146 Talvez "Dios está en Todo y Nada"

Día 20 de 21

A unas horas de terminar el año, la consecuencia de trabajar por uno mismo en diferentes dimensiones, me ha traído siempre la misma respuesta: Creo en mí.

En este año siento que he trabajado con mis emociones y sentimientos, ha sido tarea árdua, y me he dado a la tarea de recordarme quien soy, y el compromiso que quiero tener conmigo mismo, no sé muy bien como se desarrollará el siguiente año, pero en estos últimos días, me he puesto de frente ante las herramientas que he adquirido y perfeccionado, sobretodo dos puntos que "los tenía castigados" mi imaginación y mi inteligencia.

NO HAY GENIO SIN UN TOQUE DE LOCURA.- Aristóteles

Esta frase la tengo en mi hogar, y me recuerda también el concepto del justo medio, del balance y del equilibrio, que es en lo que me he estado apoyando en estos últimos días, donde precisamente gracias a mi "locura" me he asistido en diferentes retos o pruebas, que me he planteado de manera indirecta o directa, al ponerme en diferentes papeles o personajes para ver mi reacción... y creo estar listo para el porvenir.

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido creer en la idea de no ser lo suficientemente bueno como para desarrollarme y vivir mi máximo potencial, en vez de darme cuenta que esto era una excusa para no ser responsable por quien en verdad soy, lo cual era un acto egoísta pues prefería quedarme en ese estado letárgico de "pobre de mí", en vez de explorarme; ya que como lo he visto en estos últimos días, a lo largo de toda mi vida, me ha encantado explorar y descubrir que es la vida... me he desarmado y vuelto a armar, para renovarme basado en los ejemplos que yo como la vida me pongo, y que al seguir aprendiendo, puedo brindarle de vuelta a la vida todo lo que me ha otorgado.

El darme tiempo en este mi proceso ha sido la clave, y a pesar de sentirme solo y retirado de mi destino, veo que sigo en mi camino, a veces lo siento amargo, pero lo dulce compensa, y no se me hace largo... ya voy, me gustaría decirles ya voy, pero primero curando mis heridas estoy, de no haber creído quien soy.

Por ahora cierro con un poema/rap que escribí hace poco, con mis recuerdos donde andaba tirando moco.



"Dios está en Todo y Nada"

Hoy me desperté
y creo que aluciné
ayer fue un día muy malo
todo está alocado.

Un niño de 5 años me preguntó
oye tú, ¿Dónde está Dios?

Fue un instante, un segundo
fue un sueño profundo
fue todo, fue nada, fue bueno, fue malo
fue la rosa, la cosa, la bomba, más rara y no cara.

Fue el destino
fue el camino
fue el "creé en ti"
lo que más pudo.

Fue una pregunta sin respuesta
fue como si todos y todo me mirara
desde dentro de mi cara rara
incluso la famosa nada, de nada.

Pero espera, hubo un momento perdido
en el tiempo casi lo olvido,
pero fui yo quien preguntó
Me inspiró y nunca abandonó.

Así que dije me dije y digo digo
Dios está detour
¿Desviado?, ¿Ocupado?
¿De tour, de viaje!

Está en todas las cosas,
¿Porqué preguntas?
¿Qué pasó?
Nada respondió.

Me siento,
no sé, solo, dudo
me dicen, pienso y digo...
Sabes? Creo que es Santa Clós.

Le dicen, le llaman, creén, no creén...
Sabes, está bién, y DJ Cris también
Fíjate, está en ese árbol!
¿Y en los chocolates también?

Si,si,si dice el público
y yo también dice el cuatro!
Mi hermana dice que son las hadas
... pues algo sabrá!

A mi me dijo un loco que estaba detrás
que locura, que lo vio en el espejo, te imaginas?
que estaba detrás de sus ojos
... pues algo sabrá!

Que siempre lo cuidaba
y que veía lo que veía...
Que sabio y que loco!
... pues algo sabrá!

Pero también me dijo este loco
que era un calcetín,
y que todo lo curaban los mocos.

Si, en mi mirar dice papá,
en disfrutar, en reír, sonreír dice mamá!

Yo agregaría algo

Talvez es tal, y está en mi locura,
ser igual siempre mi postura.
Dios está en el futuro.

Sabes, fue divino
fue esperar no
y agradecer a ese niño.
& lo que falta... A trabajar Yo!

145 De vuelta a UNO Mismo

Día 19 de 21

Este ha sido un gran año, muchas emociones, sentimientos, experiencias... y sobretodo aprendizaje... aún no concluye, pero he redescubierto en mi quien soy, quien he sido, y quien quiero ser, aunque esto último al no tener certeza, es lo que lo hace más emocionante, pues recuerdo haber iniciado el año con mucha incertidumbre, y ahora después de pasar por una de las experiencias más grandiosas, donde yo sin saberlo, me puse ante muchas oportunidades/lecciones, y una de las más grandes es esta que quiero compartir a modo de "meta-historieta", y la he llamado:


 LA VIDA Y EL PERDÓN DE AMPERSON

Es la historia de un dios que quiso ser persona,
de un renegado queriendo ser aceptado,
que al revelarse y querer revelar,
al infinito fue & a dar.

Fue Amor incondicional
fue amor al otro
fue dudar y solo creer
fue amar & dejó pasar.

La rivalidad eterna
entre el bien & el mal
vivir el & en el contraste
para en su camino... en all & nada encontrarse.

La igualdad el destino
uno mismo el camino
perdonar al otro &
perdonándose a sí mismo.

Dudar del otro
Dudar de mi
Hechizado no
& Hipnotizado si.

Aceptar y Permitir
Creer en ti
Quien pregunta
Es él & perdona.

Talvez somos dios
es uno & no dos
es un baile solitario
& millones de estrellas.

No es un baño diario
y está bien rezar el rosario
descubrir que la fé en ti
en tu pasado & siempre aquí.

Será su navidad
será su renacimiento
Nada hecho
& Todo Siempre derecho.

& Alineado
a lo mejor & fue su pasado
& lo habrá imaginado
Talvez Quetzalcoátl desplumado.

Un dragón confundido & Talvez
enamorado de alguien de su pasado
de su heroína, de su inspiración
& Siempre su musa la Imaginación.

& Luz, al gritar Oscuro pedía
es una abeja, es dios & la profecía
& el relato de su anonimato
es un perro & le gusta también el gato.

