Ayer al terminar de escribir y de hecho al estarlo haciendo también, me sentí mal conmigo mismo, sentí como al no haber hecho "un buen trabajo" en mi escritura, solo me enredaba mas en mi mente, hoy en la mañana persistió ese malestar, pero al volverlo a leer hace unos momentos, me di cuenta que pese a que no toqué el tema de la Negación, pude re-direccionar mi escritura, y hoy también, pude ver que fácil es perder el rumbo de la auto-corrección, pero encontré confianza en mi mismo al levantarme después de caer. Y veo que de eso se trata este caminar, caemos/caigo por que es totalmente nuevo en nosotros/en mi, el emplear la honestidad con uno mismo, donde vemos/veo claramente nuestros/mis errores y en efecto, solo uno mismo puede ayudarse.
Sigo leyendo textos de Psicología, aún sigo reaccionando por ciertos puntos, en especial donde se sugiere la medicación, esta la he rechazado desde hace mucho tiempo, me he negado a tomar pastillas o medicamentos para "sanar" dolores, y he reafirmado mi posición hacia las medicinas, gracias a conocer el material de Desteni, donde se habla de como estas, reafirman los sistemas dentro del cuerpo humano; Sin embargo, al leer como un derivado del
Ritalin ha ayudado a pacientes que sufren de
Déficit de Atención en el Adulto (TDAH) me hizo reaccionar, primero en contra, para después analizarme y recordarme como es que sin darme cuenta, o saber que contaba/cuento con esta característica, yo me "auto-medicaba", no dándome la oportunidad de ver quien era sin esta "medicación", mejor conocida como Marihuana, donde la utilizaba sin saberlo, como un paciente que consume otra droga legal o recetada, para evadir el problema que existía en mi, y con esta reflexión, vi como me he "enganchado" de muchas "cosas", es decir, relaciones, justificaciones y personalidades, para no ver directamente lo que sucede conmigo, producto de llevar arrastrando todos estos problemas y alimentarlos mediante estas mismas "cosas".
Este es un proceso arduo, el caminar a través y junto a tu mente, pero puedo ver, que si estás/estamos/estoy dispuesto a corregirme, poco a poco, con constancia y voluntad superaré las pruebas que yo mismo me he puesto para mi auto-perfección, donde quiero decir, dar mi máximo potencial a cada momento.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el "vivir" en la negación, en vez de darme cuenta que esta es un claro mecanismo de defensa de mi mente, para mantenerme ocupado y reforzar mi ego, al no aceptar los cambios, al no aceptar la pérdida, al sentir terrible miedo a perder, que es esencialmente, miedo a perder lo que he construido, miedo a perder mi imagen de quien soy, miedo a darme cuenta que mi orgullo/ego/personalidad, es una falsedad, donde lo único que interesa realmente, es el ser mismo y reconocerte/reconocerse en el supuesto "otro".
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el miedo hacia tratar mi negación, en vez de darme cuenta que al participar en este miedo, solo me estoy bloqueando de darme la oportunidad de apoyarme verdaderamente.
En y cuando me de cuenta que siento miedo de tratar mi negación y evadirla al "escribir de mas", me detengo y respiro, me regreso aquí a mi realidad y me recuerdo que debo de apoyarme, al esforzarme y "empujarme" a través de este miedo, para poder realmente ser un apoyo para mi y para los demás al compartirme.
Me comprometo a darme mi apoyo incondicional, para "empujarme" a través mi miedo a tratar el tema de mi negación.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer mantenerme en la negación, queriendo con ello, retener mi ego/orgullo, al sentir que soy de alguna manera especial y que puedo resolver cualquier cosa con mi mente, porque me siento orgulloso de ella.
¿A qué me estoy negando?
A reconocer que no regresaré con "A", A reconocer que ella tiene ya "su vida" aparte de la mía, A que solo es por es obsesión el querer buscarla, A sentir la pérdida, A aceptar la pérdida... A dejarla ir.
Ya he pasado por estos puntos, y al haber visto que no se fueron de mi mente, mi miedo a tratarlos nuevamente ha crecido, al pensar que no he hecho un buen trabajo. También por otra parte, siempre he mantenido una esperanza, deseando, esperando, queriendo creer que no es esperanza, queriendo creer que esta idea, no solo es una idea, que si tiene lugar en lo físico, pero que por mi parte, no se como tratarlo, como "desmenuzar" esta situación, y que ella, "A", tiene miedo a "aventarse" a caminar este proceso, y que es en si, la razón por la que quiso separarse de mi, al haberle dado miedo el verme como me volví "loco" al iniciar mi proceso y solo hacerle mas caso a mi mente que a nadie, pero que en si lo que le daba miedo, era el entender el mensaje de Desteni.
