75. Orgullo - Sentirme Escogido en una Relación.

Me ha "costado" comenzar esta publicación, donde al parecer le quería "dar vueltas" a tocar este tema del orgullo, que veo es uno de los mas extensos que necesito caminar, porque se vincula con muchos otros, y aún veo esta resistencia que me genero para no trabajar en y con el.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer "darle vueltas" a trabajar en y con el tema del orgullo, generando resistencia y querer justificar por el hecho de que es un punto muy extenso con el cual ya he trabajado, y que abarcará mas publicaciones, en vez de darme cuenta que lo mejor para mi y para todos, es seguir trabajando en el desenredo de mi nudo mental, al tomar "un hilo de esta maraña" e ir tratándolo adecuadamente para liberarme del constructo mental que he aceptado y permitido me controle a través de mi participación.

En y cuando me de cuenta de estar generando resistencia a trabajar con el punto del orgullo y todos los vínculos que mantiene en este gran constructo mental en mi, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo al empujarme a escribir para seguir desenmarañando mi mente.

Me comprometo a estar atento ante la resistencia a trabajar en y con mi orgullo, para así poco a poco, lento pero seguro, liberarme de todos los patrones de conducta donde se encuentra vinculado mi orgullo.

Mi orgullo, mi ego, es básicamente lo que me movió/me mueve, a experimentar sufrimiento por la separación, desatando todo un tren de pensamientos, para apoyar y sustentar la frustración, inferioridad, menosprecio y demás actitudes, emociones y juicios en mi contra; debido a que al haberme sentido "escogido" por "A", así como en otra relación muy similar que tuve hace mas de diez años (con una chica que llamaré "S"), siempre mantuve en secreto este sentimiento de superioridad y de cierto malestar, por haber sido "escogido" por ellas, y no que yo las hubiera escogido para mi, lo que entonces motivó esta fricción de desear "algo mejor" para mi durante la relación. Y que al momento de ya no sentirme escogido, y sentirme reemplazado por otro, fue que desaté, o mejor dicho, construí toda esta estructura mental de ataques hacia mi mismo, de la cual no podía salir, debido a sentir que lo merecía gracias a todo lo me "guardé" con respecto a mi sentimientos de superioridad y deseo de buscar o encontrarme algo mejor para mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir participar en este específico patrón de comportamiento, de experimentar sufrimiento por la separación, generando toda una serie de pensamientos, emociones y juicios en mi contra, debido a ya no sentirme escogido y sentirme reemplazado por otro, en vez de darme cuenta que este diseño mental, está basado en el haber alimentado por mucho tiempo, la fricción de sentirme bien y mal dentro de la relación, por sentirme "escogido", mimado, consentido, protegido y procurado, debido a que yo generaba esta energía, de que al no sentirme "tan bien" en la relación, provocaba estas reacciones de mis parejas, para mantenerme "feliz" en la relación, y con ello, incrementaba dicha fricción, al "verlas" a ellas "desviviéndose" por la relación, mientras yo secretamente, anhelaba "algo mejor" para mi, algo que yo escogiera, siendo que me doy cuenta, que esta ilusión y deseo de mi mente, no cesa si uno no se encuentra satisfecho consigo mismo.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo experimentar sufrimiento por la separación, motivado por sentir que lo merecía, gracias a ver mi deshonestidad que mantuve durante la relación, en donde yo deseaba "algo mejor" para mi, "algo que yo escogiera", generando todo este constructo mental de menosprecio, culpa, inferioridad y juicios en mi contra, apoyado en gran medida, por el pensamiento de "nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", en vez de darme cuenta que aceptando y permitiendo mi participación en este enorme constructo mental, solo me mantenía ocupado en mi mente, atacándome y generando toda esta carga energética negativa, con la que me bloqueaba el ver de frente los errores que cometí durante la relación, para así corregirme al identificarlos y no volver a caer en ellos.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el sentimiento de superioridad hacia "A" y "S", alimentado por mi orgullo, por la idea de haber sido escogido por ellas, para tener una relación de pareja, elevando así mi ego/orgullo, al creer que podía conseguir "algo mejor", "algo que yo escogiera", en vez de darme cuenta que al aceptar esta superioridad, también estaba aceptando su opuesto, la inferioridad, la cual se vio demostrada al final de la relación, ya que al momento de ya no sentirme escogido, me sentí reemplazado y al operar de esta manera la mente, elevaba el menosprecio y los juicios en mi contra, para compensar todo lo que había estirado al extremo opuesto, al alimentar mi ego.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido participar por tanto tiempo en esta fricción de sentirme escogido y reemplazado, generando en un principio de la relación, carga energética positiva, y durante la separación, carga energética negativa, en vez de darme cuenta que al aceptar lo positivo, también se acepta lo negativo, que indudablemente aparecerá con la misma intensidad pero en sentido opuesto, generando inestabilidad, siendo que lo mejor para mi y para todos, es vivir en la estabilidad que ya mantenemos y se puede identificar en el respiro.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el haber provocado reacciones en mis parejas, para mantenerme "feliz" en la relación, al sentirme "no tan bien" en y con la relación, gracias a sentir que yo era el que debía escoger a mi pareja, y por ende merecía "algo mejor", en vez de darme cuenta que al provocar estas reacciones, solo alimentaba el desgaste en la relación, ya que al solicitar energía de ellas, poco a poco se fue debilitando la confianza y el apoyo que podía solicitarles, esto aunado a que al final de la relación, yo ya no tenía confianza en mi mismo, ni me apoyaba, y así incrementaba mas mi sufrimiento.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el mantener en secreto, el anhelo de "algo mejor", "algo que yo escogiera", alimentando con ello, mi sentimiento de superioridad, despreciando a mis parejas, y creyéndolas inferiores a mi, generando esta frustración de sentirme "no tan bien", en y con la relación, en vez de darme cuenta que al participar en este constructo mental, estaba alimentando su opuesto, el cual se vería reflejado al experimentar la separación, al sentirme reemplazado por "algo mejor" para ellas, "algo que rechazaban", alimentando mi sentimiento de inferioridad, menospreciándome a mi mismo, e idealizándolas a ellas, creyéndolas superiores a mi, y llevándome a mi mismo a una gran depresión y frustración.