Una ardilla le enseñó a semillas pelar
un casi Talvez colega rapear
el águila a perdonar
& el diablo a atacar.

Un vaso al tercero ofreció pactar
 el cuarto con agua sin inundar
& preguntó me quieres matar
Solo me voy a perdonar.

El Fin es Mi principio
No es el Final
&
Todo = (Igual)

Por ahora "all" es Todo
Amperson es "&"
y nada... solo Amperson sabe
all et nada.

Gracias por no entender
SI
NO
Vivir Igualdad Comprender.


A todos por su ejemplo
& Talvez Nuestra Equación
Dios es para mí un Talvez
& también Inspiración.

144 Ansiedad ante la Muerte de un Amigo

Día 18 de 21

Hace unos días murió un amigo/vecino y me he encontrado en varias ocasiones ansioso e hiperactivo en mi hogar queriendo evitar pensar en ello, y me he visto también con un conflicto interno, donde me veo queriendo posponer el contárselo por teléfono a mis padres, asumiendo que al platicarles el suceso, yo entraré en un "bajón" emocional, por creer que hasta ese momento caeré en cuenta de "la pérdida".

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el participar en la ansiedad, específicamente en mi hogar, al recordar el fallecimiento de mi amigo, generando hiperactividad, moviendo y limpiando cualquier cosa, buscando que con ello se me olvide lo ocurrido; en vez de darme cuenta, que al evitar el ver de frente la muerte de mi vecino, estoy aceptando el generar y guardar energía que a la larga, se volverá en mi contra con mayor carga emocional; además, en honestidad conmigo mismo, puedo ver que al tener conocimiento de qué es lo que pasa cuando uno muere, me doy cuenta que mi amigo, se encuentra en un proceso donde hay muchos seres que le están ayudando a limpiarse, de todo cuanto aceptó y permitió participar en su vida, para poder así ser parte del cielo, si es que así es su voluntad.

En, y cuando me vea que estoy sintiendo ansia al estar en mi hogar, o me encuentre moviendo cosas con un dejo de hiperactividad, me detengo y respiro, de ser posible, dejo inmediatamente lo que estoy haciendo, y me recuerdo que ya superé la muerte de este querido amigo, y que su ejemplo me recuerda que uno puede darse por vencido en muchas cosas, pero nunca en si mismo, el dejarse caer sea cual sea tu situación no es la solución, uno siempre será la solución.

Ya pasaron varios días de su fallecimiento, y hasta ahora lo publico, vi en estos días quien soy, y a pesar de que dudé de mi mismo en varios niveles, la respuesta sigue siendo la misma:

El compromiso es con un mismo, incluso hasta en las relaciones, ya sean de pareja, de familia o amigos... si uno se acepta, puede perdonarse al ver lo que a uno le estorba, y en estos días, para cerrar este año, he repasado mis relaciones, principalmente las de pareja, y vi como me bloqueaba a ver lo que me daba miedo... el sentirme solo, pero al encontrarme "solo" me he regalado mucho tiempo en explorarme y explorar mi relación con otros, y lo mejor fue que al encontrarme perdido... me encontré!





Me comprometo a seguir escribiéndome, y compartirme a través de este blog, para terminar estos 21 días de escritura, antes que finalice este 2019.





Gran Año...

Gracias Luis, Gracias Carlos, Gracias a Todos!

143 Planeación

Día 17 de 21

Hoy trataré el tema de la planeación, que veo necesito trabajar, pues aunque conozca a fondo la teoría de la planeación, incluso haberme titulado de mi carrera de Diseño Publicitario, mediante un diplomado de Planeación Estratégica; puedo ver que dentro de mí existe un conflicto con este punto, ya que en diferentes proyectos que he tenido a lo largo de mi vida, la planeación la he dejado en segundo plano, y más me he movido conforme voy avanzando en dichos proyectos.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo en la desidia con respecto a la planeación, generando ideas post ponedoras en agenda secreta, que me han llevado a actuar "al instante" bajo las circunstancias del momento; En vez de darme cuenta que al tener una idea de elaborar un plan, y no llevarla a cabo; esta idea del plan "se vuelve en mi contra", ya que he permitido que "de vueltas en mi cabeza", y al estar realizando otras actividades, esa idea maravillosa con todo y plan incluido, la comienzo a ver "fuera de lugar", y por un lado, me recrimino por no realizarla, y por otro, yo como mi mente me digo "tú ocúpate a lo tuyo, a lo real, lo que está aquí, lo que ya estás haciendo, y no esas ideas fantasiosas que no te van a llevar a nada"; generando ansiedad, estrés, y un conflicto interno en donde pienso que no soy lo suficientemente bueno para concretar esas ideas, gracias a que, en agenda secreta también, me señalo como un pésimo planificador.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el señalarme como pésimo planificador, generando un gran conflicto interno basado en ideas tales como: creer que no soy lo suficientemente bueno para realizar grandes proyectos, o creer que en teoría soy muy creativo, pero en la práctica, todo solo son sueños "guajiros"; En vez de darme cuenta que al mantener este conflicto interno sin resolver, la consecuencia ha sido, que esta creencia de no ser lo suficientemente bueno, la he afirmado en mí, debilitando así la confianza en mí mismo.

En, y cuando me de cuenta que comienzo a pensar que soy un pésimo planificador, me detengo y respiro, pongo mi mano derecha sobre mi pecho, para recordarme que me estoy apoyando a dejar patrones de comportamiento e ideas sobre mí, que no son de apoyo para mí, ni para nadie, y de ser posible, me dedicaré por lo menos 15 minutos a estructurar el plan que me apoyará a realizar el proyecto que tengo para de aquí a 3-5-7 años.

Me comprometo a darme por lo menos 5 horas a la semana para "llevar a papel" la planeación de mi vida a corto, mediano y largo plazo, con la que bien sé, me apoyaré a alcanzar más de mis objetivos que he visto son lo mejor para mí y para todos.

Me comprometo a empezar a calendarizar los objetivos que he mantenido solo en mi mente para que con solidez y constancia, pueda ver el avance y demostrarme que sí puedo ser un buen planificador.

