramientas de Desteni, uno esta convirtiéndose en este otro ladrillo, que junto con los demás, construiremos este mundo mejor para todos.

Así que mi compromiso, tanto conmigo mismo, como con los demás, no solo destonians, es traer aquí a mi escritura, quien soy, cuales son mis pensamientos, reacciones, consecuencias, que es lo que estoy viviendo, mi historia, y lo mas importante sobretodo, como es que me estoy ayudando para descubrir, vivir y brindar mi máximo potencial.

Siento que estoy "calentando motores" de nuevo con mi escritura y el perdón a uno mismo, al haberla dejado por varios meses, me siento un poco "oxidado" al escribir..., así que lo mejor es seguir escribiendo y practicando mi aplicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar la construcción mental con respecto a mi escritura, con ideas como -no alcanzaré lograr mis objetivos-, basándome en que, es demasiado lo que quiero escribir, donde cuando pienso en todo aquello que quisiera traer a mi aplicación, veo una historia fantástica, que al momento de disponerme a escribir, este gran "subidón" de energía, se transforma en un "bajón", lo cual he visto, que no es mas que una parte del mecanismo de defensa de mi mente, para no seguir adelante, queriéndome hacer creer que lo que escriba, no servirá, o no será del mismo impacto, de como me lo había imaginado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir alimentar la polaridad que he mantenido hacia mi aplicación de la escritura, al aceptar y permitir cargas positivas energéticas, al pensar en lo que escribiré, y así mismo, aceptar y permitir cargas negativas, al momento de disponerme a escribir, generando esto un conflicto mental, que me bloquea el simplemente ponerme a escribir; en vez de darme cuenta que al aceptar el subidón energético, y emocionarme por pensar en lo que escribiré, también estoy aceptando su opuesto, con lo cual me saboteo para no llevar a cabo mi escritura.

En y cuando me de cuenta que estoy emocionándome por pensar en mi escritura y aceptando la carga positiva, me detengo, respiro profundamente para ubicarme en mi realidad, y me apoyo recordando que he visto como al aceptar este subidón energético, la consecuencia será tener que lidiar con su opuesto, lo cual me bloqueará para que lleve a cabo mi aplicación, siendo que he visto que en si misma, mi escritura, al ponerle la atención requerida, tiene resultados, sin necesidad de catalogarla como fantástica o demás adjetivos.

Me comprometo a estar atento en los momentos donde pienso acerca de mi escritura, para estar al tanto de como es que la estoy clasificando, o mas bien idealizando, para así poder identificar las proyecciones que le otorgo, y poder trabajar con ello, para que así mantenga y reafirme la objetividad y practicidad de este ejercicio.

Por cierto... gracias por el apoyo!

92. Aquí Estoy

Me tomó cuatro meses volver a publicar, apenas estoy empezando, pero me empujaré a no dejarlo como algunos escritos que quedaron como borrador, de hecho lo último que me escribí en ellos fue mantener esta regla: KISS = Keep It Stupidly Simple! (Mantenlo lo mas Estúpidamente Simple)... pero ahora leyéndolo, mejor retomo la frase mas sofisticada y simple de Leonardo da Vinci:

"La

simplicidad

es

la máxima

sofisticación"

¿Cómo mantener simple mi escritura?, pues retomando desde mi última publicación, la acabo de leer, y veo que el punto de percibir la aplicación del perdón a uno mismo en la escritura, como una especie de redención, de "lavar mis pecados", sigue latente en mi, ya que también lo pude leer en mis borradores, donde sentía esta "vergüenza" de abrirme y seguir escribiendo, plasmar en mi blog, por lo que estaba pasando, y que mas adelante abordaré para darme dirección, pero bueno, por el momento, como lo escribo en el título: ¡Aquí Estoy!