Dejo aquí por el momento, comprometiéndome a trabajar en mis declaraciones correctivas y compromisos en mi siguiente publicación.

74. De mi punto de partida -3- Buena Persona

La creencia de que ser bueno es ser mejor... que los demás.

Continúo redireccionando mi punto de partida de recomenzar mi proceso, trayendo a mi escritura los puntos
que emergieron durante este tiempo, los cuales veo he de caminar sin prisa para desenmarañar mi mente y que no resurjan, al resetearse mi mente por no haberlos trabajado adecuadamente.

Este es un ejercicio de Paciencia y Perfección.

Comunicarle a "A" solo mis buenas intenciones de trabajar en mi proceso y de querer regresar con ella.

¿De donde proviene este deseo, que buscaba y que hay detrás?

Este deseo proviene de un patrón de comportamiento arraigado, de solo querer mostrar mi "buena cara", mi lado "bueno", queriendo con ello, esconder y esconderme sobretodo, mis verdaderas intenciones. Siempre me he creído una "buena persona", y al estar caminando mi proceso, me he puesto de frente a mis personalidades, pensamientos y deseos, y con esto creé una polaridad en mi mente, al pensar ahora que soy una "mala persona", un "perdedor", un "vividor", en resumen, una lacra de la sociedad, se que estos juicios hacia mi, solo me bloquean a hacer algo con mi vida, con mi caminar, al aceptarlos y resignarme con estas ideas hacia mi.

Con esta batalla y fricción en mi mente, buscaba a toda costa, hacer algo rápidamente por mi y mostrárselo a "A", para ganarme su aceptación, con la ilusión de que por la historia que habíamos vivido, ella me daría una oportunidad de regresar con ella, y así sería mas fácil mi caminar y llevar a cabo mi proceso.

Detrás de esto, estaba/está, el querer seguir con mi vida pasada, por miedo a perder mi identidad, mi personalidad, la cual me imaginaba que mejoraría, y sería este ser que había cambiado su vida y un ejemplo para los demás, es decir, toda una proyección de mi transformado en algo mejor.

Perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que mi punto de partida para recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, fuera el comunicarle a "A" como estaba cambiando, como me estaba convirtiendo en esta mejor persona que imaginaba sería, motivado por sentirme una mala persona, un perdedor, un vividor y lacra de la sociedad; en vez de darme cuenta que aún dentro de mi verdadero ser, supiera que caminar mi proceso era/es lo mejor para mi y para todos, yo como mi mente, por miedo a perder mi identidad, la cual había forjado durante toda mi vida, le quería demostrar a "A" que ahora si, me estaba convirtiendo en esta buena persona, la cual sería digna de ella, para obtener su aceptación.

En y cuando me de cuenta que quiero comunicarle a "A" o a cualquier otra persona, de que busco cambiarme y convertirme en esta "mejor persona", a través de mi proceso, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al buscar transformarme en una mejor persona, con mi caminar, solo estoy apoyando mi personalidad arraigada de sentirme una "buena persona", con lo cual entro en conflicto y genero fricción al aceptar el opuesto, que es sentirme una "mala persona", y con ello me bloqueo de perfeccionarme, alinearme a la vida y mi autorrealización, siendo esto lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a que al comunicarme con otro ser y compartir mi proceso, lo haré de la manera mas honesta conmigo mismo posible, para no buscar aparentar ser esta "buena persona", o "mala persona", sino simplemente un ser humano como todos que busca apoyarse mediante lo que veo en sentido común, es mejor para mi y para todos.

Miedo a que al desprogramar mi mente, ya no quisiera regresar con ella.

Este miedo proviene del miedo a perder mi identidad y mas que nada mi personalidad, la cual había forjado toda mi vida, mediante el haber estado orgulloso de mi mente, sin haberme dado cuenta, que con ello solo alimentaba mi ego y me separaba mas y mas de la realidad física, al fomentar soberbia, superioridad y demás estrategias de mi sistema mente-conciencia, para sentirme especial y alejado de todo y todos.

Con este miedo, de manera poco convencional, lo que buscaba era seguir sintiéndome superior hacia "A", y así mi mente, seguiría "ganando la batalla" aún no regresara con ella, porque así seguiría apoyando la idea de ser especial y superior a todos.

Lo que hay detrás de este pensamiento, es el generar una ilusión donde me seguiría viendo como alguien especial y convencerme con mi mismo ego de que a través de mi proceso, conseguiría convertirme en alguien mejor, una especie de gurú.

Perdón a uno mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir que en mi punto de partida de recomenzar mi proceso, pensar e idealizarme en convertirme en esta especie de gurú, alimentando mi ego y querer bloquear el ponerme de frente ante la deshonestidad que acepté y permití en mi vida, y sobretodo en y durante la relación con "A", al encontrar en esta salida, una manera de querer hacerme sentir bien, especial y mejor que los demás; en vez de darme cuenta que con esta idealización, solo apoyaba a mi ego, al querer transformar el miedo a perder mi personalidad, en alimentarla, al creer que lo hacía por mi sentimiento de superioridad, buscando con ello, no afrontar mi responsabilidad ante la separación, por las consecuencias de haber llevado una relación con "A", basada en la deshonestidad.

En y cuando me vea que empiezo a pensar que mediante mi proceso me transformaré en alguien mejor, y que por ello era necesario terminar la relación con "A", o creer que al ser esta especie de gurú, ya no querré regresar con ella, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que esta idealización y proyección mía, solo alimento mi ego, intentando "darle la vuelta" a ver de frente mi responsabilidad ante las consecuencias de haber llevado una relación basada en deshonestidad.