142 Atención y Paciencia

Día 16 de 21

Gracias a atender mi problema de audición, he estado experimentando una desaceleración con respecto a mi mente y mis planes a futuro, cosa que agradezco, ya que tenía dentro de mí, un sentimiento de urgencia por realizar "x" plan, que a pesar de que me motivara mucho el llevarlo a cabo, no veía que esta urgencia, también me estaba queriendo llevar a dejar de lado mi propio desarrollo y sobretodo bienestar físico, que bien puedo ver ahora con este punto de atender mi oído.

Tengo cita con el especialista en menos de dos meses, y al empezar "a hacer números" en cuanto a fechas, pude ver que ese plan urgente que quería realizar, tendrá que esperar... o más bien, yo he de esperar, y ser paciente, y con este juego de palabras puedo verlo mejor: 

Atención y Paciencia

Me estoy poniendo atención a mí mismo, me estoy atendiendo, estoy atento a mí mismo y atendiendo mis propios problemas.

Necesito paciencia, pues necesito atenderme y ser paciente, para que como paciente, me atienda un doctor mi problema de audición.

Antes, vinculaba mucho la paciencia con el no hacer nada, simplemente "estar"... ser paciente y solo esperar, ahora puedo ver que el ser paciente no es una actividad pasiva, valga la redundancia; puedo ver que necesito estar atento y activo mientras soy paciente, pues toda actividad para ser precisa, necesita de atención y paciencia, ya que nada sucede al instante con solo esperar a que suceda, todo requiere un tiempo, todo es un proceso, y para ayudar a que suceda, la planeación apoya dando ubicación y proponiendo pasos hacia la dirección de el objetivo.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el participar en la idea de que al ser paciente, uno no tiene que hacer nada, generando una personalidad de "comodino" donde rechazaba mi responsabilidad, al sentirme supuestamente en paz, cubierto por la idea de que ya había hecho mi parte, al creer que había generado una idea maravillosa, y que solo me correspondía esperar; En vez de darme cuenta que me estaba cargando de energía y fijando esta personalidad de comodino, apoyada con sentimientos de superioridad; donde ahora puedo ver que las consecuencias de esta carga positiva, indudablemente se transformaba en negativa, y me atrapaba en ciclos sin fin, donde yo no era el director de mi vida, y solo vivía a expensas de las circunstancias y de lo poco que me movía dentro de lo que me iba "arrastrando mi vida".

Me comprometo a elaborar más este tema de la atención y paciencia, apoyándome con las herramientas que ya conozco como lo son la planeación y por supuesto mi perdón a uno mismo.

141 NO ESCUCHAS CARLOS!

Día 15 de 21

Estoy en el hospital, esperando a ser atendido para ya finalmente atender una necesidad que había dejado por más de la mitad de mi vida, veinticinco años para ser exactos... por no ser algo urgente; SIEMPRE estuvo presente... pero no escuchaba...

No escuchaba, y aún no escucho bien, es un problema médico de audición y respiración; es lo que vine a tratarme, y mientras espero, trataré/trabajaré con el problema/solución de atención... de atención a mí mismo, de escuchar mi cuerpo y lo que necesita.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir, participar en esta personalidad negligente, desatendida, posponedora, de no atender este problema médico por veinticinco años, basado en diferentes ideas como "ahí luego me checo", "no es urgente", "primero lo primero", "puedo sobrevivir así", "no es grave", "no me voy a morir de esto", "hay cosas más urgentes", "ha de ser por que fumo, cuando deje de fumar se solucionará por sí solo"; generando rechazo a ver de frente mi problema, dejando de lado mi propia salud física,  posponiendo el solucionarlo gracias a generar un sinfín de ideas que validaban el porqué no lo hacía; en vez de darme cuenta, que gracias a aceptar y participar en todas estas ideas, me estaba saboteando de una manera no tan silenciosa como creía, ya que a pesar de dejar de lado, y no escuchar/atender a mi cuerpo por no ser urgente, siempre estuvo/está presente este zumbido en mi oido izquierdo, y ahora puedo ver, que al no atenderme, estaba postergando mi bienestar, y a la vez fijando más esta personalidad posponedora.


(4 días después...)

... Este escrito lo comencé el domingo, hoy es jueves, y de nuevo estoy en el hospital esperando a ser atendido, ya que al revisarme, me dijeron que me llamarían en la semana para referirme con un especialista, cosa que sucedió, pero no pudieron darme la cita debido a que me pidieron una carta de referencia del doctor que me checó primeramente. Así que estoy de vuelta, tanto a atender mi problema físico, y mi problema mental 😉!!! (mantener esta personalidad postergadora).



Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el postergar mi bienestar, específicamente, el no atender mi oido, basado en un sin fin de ideas/excusas que consideraba lógicas, como el pensar que no era/es urgente; generando una silenciosa personalidad posponedora, ya que me dedicaba a "hacer mi vida", sin ponerme atención, aunque ese zumbido sigiloso estuviera siempre presente. En vez de darme cuenta, que a medida de seguir dejándolo pasar, esta personalidad se afianzaba más y más, silenciosa y sigilosamente.

En, y cuando me de cuenta que algo de mi bienestar lo estoy posponiendo, me detengo y respiro, toco mi oreja izquierda para traerme de nuevo aquí, y analizo cual es la excusa que estaba aceptando, permitiendo y participando, y el problema de salud física que quería postergar, para así tomar acción, primero en papel si es  necesario, para darme dirección, o directamente el realizar acciones que me lleven por el camino de procurar mi bienestar físico.

Me comprometo a estar atento a mi salud física para detectar en dónde y cómo me puedo seguir ayudando para darme lo necesario que requiero para procurar y mantener mi bienestar físico.

Me comprometo a utilizar este proceso de atención médica a mi oido, para probarme que yo estoy tomando el control y la dirección de mí mismo, y estar bien atento a que en cuanto vea que me estoy desesperando y enojando, porque el proceso no es tan rápido, como yo como mi mente pensaba, apoyarme y verlo como un ejemplo de sanación que requiere tiempo, paciencia, enfoque y amor incondicional hacia mí mismo.


Gracias por atender Carlos!