Me he castigado severamente, me he culpado con lo mas fuerte de mis juicios/de mi ego, me he hecho sentir que no valgo nada, que no soy lo suficientemente bueno, ni para ella, ni para nadie... Este ha sido/es un proceso muy duro, pero se que yo mismo me lo construí. Yo soy el problema, yo soy la solución.
Quiero pensar que lo que he respondido a la pregunta de a que me estoy negando, es solo parte de mi castigo, que en el fondo tengo razón, que merezco/merece la relación con "A", una oportunidad, pero como no se ni como tratarme a mi, no puedo en estos momentos, tratarla a ella. Recuerdo que cuando empecé a conocer acerca de las relaciones y de transformarlos en acuerdos, se decía que había escasas oportunidades de que actuales relaciones se mantuvieran y se transformaran, y que yo veía como mi relación con "A", podría superar "la prueba", y también recuerdo que se mencionaba que una persona que entraba a caminar su proceso, necesitaba al menos dos años de caminar solo, para poder establecer un acuerdo honesto con una pareja, y esto me hacía/hace pensar, que me necesito por dos años, que necesito establecer una correcta relación conmigo, mínimo dos años, para poder buscar de nuevo a "A"... Esto me tranquiliza, porque si es real, la conexión entre los dos, me comprometo conmigo mismo y me corrijo, y otras veces me "mata", porque hecho a andar mi imaginación, y me veo muy "lejos" de "A", de aquí a dos años, además de el punto inicial de que ella decidió separarse de la relación y que de ninguna manera, puedo ni quiero convencerla, ya que si fuera/es, real la conexión, ella será la que decida por si misma.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi participación en la polaridad, en el conflicto, de pensar si he de regresar o no con "A", en vez de darme cuenta que esta idea de mi mente me atrapa y vivo en un constante "ir y venir" dentro de mi mente, no permitiéndome disfrutarme a mi mismo ni a mi realidad, al estar alimentando de energía mi sistema de mente conciencia, desatendiendo mi caminar y auto-corrección, al llevar mi atención solo a ideas en mi mente.
En y cuando me de cuenta que empiezo a participar en las ideas contrapuestas de si puedo o no regresar con "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, a la tarea que esté realizando y me recuerdo que con el pensar y participar en estas ideas, no resuelvo nada y solo cedo el control de mi vida a mi mente.
Me comprometo a mantenerme atento en mi caminar y apoyarme para regresarme a mi realidad física, al momento de verme participando en estas ideas de si puedo o no regresar con "A".
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el negarme a reconocer que "A" siempre ha tenido su vida, porque aún cuando estuvimos en la relación y en estos momentos, siempre ha sido su vida, en vez de darme cuenta que mi negación a reconocerlo, es debido a mi orgullo, donde la reconocía como "mía", mediante un absurdo sentimiento de pertenencia, derivado de mi insatisfacción personal, al no sentir que mi vida me perteneciera y que fuera solo un "barco a la deriva", moviéndose a capricho del destino, sentimiento con el que me sentía cómodo, pues así delegaba mi responsabilidad de moverme y hacer mis cosas, por mi mismo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener por tanto tiempo la obsesión por regresar con "A", en vez de darme cuenta que al sentirme atraído por la idea de regresar con "A", cedo el control de mi vida a mi mente, participando en muchas ideas derivadas de mi negación a aceptar que estoy solo, como todos y que me da miedo estarlo.
Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir mi miedo a sentirme solo, en vez de darme cuenta, que esta es una emoción demasiada arraigada desde mi infancia y que solamente, al yo decidir el estar solo, me siento bien con ello, y que lo he manifestado en la mayoría de mis relaciones, ya sean familiares, de pareja o amigos.
En y cuando me vea que empiezo a sentir miedo por sentirme solo y quiera buscar a alguien con quien contrarrestar esta emoción, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que en esos momentos, tengo la oportunidad de explorar este miedo para trascenderlo, ya que veo que mi mente para intentar bloquearme de analizarme y analizar este miedo, solo me "invita" a tener pensamientos "castigadores", donde al rechazarlos y querer "huir" de ellos, busco a alguien dentro de mis relaciones.
Me comprometo a trascender mi miedo a sentirme solo, al aprovechar las oportunidades que se me presenten al comenzar a sentirlo, en vez de querer bloquearlo y huir de él.
Aquí dejo por el momento.