Me comprometo a estar atento para apoyarme y ubicarme en mi realidad, al momento de que quiera darle la vuelta a mi responsabilidad, al querer sentirme bien y especial por la idea de querer convertirme en alguien mejor al llevar mi proceso.

73. De mi punto de partida - 2

Ayer escribí varios puntos con los que voy a trabajar para ver como están ligados entre si, desenmarañar el nudo mental a detalle, sin prisas y seguir caminando mi proceso.

En el momento que quise recomenzar mi caminar hacia la vida, mediante el proceso de perdón a uno mismo, me encontraba con demasiadas emociones, sentimientos y pensamientos entrecruzados, donde lo que buscaba era ayudarme para estabilizarme, y me doy cuenta lo mucho que influyó el estar lejos de mis amigos y de la marihuana, que era un soporte falso para poder sobrellevar mi vida, buscando mantenerme en un estado energético positivo, y no hacerle frente a lo que era/es mi mayor conflicto, el aceptar la separación de la relación que mantuve con "A".

A lo largo de todo este tiempo que vengo caminando mi proceso, me he dado cuenta que era/es lo que me movía para traer el sufrimiento, así como el buscar maneras de abordarlo desde otros puntos, sin tener los resultados esperados, puesto que lo que era/es necesario, es ponerme de frente a lo que sentía/siento y ver su causa, analizándome en honestidad conmigo mismo, y así apoyarme con el perdón a uno mismo, para en tiempo real vivir mi corrección.

Mi motivación principal en el inicio de recomenzar mi caminar fue el querer regresar a una relación de pareja con "A".

¿De donde provenía este deseo, que buscaba y que había detrás de ello?

Provenía de haber intentado desviar mi atención al conflicto que sentía por la separación, al no saber como afrontarlo, saber que había algo "mal" en mi, y que mediante la culpa a mi mismo debía solucionarlo, pues el buscar distracciones no me llenaba, y al haber conocido el mensaje de Desteni, sabía que ahí podría encontrar una solución, sin embargo, le estaba agregando el deseo de regresar con "A" a mi proceso, era la fuerza motivadora que me empujaba a hacerlo, al sentir que no había algo mas que hacer, pues como he escrito, creía haber "intentado todo".

Lo que buscaba con recomenzar mi caminar era enseñarle a "A" que podía ser una "buena persona", pues la culpabilidad me carcomía, y sentía esta necesidad de "confesar" todos mis pecados, todo lo malo que era y que había sido, con ella y conmigo mismo, pero el punto importante era que estaba dirigido hacia ella, no era algo que estuviera haciendo primordialmente por mi, pues la misma culpabilidad me hacía sentir que yo no valía nada.

También buscaba una especie de varita mágica que me cambiara y cambiara mi mundo al rededor, para convertirme en esta buena persona, a la cual le iría todo bien, por merecerlo.

Lo que hay/había detrás de mi motivación para recomenzar mi proceso y del deseo de regresar con "A", es toda una serie de pensamientos, provocados por mi mente, para seguir afianzando personalidades a través de patrones de comportamiento, que son precisamente lo que traeré de nuevo a mi escritura para trabajarlos a fondo.

Corregirme para encontrar la aceptación de "A".

¿De donde provenía este deseo, que buscaba y que había detrás de ello?

Provenía de sentirme culpable, de esta experiencia acerca de "Nadie sabe lo que tiene, hasta que lo ve perdido", lo cual me hacía sentir miserable, sufrir y querer regresar al pasado, darme cuenta de mis errores y querer corregirlos.

La Culpabilidad fue un arma que utilicé para sumirme en la depresión, sentir que no valía nada, que todo era responsabilidad mía, y así idealizaba a "A" y me menospreciaba al sentirme inferior, y al idealizarla, la puse en un pedestal inalcanzable, donde me daba miedo el acercarme, el comunicarme de frente, pues temía a su rechazo, lo cual me incitaba a sentirme mas y mas inferior a ella, y por consecuente el ver solo una salida, la de "arrodillarme" y pedir perdón por lo que le había hecho, y por eso es que tomé mi proceso de perdón a uno mismo, como este ejercicio de seguirme flagelando y sentir que era una carga que tenía que llevar. Pero en secreto, me ilusionaba con que al trabajar en mi mismo, iba a poder llegar a acercarme nuevamente a "A", y ella me aceptaría nuevamente como pareja.

Ahora que se que va a casarse, esto ha cambiado, ya que hay pensamientos en mi, donde veo que siento que "se me fue el tiempo", y que ahora ya solo me queda el resignarme, sin embargo, se que la resignación no es la solución, ya que de actuar así, perderé de nuevo la oportunidad para analizarme y corregir lo que me llevó a toda la deshonestidad durante y después de la relación, donde no solo me hice daño a mi, sino que involucré a mas personas, sobretodo a "A", por la parte que me corresponde, es decir mi responsabilidad por mi pensar y actuar.

Buscaba la aceptación de "A" para con ello, liberarme de mi responsabilidad, ya que al ella perdonarme y aceptarme, yo me imaginaba que estaría "exento" de culpa y todo iría "bien", pero veo que era/es necesario ir mas a fondo, porque de haber conseguido ese perdón y aceptación, no hubiera entendido "la lección", es decir, no hubiera trabajado adecuadamente mis patrones de comportamiento, al seguir con esta farsa de hacerlo por ella y no por mi mismo.

Lo que hay detrás de querer corregirme para la aceptación de "A", era el hacer un "arreglo rápido" y "cubrir la basura debajo de la alfombra", por no querer ver realmente, hacia adentro de mi, ya que en mi interior sabía/se, que hay mucho trabajo por hacer, ya que me reconozco como un sistema de mente-conciencia, que ha actuado y sigo, por programaciones mentales y reaccionando debido a patrones de comportamiento y constructos mentales que he aceptado y permitido.