140 Inferioridad - Superioridad, Drogas y Relaciones de Pareja

Día 14 de 21

Continúo con este tema, y en específico, trataré como se vinculaba con la búsqueda de una relación de pareja.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo en esta personalidad adicta a las drogas, basado en la creencia de haber encontrado una puerta de conocimiento que me llevaría a la verdad, generando miles de pensamientos y fantasías relacionadas a mi vida y mi futuro, en vez de darme cuenta, que al mantener viva esta personalidad, estaba alimentando y reforzando la dualidad de sentirme superior frente amigos y/o conocidos, y a su vez, terriblemente inferior en mi interior, donde ahora, en honestidad conmigo mismo, puedo ver como es que repercutía en la búsqueda de otro tipo de droga, el amor; cuya construcción es enorme, y que al estar buscándolo, impulsaba y fijaba estas emociones/sentimientos de inferioridad y superioridad, ya que también puedo ver, como es que yo al acercarme, o más bien, al conocer a una mujer que me llamara la atención, por su físico y sobretodo por idealizarla como un amor platónico; este sentir de inferioridad hacía siempre su aparición, y yo mismo me colocaba en una posición de inseguridad y miedo, saboteándome para creer que yo era poca cosa, y que nunca tendría oportunidad de entablar una relación de pareja con ella.

Me perdono a mí mismo por haber aceptado y permitido participar por tantos años en este patrón de comportamiento, de inmediatamente sentirme inferior ante una mujer que encontrara atractiva, basado en la idea de que al yo consumir drogas, no iba a ser aceptado por ella, generando miles de ideas que afianzaban el que yo me sintiera poca cosa, no digno, ni lo suficientemente bueno para ella(s), en vez de darme cuenta que así es como opera y fue diseñado el SMC, cuyo objetivo es generar y mantener el conflicto interno, a base de dualidades para mantenernos entretenidos, y así fijar dichas emociones, para que uno crea que esto forma parte de nuestra personalidad. Ahora en honestidad conmigo mismo, puedo ver que todo este constructo alrededor del sentirme inferior por consumir drogas, me hacía repetir patrones de comportamiento para afirmar y fijar el sentirme inferior, como por ejemplo, el buscar una pareja que no consumiera drogas, para así mantener el conflicto interno de sentirme superior-inferior, ya que al sentirme inferior en mi interior, buscaba, anhelaba, deseaba una pareja que "me sacara de las drogas", al ella creer que eran malas, y que yo veía como superior, y a su vez, mantener este conflicto retorcido de creerme superior que ella, para así seguir perpetuando toda la mierda de pensamientos e ideas que aceptaba, permitía, y me entretenía para no hacerle frente a el problema/solución, de ver que era realmente lo que buscaba en el consumo de drogas, y así seguirlas consumiendo apoyado por creer que era yo quien lo decidía.

Me perdono a mí mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo, el participar en este enredo de buscar una pareja que considerara superior-inferior, basado en la idea, anhelo, deseo, de que me sacaran de las drogas, y por el otro lado de esta dualidad, la idea de creerme inferior a otras mujeres atractivas, y por lo tanto, buscarme una pareja con la que yo me sintiera superior, para ignorar y contrarrestar ese sentimiento de inferioridad hacia otras mujeres que encontraba más atractivas; generando más y más conflicto interno de rechazo y aceptación a esta intrincada y retorcida personalidad. En vez de darme cuenta, que al aceptar y participar en ello, yo me estaba saboteando al castigarme y hacerme entrar en relaciones de pareja con las cuales no me encontraba en estabilidad, ya que en mi interior, yo bien sabía que estas parejas "me las estaba dando como premio de consolación", es decir, ya que yo no me sentía capaz de "conseguirme" una pareja a la cual yo admirara, idealizara, y me fuera del todo atractiva, (un ideal que no existe, que es solo eso, una idea), me iba por "the next best thing" (no lo mejor, si no lo siguiente), creyendo en mi interior que esa mujer con la que estaba era inferior, y así perpetuar todo este lío emocional-sentimental-mental; que ahora al ser honesto conmigo mismo, puedo ver que la mejor manera para apoyarme, es que antes de estar buscando una relación con una pareja, para así "sacarme de las drogas", o "sacarme de el complejo de inferioridad"; establezca conmigo mismo una relación de apoyo donde, como ahora lo estoy haciendo, me ponga de frente ante estos problemas, alias soluciones.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme inferior ante una mujer que considere atractiva, me detengo y respiro, uno mis dedos pulgar y anular de mi mano izquierda, para salirme de ese constructo mental, y ubicarme en la realidad, donde yo me estoy ayudando, y creando una relación de verdadero apoyo conmigo mismo, a través del perdón a mí mismo; y de ahí pueda analizar qué es lo que encuentro atractiva de esa mujer, para dármelo yo mismo, ya que he visto que cuando uno anhela y desea "cosas", atributos, cualidades, de otra persona, es porque nos hemos separado de eso que bien nos lo podemos dar nosotros mismos!

Me comprometo a estar atento para identificar lo que me resulta atractivo en general, tanto en mujeres, como en hombres, para identificar qué es lo que yo como mi mente me muestro y reflejo en otros, para así poder traerlo a mi trabajo personal y dármelo yo mismo; qué bien sé, que antes de buscar que otros me ayuden, como lo hacía al estar buscando una pareja, me ayude yo mismo, y así, si en un futuro encuentro a alguien para establecer una relación de pareja, sea porque los dos nos apoyaremos para crecer juntos, primero individualmente, y después como pareja.  

139 Inferioridad - Superioridad y Drogas

Día 13 de 21

El punto de inferioridad veo que también tiene que ver con el consumo de drogas, ya que de alguna manera que no he visto claramente hasta ahora, se vinculan y refuerzan entre sí; y por esto mismo, y para darme dirección en mi vida, traigo este tema aquí, a mi trabajo personal, utilizando esta excelente herramienta del perdón a uno mismo.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir el no haber reconocido hasta ahora, que el sentirme inferior y el consumo de drogas estaban vinculados, basado en la creencia que eran dos temas muy diferentes, ya que por un lado, mi relación con sentirme inferior, la rechazaba y ocultaba con su opuesto, el sentirme superior; y por el otro lado, mi relación con el consumo de drogas, era algo que me daba "algo más", y me era sumamente atractiva; y así generaba conflicto entre estos dos puntos. En vez de darme cuenta, que todo esto es parte de un mismo constructo mental, donde bien sé, que la mente ocupa la dualidad para generar conflicto, resistencia, que se transforma en energía y mantiene a las dos partes "con vida" dentro de uno; ya que ahora puedo ver, que es fácilmente reconocible como estos dos puntos de inferioridad (superioridad como su opuesto dual) y el consumo de drogas, están íntimamente ligados entre sí, y aquí comparto mis realizaciones:

Me doy cuenta que la relación que mantenía con el sentirme inferior, y con el consumo de drogas es esencialmente similar, ya que hacia las dos, yo creaba y sustentaba aceptación y rechazo, mediante el querer sentirme superior, y mantener una relación de odio y amor hacia las drogas, ya que por un lado me encantaba consumirlas y presumirlas con mi grupo de amigos, pero me daba mucha pena el aceptarlo ante mi familia, específicamente con mis padres, debido a considerar que al ellos enterarse que las consumía, me verían con vergüenza y decepción, con lo cual soportaba la dualidad de sentirme superior e inferior.