Aquí estoy para apoyarme, dándome consistencia en mi desarrollo, a través de mi blog, donde estaré compartiendo como me estoy ayudando a realizarme plenamente. Sentía/siento aún, la necesidad de compartir como ha sido este cambio trascendental en mi vida, a partir de conocer el Universo de Desteni, donde en un inicio me cautivó todo lo referente a lo "paranormal", escuchar a los muertos, conocer de donde viene el ser humano, el funcionamiento del Sistema Mente-Conciencia, encontrar esta verdad tan cotizada por mi, y reafirmarme que vivía en un engaño multi-dimensional, en medio de religiones, economía, política, educación, medios de comunicación, etc.; Pero una vez entrando al tema de la realidad de los sentimientos y emociones, me dio miedo y detuve mi investigación, pues para mi lo único válido o "real" era el AMOR, y ese era el único motor que me movía en este mundo... tenía una relación de pareja y el pensar que el amor era una farsa, era algo muy "duro y complicado", y además mi novia no me lo permitiría, por lo menos eso pensaba, y cuando llegué a contarle un poco de esto, su rechazo fue notorio, así que mejor ya no busqué mas... de hecho puedo aquí reconocer un patrón, ya que cuando me decidí nuevamente a empaparme del mensaje de Desteni, aprovechando que en esos momentos me encontraba lejos de mi pareja, a la que he citado como "A", me sentí poderoso de haber encontrado mi cotizada verdad, y lo que quería era ser este mesías, profeta, salvador, y enseñarles a todos cual era el camino... una "pequeña explosión" de mi ego... que claro, yo sabía que tenía también mis propios problemas, pero esos podían esperar, lo mas importante era demostrarle a todos, que ya había encontrado este tesoro tan anhelado de la verdad acerca del todo... Muchas consecuencias tuvo ese derroche de personalidad(es), que es con lo que he estado trabajando en este inicio, o re-inicio, o re-re-inicio de mi proceso, que como lo puedo ver, es como esta comparación que ya había citado anteriormente: Uno es como un vaso de agua, donde las impurezas o tierra, están asentadas en lo profundo, y yo al querer meter una cuchara y sacar rápido esa tierra, lo único que sucedió, fue que sin haber limpiado nada, todo se revolvió, y me sentía atrapado entre toda la impureza de mi ser; Ahí fue donde retomé mi proceso e hice el curso DIP Lite, para entender bien como ayudarme a través de la escritura, y pude salir poco a poco adelante de una severa depresión, en la que a momentos me cuesta creer que estuve tan poseído..., pero después dejé de escribir, pues encontré consuelo de nuevo en la marihuana, que es lo que me daba/da pena escribir, ya que al iniciar el DIP Lite, paré de fumarla, pues era gran parte de esta "impureza de mi ser", pero al volver a fumar, fue como ver con mas "ligereza", todos mis problemas, que al compararlos absurdamente con problemas globales, no son la gran cosa, pero bien se, que por donde debo empezar es en mi.

En estos momentos me encuentro de nuevo en Montreal, Canadá, en un último intento, el definitivo, de llevar mi vida aquí, no fue difícil, pero si laborioso el decidirme regresar, ya que aquí fue donde toda mi "locura" comenzó, pero bien se que son solo ideas, memorias en mi mente, y en lo profundo se que este es mi camino, me encuentro en una posición privilegiada para descubrir y brindar mi máximo potencial.

Si, he visto en gran parte, de lo que se compone mi mente, personalidades, patrones, debilidades, fortalezas, etc., y es tiempo de demostrarme y compartir con todos, como me puedo ayudar para ser y dar lo mejor de mi, que es en si, lo que podría definir como el porque ESTOY AQUÍ!

Y para mantener la practicidad y objetividad de mi aplicación, escribiré el perdón a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir tanta resistencia hacia el escribir mi aplicación del perdón a uno mismo, por juzgarlo como aburrido y sin sentido, por compararlo de nuevo con una especie de confesión donde los demás me darán su aprobación y confirmación de mi ser; en vez de darme cuenta que este punto ya lo había tratado, y que lo que me ayudará a trascenderlo, es el apoyarme mediante el respiro, el ubicarme en mi realidad, y así no dejarme llevar por estas ideas de que el aplicarme es aburrido y sin sentido, reconociendo que el hecho de compartir mis escritos, es para darme solidez en mi camino, llevar una contabilidad de mi desarrollo, y así al ayudarme, puedo servir de ejemplo para que los demás hagan lo mismo, que simplemente es, reconocer nuestras oportunidades de cambio y llevarlas a cabo, mediante la aplicación a cada momento.

En y cuanto me vea que empiece a pensar, como aburrido y sin sentido, el escribir mi aplicación, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, recordándome que he visto ejemplos de como otros se están ayudando a si mismos, que están avanzado en su desarrollo personal y que están alcanzando vivir y brindar su máximo potencial; y que el verlos me ha motivado y me invita a que yo trabaje en mi, para ser parte del cambio que necesitamos.

Me comprometo a estar atento a cualquier idea que me haga resistirme a escribir, para poder identificarla y reconocer que forman parte del mecanismo de defensa de mi mente, para perpetuar el control sobre mi mismo; y si veo que alguna idea o pensamiento, tienen "peso sustancial", traerlas a mi escritura para poder trabajar en ello, ya que por lo que he visto, lo mejor que puedo hacer por mi y por todos, es seguir trabajando en mi mismo.

¡Aquí Estoy!