Perdón a Uno Mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no tratar a detalle mi punto de partida de recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, el cual era hacerme un "arreglo rápido" para demostrarle a "A" que podía ser una buena persona, al "someterme" a lo que veía como una especie de confesionario, donde se "lavarían mis pecados", en vez de darme cuenta que al seguir manteniendo en agenda no tan secreta la esperanza de regresar con ella, no ponía real atención a lo había dentro de mi, por resistirme ante la idea de que solo era yo como mi ego, el que quería regresar a la relación de pareja, para seguir como un sistema de mente-conciencia y mis arraigadas personalidades.

También me doy cuenta como, al no haber tratado adecuadamente y redireccionado mi punto de partida, mi mente se reseteó y se me volvía a aparecer el motivo inicial de querer seguir trabajando en mi proceso, buscando el perdón y la aceptación de "A", para regresar a la relación de pareja.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar que con mi proceso, obtendré el perdón y la aceptación de "A", me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me recuerdo que el objetivo de mi proceso del perdón a uno mismo, es el darme dirección en mi vida, para dejar de ser controlado por patrones de comportamiento de mi sistema mente-conciencia.

Me comprometo a seguir atento a mi proceso para estar claro con el objetivo del mismo, con el cual no me transformaré en una mejor o buena persona, sino estaré alineado a la vida y seré y haré lo mejor para mi y para todo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber recomenzado mi caminar hacia la vida, motivado por sentirme culpable por la separación de la relación con "A", así como por los puntos que fueron emergiendo en mi proceso, acrecentando la culpabilidad y el sentimiento de inferioridad hacia "A", en vez de darme cuenta que con la culpabilidad e inferioridad, solo me hago daño a mi mismo y no me sirvo de apoyo,  al no caminar adecuadamente los puntos por los que he de tomar responsabilidad, para corregirme y no ser presa de los patrones de comportamiento que he aceptado y permitido participar.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir culpabilidad y/o inferioridad, y por ello motivarme a seguir en mi proceso, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo como es que operan estas emociones al hacerme daño y bloquearme a trabajar adecuadamente los puntos que emerjan.

Me comprometo a estar atento a las emociones de culpabilidad e inferioridad, para que no sean motivadores de mi proceso y regresarme a realizarlo por ser verdadero movimiento de mi ser.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en el pensamiento -se me fue el tiempo-, y querer generar resignación ante la idea, de que es lo único que puedo hacer, ahora que "A" va a casarse, en vez de darme cuenta que al buscar resignarme, solo daré la media vuelta a mis personalidades y patrones de comportamiento, y por ende estaré expuesto a repetirlos, siendo que la solución es el aprovechar la oportunidad de cambio, reconocer y aceptar estos patrones en los que participé, perdonarme y corregirme mediante mis declaraciones correctivas y vivir mis compromisos.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar en que se me fue el tiempo y querer resignarme ante la situación de la separación de "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que el darle la espalda a este conflicto mental, es perder la oportunidad que tengo de cambiarme y corregirme.

Me comprometo a apoyarme en los momentos que surjan la resignación o el pensar que se me fue el tiempo, para direccionar mi caminar y seguir aprovechando esta oportunidad de cambio en mi mismo.

72. De Todo y Nada -3- De mi punto de partida

Continúo explorando y trabajando en los puntos abiertos en mi publicación: 70. De Todo y Nada.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el motivarme al ver como uno al parecer, debe de tener metas y planes de acción para conseguirlo y que lo que realmente quiero y siempre he querido mediante el retomar mi proceso, era/es regresar con "A",

En vez de darme cuenta como esta motivación me trae de vuelta el volver a repasar y redefinir mi punto de partida para recomenzar mi proceso del perdón a uno mismo, ya que al no haberlo tratado correctamente y a gran detalle, el querer mediante mi proceso regresar con "A", siendo esta mi meta en mi punto de partida y mi proceso mismo como el plan de acción; mi mente al resetearse genera esta desesperación y angustia por no obtener el resultado egoísta que quería.

En y cuando me de cuenta que vuelvo a motivarme por ver alcanzable el deseo de regresar con "A", por estar trabajando en mi mismo, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que esto es producto de haberse reseteado mi mente, por no haber trabajado adecuadamente la redefinición de mi punto de partida, al haber recomenzado mi proceso, ya que he visto que en varias ocasiones, como este proceso del perdón a uno mismo, es para mi mismo, para dejar atrás patrones de comportamiento, y reacciones por pensamientos, memorias, deseos, sentimientos y emociones, los cuales al trabajarlos correctamente, puedo ver a detalle su propia naturaleza, al ver, darme cuenta y entender, de donde provienen y que es lo que hay detrás de ellos, que básicamente es mi mente y los mecanismos de como está programada, y que con perdonarme por haber aceptado y permitido mi participación en y como mi mente, y sobretodo realizar mis declaraciones correctivas y vivir mis compromisos en tiempo real, puedo liberarme de ello, poco a poco, lento pero seguro.

Me comprometo a tratar a detalle mi punto de partida de recomenzar mi proceso de perdón a uno mismo, para así apoyarme y no caer nuevamente, al permitir que mi mente se resetee, por no haberlo trabajado adecuadamente.

Estoy repasando mis escritos donde he tocado este punto de partida, y aquí anotaré las ideas a las que reaccioné para poder tratarlas y responder a las preguntas de: ¿De donde provienen?, ¿Qué busco/buscaba? y ¿Qué es lo que hay detrás de ellas?, para ir cumpliendo poco a poco mi compromiso anterior.