También puedo ver, que al incorporar este estrés mental (de aceptación y rechazo hacia las drogas y el sentirme inferior) en mis relaciones de pareja, todo este constructo se fortificaba; ya que, al sentirme superior en el inicio, y durante mis relaciones de pareja, para posteriormente sentirme inferior cuando estas terminaban, yo reaccionaba rechazando mi consumo de drogas, y en vez de darme la oportunidad de parar mi consumo y ver con claridad qué era lo que me estaba ocurriendo, yo me castigaba dejando las drogas, con la intención de solamente ser aceptado nuevamente por dichas parejas... cosa que al final no ocurría, y todo este constructo mental se veía beneficiado y afianzado en mí.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el participar en la dualidad de aceptación y rechazo hacia mi consumo de drogas, basado en ideas, sentimientos y emociones de superioridad e inferioridad por consumirlas, generando estrés o tensión mental por la gran carga energética que yo provocaba por amarlas y odiarlas; en vez de darme cuenta, que la dualidad es una herramienta básica de la mente, para mantenerme atrapado y entretenido entre las dos polaridades, aceptándolas, sin darme la oportunidad de identificar lo que realmente me estaba motivando a aceptar o rechazar el consumir drogas; y que ahora, gracias a ponerme de frente a ello, puedo ver que era yo como mi mente quien me estaba dirigiendo de un lado al otro, para no ponerme atención y sobretodo no darme dirección honesta y real  en mi actuar, porque también se involucraba el miedo a no poder dejar de consumirlas, motivo por el cual aceptaba y consolidaba el sentimiento de inferioridad.

En, y cuando me de cuenta que estoy participando en pensamientos y/o expresando ideas de aceptación o rechazo hacia el consumo de drogas, y en específico hacia mi relación con consumir drogas, me detengo y respiro, toco mi omóplato derecho para ubicarme aquí en la realidad, y recordarme como es que mi cuerpo me apoya al señalarme la enorme resistencia que había creado hacia este tema de el consumo de drogas, y que en honestidad conmigo mismo, sé que a pesar de lo difícil que antes pensaba, que me resultaría el dejar las drogas, puedo reconocer que no lo es, y que más bien, esta idea es solo eso, una idea que no tiene cabida en lo físico, a menos que yo la acepte y participe en ella, porque puedo ver que si soy capaz de dejarlas por mi propio bien, y no como hice anteriormente, de hacerlo solo por buscar aceptación, o incluso hacerlo solo porque la sociedad dice que está mal, que ahora bien sé, que el motivo con el cual me estoy apoyando a dejarlas, es para darme la oportunidad de estar más atento y concentrado en mí mismo, qué bien sé, es el camino para seguirme brindando lo mejor, y así poder brindar lo mejor de mí.

Me comprometo a seguirme apoyando con todo el cariño que me tengo, para ir aceptando, perdonando  y dejando de lado, todas y cada una de las dependencias que he creado en mí, ya sean hacia cualquier substancia, o incluso personas.

Me comprometo a empujarme a mi propio paso, a seguir poniéndome de frente las dependencias que he permitido en mi vida, para seguirlo haciendo por mí mismo, y que bien sé, lo estaré haciendo por todos, y así iré experimentando y conociendo el amor incondicional, que no es más que querer y promover la igualdad de oportunidades para todos, brindándome y brindando lo mejor de mí.

Mañana continúo con más de mi perdón a uno mismo, con respecto a este tema.

Gracias Carlos! 

138 Frustración e Inferioridad

Día 12 de 21

Retomo el tema de la frustración, o frustración heredada, que es como le había llamado a "mi castigo" y en agenda secreta, querer culpar a alguien más por "mi desgracia"; y digo en agenda secreta, porque en la palabra << heredada >> veo que la cargué de energía negativa hacia mi padre, o más bien, hacia la idea de mi padre, ya que como he visto, la responsabilidad siempre es de uno mismo, y a pesar de vivir bajo cualquier cultura, o influencias externas, siempre uno puede elegir su propio camino.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo y en agenda secreta, participar en la idea de inculpar a mi padre por heredarme su frustración e inferioridad, basado en ideas, memorias y pensamientos hacia la relación que veía tenía mi papá con el mundo externo, su familia, su trabajo, su pareja (mi mamá), incluso hasta su apariencia física; generando emociones negativas como venganza y odio hacia la idea de él, y hacia el mundo externo con el cual se relacionaba; en vez de darme cuenta que este mecanismo mental, lo que buscaba era que yo aceptara esa frustración, y que todo este conflicto entre amor y odio hacia mi padre, me hacía adoptar cualquier reacción que yo viera que él manifestaba hacia el mundo, ya sea por aceptar o rechazar dicha reacción, y que ahora en honestidad conmigo mismo, puedo ver que yo mismo y que cada persona, es capaz de elegir su propio camino, y que si existe alguna reacción, ya sea consciente o en agenda secreta hacia alguno de nuestros padres o cualquier persona que haya influido en nuestro desarrollo, es trabajo de uno el aclararlo, aceptarlo y dirigirse de vuelta a su propio camino.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir desde mi infancia, el adoptar pensamientos, ideas, frustraciones y actitudes que veía en mi padre, basado en la idea de que de él iba a aprender como vivir, generando toda una personalidad copiada de mi padre, ya sea por aceptarla o rechazarla, y así creer que era yo el que pensaba y actuaba de tal o cual manera; en vez de darme cuenta que así es como ha funcionado la mente por millones de años, copiando personalidades que sigan sirviendo de alimento al mismo Sistema de Mente Consciencia, y que ahora reconozco, que yo y cualquiera, se puede y debe liberar de esos patrones de pensamiento y conducta que solo provocan que sigamos viviendo en un mundo controlado por nuestra propia mente, a través de identificarlos, aceptarlos, perdonarlos y darnos dirección para no caer en ellos nuevamente.