Querer regresar a una relación de pareja.
Corregirme para encontrar su aceptación. 
Comunicarle a "A" solo mis buenas intenciones de trabajar en mi proceso y de querer regresar con ella.
Miedo a que al desprogramar mi mente, ya no quisiera regresar con ella.
Las verdaderas razones por querer comunicarme con "A" son: Orgullo, celos, miedo a la pérdida, miedo a la soledad, ocultarme y protegerme en la supuesta seguridad de una relación, sexo, miedo al futuro, aceptación, buscar confort, irresponsabilidad.
Querer experimentar Amor Incondicional.
Querer experimentar un Acuerdo-Relación.
Encontrar en ella ejemplo de Responsabilidad, Estabilidad y Ser Honesto con Otros.
Orgullo: El haberme sentido superior a "A" y que ella fue quien "corrió a mis brazos".
Seguridad: Sentirme y sentirla segura de que nunca me dejaría.
Ella era la que siempre me buscaba.
Sentirme atrapado en la relación y no terminarla por no herir sus sentimientos.
Codependencia de ella hacia mi y que yo multipliqué por diez al sentirme solo.
Ella me brindó muchos placeres y comodidades que ahora añoro y extraño.
El Patrón de Comportamiento de sentirme inseguro, buscar relaciones de mi pasado, obsesionarme y deprimirme.
Esperar a que vuelva a tener otro momento de verdad con "A" en un futuro.
La leyenda de la Conexión mediante un Hilo Rojo.
Superioridad/Inferioridad de creer que merecía algo mas.
Querer separarme de mi mente ante la idea de que es ella quien quiere regresar con "A" por sexo y yo no.
El Silencio de "A"
Que "A" me complaciera, y permitiera abusos en la relación.
El engañarme al querer mantenerme positivo con respecto a la posibilidad de regresar con "A".
Creer que hubo, o que nos acercamos al Amor Incondicional en la relación.
Posesión: Querer casarme con "A" para tenerla para mi, solo después de la separación.
Querer hacerle dudar a "A" de la idea de casarse, influyendo miedo.
Creer que "A" se casa por miedo.
Querer combatir mis deseos y frustraciones con Sanación Pránica.
Mi Relación con la separación y echarle la culpa a Desteni.

Dejo hasta aquí por hoy, al haber repasado mis escritos, comprometiéndome a utilizar todo lo que escribí anteriormente como guía para ir a detalle en mi proceso de redefinir mi punto de partida de haber recomenzado mi perdón a uno mismo.

71. De Todo y Nada - 2 - Abriendo muchos puntos

Empecé mi escritura abriendo otro punto, pero lo que me di cuenta, gracias a escuchar otra entrevista de Anu, fue lo que viene a continuación, con lo que retomo los puntos abiertos en mi publicación anterior, dejando en borrador el punto con el que inicié, el cual lo trabajaré mas adelante, en cuanto llegue a el, al seguir mi caminar, puesto que veo que es relevante y lo puedo acomodar conforme vaya avanzando con los puntos de mi publicación anterior, y así darme una adecuada dirección en mi proceso de escritura.

Veo que he abierto varios puntos en y durante mi caminar, y que es necesario cubrirlos en su totalidad para que mi mente no se reseteé, y yo tenga que repasar dichos puntos. También veo que casi cada día de mi escribir, al ver un punto que emerge, me viene este pensamiento de que "este es el punto con el cual debo trabajar", dejando de lado y abiertos, los otros puntos que he escrito anteriormente. Esto es tal vez a lo que se refiere Anu, cuando habla de que uno puede perderse al trabajar en la mente, así que me daré dirección para poder trabajar adecuadamente con mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ir de un punto a otro, sin cubrirlos en su totalidad, dejándolos abiertos en mi escritura, en vez de darme cuenta que al no trabajar adecuadamente en ellos, solo me genero una tranquilidad momentánea, y así mi mente vuelve a resetearse, trayendo de nuevo el mismo punto que no fue tratado y generándome así mayor frustración por ver/pensar, que no he trabajado correctamente en mi proceso, al ver como emergen en mi de nueva cuenta, pensamientos, emociones, sentimientos y patrones de comportamiento, con los que supuestamente ya había trabajado.

En y cuando me vea que empiezo a dejar puntos sin tratar de un escrito previo, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me apoyo al retomar el punto con el cual estaba trabajando, para así trabajar adecuadamente en mi proceso, y no necesite posteriormente "tener que sufrir" las consecuencias de que mi mente se reseteé y me traiga de vuelta los pensamientos, emociones, sentimientos y patrones de comportamiento con los cuales empecé a trabajar y deliberadamente dejé inconclusos.

Me comprometo a partir de este momento a apoyarme para darme dirección en mi proceso, al disciplinarme en mi escritura y caminar hasta la resolución de los puntos que abra, cubriéndolos ya sea en publicaciones posteriores inmediatas, o trabajarlos en responsabilidad en días posteriores, si es que encuentro la verdadera necesidad de abrir un punto intermedio.

Y de aquí retomo con lo que estaba trabajando en mi publicación anterior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir pensar que solo divago en mi caminar, que aún llegue a la especificidad, no estoy haciendo mi trabajo bien,

En vez de darme cuenta que efectivamente no estaba trabajando correctamente en mi proceso de escritura, donde abría puntos y los dejaba sin concluir, por ver el aparecer otros puntos, los cuales pensaba que eran de mayor relevancia y los traía a mi escritura, repitiendo este patrón de comportamiento y así seguía dejando y dejando mas puntos sin concluir.

En y cuando me de cuenta que piense que estoy divagando en mi caminar y/o no haciendo mi trabajo bien o correctamente, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, analizo y profundizo el porque pienso o siento que no estoy trabajando correctamente, ya que mi mente es un apoyo para mi, al mostrarme estos pensamientos de que no lo estoy haciendo correctamente, los cuales no he de tomar como en mi contra, sino utilizarlos para alinearme en mi proceso.

Me comprometo a que cuando me venga un pensamiento de que no estoy haciendo correctamente mi trabajo de escritura, apoyarme para no tomarlo personal o en mi contra, sino como una oportunidad de corregirme y alinearme en mi proceso.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir creer que solo estoy haciendo mi proceso mecánicamente, sin realmente cambiar y moverme por mi mismo, al ver que puedo "dominar la técnica", el método de la escritura del perdón a uno mismo, pero sin obtener los resultados que busco, por verme envuelto en pensamientos de hacia donde ir, como continuar, que hacer, para regresarme a mi estabilidad, porque no me siento capaz de llevar mi proceso correctamente, 

En vez de darme cuenta que estas creencias y/o pensamientos de solo hacer mi proceso mecánicamente sin realmente cambiar ni moverme por mi mismo,generando el sentirme perdido por no saber hacia donde ir, como continuar, o que hacer para regresarme a mi estabilidad, son producto de no llevar mi proceso correctamente, al repetir el patrón de comportamiento de abrir puntos que creo necesario tratar, dejando de lado otros puntos inconclusos abiertos anteriormente.

En y cuando me vea que pienso o crea que no estoy llevando mi proceso correctamente, por hacerlo mecánicamente sin realmente cambiar, ni moverme por mi mismo, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad, y analizo a fondo el porque de esta creencia o pensamiento, para así apoyarme al ver donde es que estoy haciéndolo mecánicamente, ya que mi mente me muestra con esto, que necesito corregir algún aspecto de mi escritura.

Me comprometo a estar atento a mi mente al momento de pensar o creer que estoy realizando mi proceso mecánicamente, para poderme apoyar a ver en donde necesito corregirme.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme perdido por no saber hacia donde ir, que hacer, o como continuar en mi proceso de escritura para regresarme a mi estabilidad, me detengo y respiro, me traigo gentilmente a mi realidad, y analizo el porque me siento perdido, ya que mi mente, al no trabajar adecuadamente con ella en mi proceso del perdón a uno mismo, me mostrará con este sentimiento, que necesito caminar linealmente y concluir los puntos que he abierto, antes de querer trabajar en otros.

Me comprometo a apoyarme en los momentos que me sienta perdido en mi proceso de escritura, al recordar como es que mi mente tiene programado generar este sentimiento, al reaccionar cuando puntos inconclusos se resetean por no tratarlos correctamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir que he mantenido una farsa al estar trabajando en mi mismo, ya que lo que realmente busco está fuera de mi, está fuera de mi alcance,

En vez de darme cuenta que este sentir proviene de mi mente como un mecanismo de defensa para no darme la oportunidad de seguir avanzando, al traer de vuelta el punto específico de que mi punto de partida era/es algo fuera de mi y por ello, fuera de mi alcance, ya que el proceso del perdón a uno mismo, es para uno mismo, para corregirse con lo que hay dentro de mi, lo que está mi alcance, como lo son mis pensamientos, sentimientos, emociones, deseos y patrones de comportamiento.

En y cuando me vea que empiezo a sentir que he mantenido una farsa al estar trabajando en mi mismo, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me recuerdo como es que este sentimiento está programado en y como mi mente, para defenderse del arraigo que he permitido y aceptado en mi, al querer mantenerme ocupado en desear y buscar "cosas" fuera de mi, siendo que este proceso es para traerme a mi, como mi verdadero ser, a la realidad física, donde no hay necesidad ni búsqueda de cualquier cosa que no esté dentro de mi.

Me comprometo a apoyarme al recordar como mi proceso no es una farsa, si lo que busco es corregirme con lo que hay dentro de mi, al perdonarme por aceptar y permitir tantas "cosas" que no provienen de mi verdadero ser, las cuales voy trayendo a mi escritura para darme cuenta por mi mismo, como no son de apoyo para mi autorrealización.

Me comprometo a apoyarme al seguir trabajando en mi punto de partida y redefinirlo, para así estar confiado de mi mismo, en el porque estoy caminando mi proceso.

70. De Todo y Nada

Hace unas horas escribí lo que viene a continuación en itálica, donde experimenté una gran fricción y alivio o disolución, y es "curioso" como antes ponerme a escribir estas líneas, escuché a Anu hablar de ello en la entrevista llamada "La Ilusión del Tiempo Cuántico", donde dentro de varios puntos que toca, habla casi al final de como es que para atravesar realmente por la mente, es necesario pasar por una gran fricción, para llegar a su disolución, entonces, aprovecho el escrito que realicé para desmembrar los conflictos por los que atravesé y aún atravieso, plasmados a continuación, a los cuales veía que no iban a ser de ningún apoyo, pues como lo había titulado, escribí de "Todo y Nada". Me llevará tiempo el tratarlos, pero será una oportunidad para ejercitar mi paciencia y perfección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir resistencia a seguir escribiendo,

En vez de darme cuenta que al sentir esta resistencia que proviene de mi mente, es una gran oportunidad para traer a mi escritura lo que me servirá de gran apoyo, puesto que la resistencia es una señal de mi mente para bloquearme a no ir "ahí", ya que será fundamental en mi proceso.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentir resistencia al escribir, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad y me empujo a escribir, recordando que he visto como puedo utilizar la resistencia para hacerme ver que hay algo fundamental que es necesario trabajar en mi proceso, y con ello apoyarme de gran manera, al hacerme frente a mi mismo.

Me comprometo a estar atento de la resistencia a escribir, para así llegar al punto de que cada vez que la perciba, utilizar esa señal de oportunidad, para traer a mi escritura los puntos a los que se resiste mi mente a tratar.

Me comprometo también a tener presente que mi mente es de gran apoyo en mi proceso, pues me da señales, ocasiones de oportunidad, para tomar dirección por mi mismo.

 Me perdono a mi mismo por resistirme a seguir trabajando en mi proceso, por creer que no lo he hecho bien, 

En vez de darme cuenta que mi mente me está apoyando, al seguir mostrándome donde es necesario trabajar y perfeccionar mi proceso.

En y cuando me de cuenta que empiezo a creer que no he trabajado bien en mi proceso, me detengo y respiro, me ubico en la realidad, me cuestiono y analizo donde creo específicamente que no he trabajado bien, para así tenerlo en cuenta y traerlo a mi escritura o perdón a uno mismo sonoro.