En, y cuando me de cuenta que estoy adoptando una conducta que pueda reconocer que es copiada de mi padre, o que en su defecto sea lo opuesto a lo que haría mi padre, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad observando donde me encuentro, identifico la conducta o pensamiento en el que esté participando, lo vinculo a mis memorias para saber de dónde viene, y si veo que sigo reaccionando ante ello, lo tomo en cuenta para trabajar con dicho constructo mental en mi perdón a uno mismo.

También he visto que esta frustración está ligada a la inferioridad, ya que ha habido momentos donde al estar trabajando en algo que quiero, repentinamente surgen estas ideas de "no vas a poder lograrlo", "es mucho para ti", "es solo una fantasía" y "no tienes lo que se necesita"; que puedo ver está vinculado a un gran constructo mental que he aceptado y afianzado con memorias del pasado, que he guardado por mucho tiempo y que no me he dado la oportunidad de ver todo este constructo de frente, y por ello sólo las aceptaba por "default".

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, participar en la creencia de ser y sentirme inferior, basado en recuerdos de acciones o ideas de mi padre, o de mí mismo, generando un estado de sumisión y separándome de mi camino por miedo a fracasar; en vez de darme cuenta, que este es un bloqueo mental provocado y generado por un constructo mental que busca el no realizarme verdadera y honestamente, para así regresar a ser una batería más para el SMC, y generar otra memoria que apoye la creencia de ser inferior; y que ahora que me encuentro trabajando en mí mismo, apoyándome siendo honesto conmigo mismo, puedo ver como es que yo o cualquiera, puedo llevar a cabo la tarea que me proponga, y que si no tengo las herramientas o habilidades necesarias para lograrlo, mi trabajo será el buscar y adquirir dichas habilidades; y así, a pesar de parecer titánica la labor que quiero realizar, paso a paso la podré conseguir, y aún si no logro el objetivo planteado, seguiré estando en mi propio camino hacia, y en construcción de lo mejor para todos.

Unicidad & Igualdad

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme inferior o incapaz de llevar a cabo cualquier labor que esté en mi caminar hacia la igualdad, me detengo y levanto mi cabeza para darme un respiro, hago un paneo a mi alrededor para ubicarme en mi realidad, y recordarme que este sentimiento de inferioridad es sólo un obstáculo en mi caminar, y que en vez de tomarlo como algo que me hace retroceder, lo tomo como un apoyo en donde mi mente me está indicando que justo ahí, donde sentí esa inferioridad, hay mucho por trabajar, y no para combatirla, si no para agradecer que me está mostrando uno o varios puntos donde puedo perfeccionarme y que me ayudará a conseguir la meta que todos estamos buscando, lo sepamos o no... 

Traer el cielo a la tierra.

Me comprometo a estar atento en mis proyectos, para seguir identificando como me puedo brindar más herramientas y habilidades, para perfeccionarme y seguir construyendo una plataforma donde todos podamos tener acceso a perfeccionarnos cada uno.

UNO + UNO + UNO + UNO ...

Es el camino, sigamos sumándonos, sigamos caminando!

137 Miedo a la Depresión

Día 11 de 21

Bien por mí Carlos, vamos a la mitad de estos 21 días!

Una palmadita en el hombro y a seguir!... Hoy me veo más tranquilo y estable, estoy retomando mi caminar hacia la vida... la verdadera vida, física y real, sin ilusiones, fantasías, o "por el otro lado", sin culpabilidades, inferioridades... sin ese cuadro depresivo que osaba imponerme como castigo.

Continúo con el amplio tema del miedo, que como he señalado, al platicarlo o incluso pensarlo, lo veía/sentía ridículo, mi ego me hacía creer que yo no le tenía miedo a nada, y justo ahí, se puede ver que esto es un mecanismo de defensa para no confrontar el tema; así que seguiré trabajando con ello.

"Me tenía miedo a mí mismo, tenía miedo de volver a armarme un cuadro depresivo tan severo, o peor que antes, y ahora, en vez de seguir ciegamente a mi mente, me detuve a ver qué era lo que había detrás de tenerle miedo a mi mente, y su capacidad de volverme miserable y depresivo."

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, el participar en la idea de tener miedo a mí mismo, a mi mente, y a su/mi capacidad de volverme miserable y depresivo, basado en experiencias y memorias pasadas, donde me había "dejado vencer por mi mente", generando  parálisis, inseguridad, y sumisión ante la idea de la mente y todo su enorme sistema de control; en vez de darme cuenta, que este es un básico mecanismo de defensa pre-programado de la mente, diseñado para que uno se atemorice al intentar cambiar algo de nuestra pre-programación, y sucumba ante esta; y que ahora, en honestidad conmigo mismo, puedo ver que lo estaba comprendiendo mal, es más, de hecho, no lo comprendía, solo me dejaba llevar por su complejo diseño, sin identificar que yo como mi mente, solo me ponía de frente todo en lo que había participado, y que en vez de aterrorizarme y caer en depresión como antes, lo puedo utilizar como una herramienta para probarme brutalmente honesto, el como me encuentro en realidad, y que si noto que hay algo que me desestabiliza, exactamente ahí es donde puedo ayudarme, a través de esta herramienta del perdón a mí mismo.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentir miedo de caer en depresión, o de que yo mismo (o mi mente) me puedo llevar a la depresión, me detengo y respiro, me doy un beso en mi hombro izquierdo como señal del cariño que me tengo, que me estoy ubicando en mi realidad, y me recuerdo que la idea de que mi mente está en mi contra, es eso, simplemente una idea pre-diseñada para seguir bajo las órdenes de todo este sistema de mente-conciencia, y que ya he visto que al abrazarme y aceptarme tal cual como soy, reconozco como puedo volver práctica, objetiva y de mucho apoyo a mi propia mente; que aún los horrores y perversidades que hemos generado a través de ella, esta solo nos está haciendo ver quienes somos y dónde estamos; y que con el perdón a uno mismo, puedo/podemos corregirnos y dirigirme/dirigirnos hacia lo mejor para todos, una vida en igualdad.