Me comprometo a estar atento a las señales de mi mente, cuando me indica que algo no lo he hecho bien, para así apoyarme al trabajar y perfeccionar los puntos que analice no los he tratado correctamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que no he hecho bien mi proceso, ya que aún veo muchos patrones de comportamiento, pensamientos, emociones y sentimientos a los cuales sigo reaccionando,

En vez de darme cuenta que si veo como sigo participando en patrones de comportamiento, y reaccionando a pensamientos, emociones y sentimientos, es porque aún he de trabajar en ellos, ya que mi mente me está apoyando a reconocerlos y traerlos "a flote", para que siga trabajando en ellos y no quiera "barrerlos debajo de la alfombra", es decir ocultármelos y engañarme al decirme que todo va bien.

En y cuando me de cuenta que mi mente me trae la indicación de que sigo reaccionando a pensamientos, sentimientos y emociones, así como participando en patrones de comportamiento, me detengo y respiro, me traigo a mi realidad, y me recuerdo que he visto que no he de abrumarme al ver todo aquello que me muestra mi mente, sino que he de agradecer el apoyo que me estoy brindando a través de mi mente, para trabajar en los puntos que me indica.

Me comprometo a apoyarme para no abrumarme al ver lo que me indica mi mente, y recordar que es un apoyo que puedo utilizar, ya que al reaccionar ante lo que me traiga, quiere decir que son puntos donde he de ir mas a fondo para seguir trabajando en la disolución de los constructos mentales que he aceptado y permitido participar.

También me comprometo a tener presente el no ver a mi mente como enemiga, la cual solo busca el mantenerme inestable y defenderse, sino aceptarla y verla como un instrumento para apoyarme, la cual sabe mucho mas que yo de mi mismo y por ello me muestra y prueba ante todo lo que he aceptado y permitido participar como un sistema de mente conciencia.

 Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir que no me he movido en absoluto y que lo que he trabajado no es mas que repetir información sin realmente llevarlo a cabo,

En vez de darme cuenta que este es un punto para poner atención, ya que me he visto como esto ha sido un patrón de comportamiento recurrente en mi vida y que tengo la oportunidad de cambiarlo, o mas bien, remover mi participación en ello, al practicar en mi proceso el utilizar y aplicar la información que obtengo del "exterior", así como mis propias realizaciones, y encontrar maneras prácticas de llevarlas a cabo.

En y cuando me vea que empiezo a repetir información que no venga de mi experiencia, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que lo mejor para mi y para todos, es el no participar en este patrón de comportamiento, y que si de lo que estoy hablando, tengo alguna referencia de mi experiencia, compartirlo desde el punto de asistirme al no repetir dicho patrón, y asistir a los demás, si es que les llega a ser de ayuda mi perspectiva.

Me comprometo a apoyarme al estar atento de mis palabras al momento de compartir información, para así llegar a solo compartir mi perspectiva con base exclusivamente a mi experiencia, y así asistir y apoyar tanto a mi, como a los demás.

Dejo aquí debajo lo que escribí, comprometiéndome a seguir tratándolo en publicaciones posteriores.

 ...por pensar que solo divago en mi caminar, que aún llegue a la especificidad, no estoy haciendo mi trabajo bien, por creer que solo estoy haciendo mi proceso mecánicamente, sin realmente cambiar y moverme por mi mismo, al ver que puedo "dominar la técnica", el método de la escritura del perdón a uno mismo, pero sin obtener los resultados que busco, por verme envuelto en pensamientos de hacia donde ir, como continuar, que hacer, para regresarme a mi estabilidad, porque no me siento capaz de llevar mi proceso correctamente, porque siento que he mantenido una farsa al estar trabajando en mi mismo, ya que lo que realmente busco está fuera de mi, está fuera de mi alcance, porque me motiva el ver como uno al parecer, debe de tener metas y planes de acción para conseguirlo y que lo que realmente quiero y siempre he querido mediante el retomar mi proceso, era/es regresar con "A", y que solo me distraigo en otras cosas para no hacerle frente a este deseo que al pasar el tiempo, veo como se ha vuelto mas inalcanzable y me siento frustrado por ver como pasa el tiempo y yo aún no me puedo acercar a "A", por sentirme totalmente inseguro e inferior hacia ella, por pensar que haga lo que haga, diga lo que diga, ya no regresaremos, y que el otro escenario que me he planteado de acercarme a ella sin querer regresar a una relación de pareja, es solo una ilusión, algo también inalcanzable.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar totalmente emocional al escribir estas líneas y parecer que disfruto de esta sensación de tristeza, nostalgia, melancolía, donde siento que me desahogo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el disfrutar de este desahogo, en vez de darme cuenta que es momentáneo, ya que al tornarme emocional y plasmar estas ideas que me acechan en mi mente, las cuales las contengo durante el día, solo estoy participando en la polaridad de sentir esta experiencia de contención y relajación, en vez de trabajarlas correctamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que el proceso de la escritura del perdón a uno mismo, es como una varita mágica que se lleva momentáneamente el dolor y sufrimiento, al participar en esta experiencia de contención y relajación, en vez de darme cuenta que para que mi proceso funcione, debo de comprometerme a llevarlo a cabo en cada momento.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme culpable por no poder llevar mi proceso correctamente, bloqueándome así, darme la oportunidad de seguir caminando, practicando y encontrar en mi el empoderamiento que me mueva por mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir que no puedo llevar un orden en mi proceso, al verme como toco muchos puntos a la vez y no concretizo, ni llego al centro de ello, en vez de darme cuenta que lo que necesito hacer es mantener una línea por cada punto que emerja en mi proceso, para poder trabajar correctamente un punto a la vez hasta que me encuentre satisfecho o mas bien estable ante dicho punto.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer soltar y desahogar "todo" en mi escritura, para así sentir esta liberación, en vez de darme cuenta que este deseo proviene de mi mente, para abrumarme con todos los puntos que reconozco he de tratar en mi, siendo que para hacer mi proceso lo mas efectivo, es tratar punto por punto, para poder deshacerlo y así restarle fuerza al constructo o constructos mentales que mantengo en mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer saturar mi escritura con demasiados puntos para así sentir que le resto importancia a los puntos que mas me afectan.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir este patrón de comportamiento de querer hablar de todo y nada, en vez de darme cuenta que así mi escritura no es de apoyo para los demás, solo para mi, al tener esta experiencia de desahogo y con ello cargarme de energía positiva.

En y cuando me vea que empiezo a participar en este patrón de comportamiento de querer escribir de todo, sin llegar a nada, mas que mi experiencia positiva de desahogo, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me centro en un solo punto para poder trabajarlo adecuadamente, prestándole toda mi atención.

Me comprometo a estar atento para apoyarme en los momentos que quiera hablar, escribir de "todo", para así atenerme a un solo punto y removerlo poco a poco, y deconstruir lento pero seguro, las estructuras mentales que he generado, aceptado y permitido.

69. Purificando la Relación - 5 - Paciencia y Perfección

Hoy volví a escuchar una entrevista de Anu, donde habla de que la Paciencia y la Perfección, son de gran
apoyo para la autorrealización del ser, y al escucharlo, tuve esta reflexión de que en esta serie de publicaciones acerca de la Purificación de la Relación que tengo hacia "A", escribí que me he visto motivado por querer terminar lo mas pronto posible este punto, con la idea/fantasía de poderme acercar a ella, visualizando diversos escenarios, como lo son, primordialmente darle fin a este conflicto que me acecha, donde voy y vengo entre pensamientos, emociones, sentimientos,juicios, deseos y recuerdos que acepto y permito me tengan abrumado, así como también, la fantasía de que al haber trabajado con todo este constructo mental, ella se acercara y quisiera una relación de pareja nuevamente, escenario que he descrito en pasadas publicaciones, sintiéndolo real, sin embargo, en este momento, hasta "vergüenza" me da escribirlo, por creer que las personas que lo lean y estén "familiarizados" con mi caminar, pensarán: "este guey no entiende" (lol, lo iba a "maquillar", pero así es como lo pensé). A final de cuentas, lo que quiero plasmar aquí, es como he visto que he de trabajar el punto de la Purificación de mi Relación mental hacia "A", que también podría llamar, El deshacer el constructo mental que me he creado, utilizando estas dos herramientas de la Paciencia y Perfección, para alcanzar el objetivo, que también necesito tener muy claro, para remover intereses personales egoístas, y que esté alineado en honestidad conmigo mismo, a la vida, para que sea una solución, como lo mejor para todos.

El punto de partida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el "darle vueltas" a como comenzar a tratar este punto, en vez de darme cuenta que esto significa resistencia de mi mente, para empezar a trabajar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir vergüenza a escribir, el como necesito volver a empezar a trabajar este tema de mi constructo mental hacia "A", que es lo que mas he abarcado en mi proceso, al creer que las personas que lo lean, se desesperarán por no ver avances en mi caminar, en vez de darme cuenta que la vergüenza es parte de la resistencia de mi mente a trabajar en y con ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que no ha funcionado nada mi proceso, debido a que aún haya tocado el tema, de redireccionar mi punto de partida de recomenzar mi caminar mediante el perdón a uno mismo, he de redireccionarlo nuevamente, pues veo como aún hay rastros de querer utilizar mi proceso para mantener viva la esperanza de regresar con "A"; en vez de darme cuenta que este proceso al ser totalmente nuevo para mi y para la existencia, involucra ensayo y error, caer y levantarse, para alcanzar la perfección de este, sin mantener una relación ególatra hacia esta perfección.

En y cuando me de cuenta que empiezo a creer/pensar que no ha servido de nada mi proceso, por ver como aún mantengo esperanza en que al caminarlo, podré regresar con "A", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que este proceso involucra practicar y practicar hasta sentirse satisfecho con el resultado, y que si aún quedan "imperfecciones" o puntos donde no esté del todo confiado, puedo regresar a ellos para volver a trabajarlos, aprendiendo de los errores cometidos.

Me comprometo a apoyarme para seguir caminando mi proceso, recordando que la perfección de este, requiere práctica y atención, para conseguir la solución de alinearme a la vida.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a dejar toda esperanza en regresar con "A", en vez de darme cuenta que es una obsesión a la cual me he aferrado y que no he de dar "ni un paso atrás" en mi trabajo de deshacer el nudo/constructo mental, que involucra quitar capas y capas de deshonestidad que he permitido y aceptado en mi vida.

En y cuando me de cuenta que aún mantengo esperanza de regresar con "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y en cuanto pueda, trabajaré en mi escritura dicha esperanza, para asegurarme de no mantenerla en agenda secreta, ya que las esperanzas, aún tengan el "dulce sabor" de positivismo, al aceptarlas y retenerlas, me mantienen inestable, ya que al estar sustentadas en pensamientos/ideas/constructos mentales, se "vienen abajo", al regresar a mi realidad, trayendo consigo la desesperanza, su opuesto para generar fricción y seguir alimentando a mi mente.

Me comprometo a apoyarme para no desesperarme y/o abrumarme, al ver que aún mantenga esperanzas en agenda secreta, para seguir firme en deshacer todo el constructo mental que tengo hacia "A".

Me comprometo a estar atento para percibir cualquier dejo de esperanza en regresar con "A", para poderlo tratar mediante mi escritura del perdón a uno mismo, para así apoyarme al darme dirección a mi mismo y tomar el control de mi caminar.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer tener resultados casi de inmediato en mi proceso del perdón a uno mismo, al fantasear recurrentemente en como seré al haberme liberado de mi constructo mental hacia "A", en vez de darme cuenta que la paciencia es una cualidad necesaria para alcanzar la perfección de mi proceso de autorrealización.

En y cuando me de cuenta que empiece a pensar/fantasear en como seré/será, el liberarme de mi constructo mental hacia "A", me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad y me recuerdo que esto es producto de mi impaciencia, la cual me impide el caminar en honestidad conmigo mismo mi proceso.

Me comprometo a estar atento para reconocer mi recurrente impaciencia, para traerme de vuelta a mi realidad y trabajar con ella.

Seguiré trabajando con estas dos cualidades: Paciencia y Perfección.