Me comprometo a seguir desintegrando este gran miedo que sentía, para así darme la libertad/oportunidad de ser quien realmente soy, y de hacer todo lo que esté en mí, para hacer de este mundo un mejor lugar para mí y para todos.

136 Miedo al Miedo y ¿Qué hay detrás?

Día 10 de 21

Al empezar a trabajar con este tema del miedo, desde hace algunos días, he tenido diferentes experiencias donde he podido ver como opera, y como se siente el miedo nuevamente, pues como he señalado, el miedo es parte de un mecanismo de defensa mental para evitar que uno acceda a ciertas áreas donde precisamente, está la clave de lo que necesitamos trabajar. 

Primero lo veía como el miedo a estar solo, cosa que al pensarlo o platicarlo, lo escuchaba absurdo o muy simple, pero reconocía que de ahí comenzaba toda una construcción mental, donde ya antes había participado, y yo mismo me había llevado a la depresión... y justo en este tema de la depresión, fue que reconocí lo que estaba al fondo de este miedo a estar solo. Pero antes de llegar a esta consecuencia, no veía hasta ayer con claridad, el porqué...

Lo que pude ver directamente, fue que a lo que verdaderamente le tenía miedo...era A MI MENTE!

Recordé como anteriormente, había estado en una situación muy parecida, es decir, dentro de un patrón de comportamientos, donde al haber terminado una relación de pareja, venían recuerdos de lo grato de esa relación, sin tomar en cuenta todo lo "no grato", o las razones primordiales de porque en primer lugar había buscado una relación, miedo a estar solo; pero... ¿qué más había dentro de este miedo?... y esto es lo que puede ver, sin dejarme atrapar por este miedo:

Si, mi miedo era a mi misma mente, ya que yo como mi mente, al reforzar el miedo de sentirme solo, con memorias de aquella antigua depresión, inmediatamente quería reaccionar con miedo, paralizarme, huir ante ello, y generar un súbito plan, para básicamente regresar a donde supuestamente todo estaba en orden, impulsado por esas buenas memorias que venían a mí; y así, adoptar una personalidad desempoderada, inferior, culpable y urgentemente necesitada de amor que quitara todo el mal momento por el que me encontraba pasando, para así no tener que ver el fondo de mi miedo, entretenerme con planes e ideas para regresar a la relación, y después de no conseguirlo, seguirme entreteniendo, ahora castigándome, remarcando el hecho de que eso horrible, era lo que merecía, y así seguir en este ciclo interminable de auto-sabotaje gracias a no saber enfrentar mis miedos.

Me tenía miedo a mí mismo, tenía miedo de volver a armarme un cuadro depresivo tan severo, o peor que antes, y ahora, en vez de seguir ciegamente a mi mente, me detuve a ver qué era lo que había detrás de tenerle miedo a mi mente, y su capacidad de volverme miserable y depresivo.

Y de vuelta, me di cuenta que mi miedo al miedo, escondía, o más bien impedía que me diera cuenta que la raíz de este miedo, era simplemente:

Miedo a no ser suficientemente capaz de corregirme.

...

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir por tanto tiempo, participar en la idea de tener miedo a no ser capaz de corregirme, basado en memorias donde fallé, generando parálisis y reaccionar planificando acciones inmediatas, para hacerme creer que el miedo que sentía, era a estar/sentirme solo; en vez de darme cuenta, que este mecanismo de defensa, buscaba atraparme y entretenerme en ideas que desviarían mi atención al verdadero problema, que ahora con claridad puedo ver, que era el tener miedo a ser inferior, incapaz de corregirme por no ser lo suficientemente bueno, o apto para ello.

Me perdono a mi mismo, por aceptar y permitir el participar por tanto tiempo, en creer que mi miedo era a sentirme solo, basado en memorias donde estaba poseído por una depresión, generando un estado de alerta, ansiedad y un sin fin de ideas que buscaban reafirmar el miedo a estar solo, para así no ver de frente, el miedo que estaba por detrás; el no creerme capaz o suficientemente bueno para corregirme.

En, y cuando me de cuenta que empiezo a creer/ver que tengo miedo a estar solo, me detengo y respiro, apoyaré mi mano derecha contra mi corazón, en señal de que me estoy ubicando en mi realidad, y que necesito trabajar aquí mismo, siendo responsable, y me recuerdo que he visto como este miedo opera, y que donde necesito poner atención, es en el porqué me siento incapaz de ser responsable.

Me comprometo a seguir mañana con este tema del miedo, a pesar de la fuerte resistencia que he creado ante el.

Seguiré abrazando mis miedos!

Gracias!

135 Propósito de Vida y Miedos

Día 9 de 21

Continúo trabajando con este punto de mi escrito anterior: 

Todo esto debido a sentir miedo a estar solo, y siendo más específico, el miedo en agenda secreta, de no sentirme lo suficientemente bueno para poder cambiar/corregir, tanto a mí mismo, como al mundo, y digo que este miedo lo tenía en secreto, guardado dentro de mí, porque ahora puedo ver, que yo no dirigía mi atención hacia este miedo, porque por encima de ello, me daba mucha pena el sentirme insuficiente o no apto. Lo que me hacía irme a un estado de inferioridad, y de ahí... arrastrarme a encontrar una salida, en una relación de pareja, donde lo importante sería el sentirme amado, respetado y admirado, para así, dejar atrás miedos, culpas, inseguridad, e inferioridad; o más bien, transformarla en superioridad, pues yo como mi mente, me buscaba una relación donde me sintiera cómodo, y en secreto, perversa y maquiavélicamente superior... cosa que al final de estas relaciones, todo se volteaba en mi contra, y me llevaba a una rebuscada depresión, donde no le veía ni pies ni cabeza a mi situación, gracias a estar viviendo el resultado de haber participado en todo esta construcción mental que solo buscaba encerrarme, bloquearme y así separarme de mi verdadero ser.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, tenerle miedo a estar solo, generando ansiedad y estrés al pensarlo, o al simplemente "llegarme" la idea; en vez de darme cuenta que este es un clásico mecanismo mental apoyado en el miedo, donde ahora, en honestidad conmigo mismo, puedo ver que al participar aceptando este miedo, reaccionaba inconscientemente tomando decisiones y realizando acciones que saboteaban mi vivir, ya que he visto como actué en muchas ocasiones, gracias a no enfrentar este miedo, por tenerle miedo a tener miedo, y yo como mi mente, inventarme mil y un excusas, para rechazar el hecho de que yo tuviera miedo, apoyado en una personalidad soberbia que me decía "es imposible que yo tenga miedo".

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, tenerle miedo a tener miedo, generando reacciones inconscientes, a través de una súbita planeación para mi futuro, para huir, y no tener que encontrarme solo con mi mente y mis miedos; en vez de darme cuenta que este mecanismo mental está ligado y pre-programado a defender al mismo miedo, para así no darme la oportunidad de ver con claridad a qué le temía, y que ahora en honestidad conmigo mismo, puedo ver que a lo que le temía era en sí, a no ser capaz de ser responsable; ni para corregirme, ni mucho menos cumplir con mi propósito de vida, que como el de todos, es "traer el cielo a la tierra", promover activamente la Igualdad, a través de la Unicidad, es decir, a través de nuestro ejemplo de perfeccionamiento.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo, tenerle miedo a no ser capaz de ser responsable; generando parálisis, estado de alerta, y un enorme bloqueo a ver con claridad, el porqué sentía que no era capaz, gracias a un constructo mental que me hacía sentirme inferior ante mi mente, y ante todo el Sistema de la Mente Consciencia, involucrando Sistema Político, Económico, Religioso, Educativo y Social, donde me sentía "muy poca cosa" para combatirlos. Siendo que en honestidad conmigo mismo, puedo ver como funciona este constructo, ya que para corregirme, no tengo que combatir ningún sistema, si no, aceptarlo/aceptarme como participante, reconocer donde requiero trabajar, y hacerlo por mí mismo, comprendiendo que no hay nada, ni nadie en mi contra, o en contra de todos; más bien, la solución es identificar mi responsabilidad, y actuar a favor de uno mismo, dirigiéndome hacia lo mejor para mí y para todos, a través de mi mente, y todo aquello que hice, que hago, que no está alineado a favor de la vida... ¡de mi vida!

En, y cuando me de cuenta que empiezo a sentir miedo de no ser capaz de ser responsable, y quiera, o empiece a evadirlo, generando planes e ideas para huir de mi responsabilidad; me detengo y respiro, observaré a mi alrededor para ver donde me encuentro, me lo describiré, y así me ubicaré en mi realidad, para recordarme que he visto como este mecanismo de miedo funciona, y qué bien sé, soy capaz de ser responsable, ya que no es una tarea de combatir al enemigo, si no de abrazar al supuesto, que soy yo mismo como mi mente, y con una gran dosis de cariño hacia mí mismo, reconocer que este/esto es mi trabajo/labor para corregir al mundo, empezando por mí mismo.

Me comprometo a seguir descifrando este constructo mental del miedo al miedo mismo, para así apoyarme en todos los puntos en donde se encuentre involucrado dicho miedo.

Gracias

134 Relaciones de Pareja y Propósito de Vida

Día 8 de 21

Hoy platicando con un amigo, salió al tema precisamente este punto que quiero tratar, que de entrada, parece no tener relación. Mi búsqueda de relaciones de pareja, y el propósito de mi vida...

He visto recientemente, que el tema de "Propósito de Vida", es, y ha sido muy importante para mí; ha estado presente de manera muy peculiar, y aunque no me haya dado cuenta, ha sido parte fundamental en mis decisiones y acciones. Y para darme mayor claridad, me apoyaré con mi perdón a uno mismo.

Me perdono a mí mismo, por haber aceptado y permitido participar, en la idea de "no haberme dado cuenta que el propósito de mi vida es muy importante para mí", generando asombro, y buscando el no reconocer, o deslindarme de mi responsabilidad por mis decisiones y acciones pasadas; en vez de darme cuenta, que con este mecanismo; yo como mi mente, quería seguir postergando mi personaje de irresponsable y desentendido ante los verdaderos problemas del mundo, y a los míos sobretodo.

Me perdono a mí mismo, por aceptar y permitirme participar, como mi personaje irresponsable y desentendido de los problemas del mundo y míos, generando deseo de escapar de mí mismo, al querer y buscar una relación de pareja, con la cual supuestamente, yo atendería y sería responsable solo de esta relación creada; en vez de darme cuenta, que al hacerlo, yo estaba dejando de lado, la responsabilidad de trabajar en mí, y por ende, trabajar por todos (Unicidad & Igualdad), buscando justificarme al ya no poder hacerlo, ya que estaba siendo parte de una relación, y la sociedad misma me daría la razón de ponerle atención primero a mi relación, y luego al mundo, sacrificando mis verdaderos intereses, gracias a ese famoso cliché de "ya no eres tú solo Carlos", el cual yo aceptaba y en honestidad conmigo mismo, puedo ver que me complotaba, al darle la razón a la misma sociedad que tanto criticaba, por encasillar y encerrar a "todo el mundo" como borregos.

Me perdono a mí mismo, por aceptar y permitirme, el haber participado en todo este constructo mental de refugiarme en una relación de pareja, para no hacer frente a mi responsabilidad de corregirme y cumplir mi propósito de vida, generando y distrayéndome, con un sin fin de ideas que apoyaban a la mayoría, o tal vez, a todas mis personalidades; en vez de darme cuenta, que yo como mi mente, me presentaba todo este constructo para participar en el, justificándome, y vivir separado de mí mismo, y que ahora puedo ver, era como una especie de bomba de tiempo, que al no ser atendida, muy pronto iba a explotar.

En la plática con mi amigo, lo que señalé, fue el hecho de que las últimas relaciones de pareja que he tenido, las busqué inconscientemente para no llegar a encontrarme solo, y así no hacerme frente a todo lo que he visto y conocido de la vida, de mí mismo, y más que nada, el actuar pro-activamente.

Todo esto debido a sentir miedo a estar solo, y siendo más específico, el miedo en agenda secreta, de no sentirme lo suficientemente bueno para poder cambiar/corregir, tanto a mí mismo, como al mundo, y digo que este miedo lo tenía en secreto, guardado dentro de mí, porque ahora puedo ver, que yo no dirigía mi atención hacia este miedo, porque por encima de ello, me daba mucha pena el sentirme insuficiente o no apto. Lo que me hacía irme a un estado de inferioridad, y de ahí... arrastrarme a encontrar una salida, en una relación de pareja, donde lo importante sería el sentirme amado, respetado y admirado, para así, dejar atrás miedos, culpas, inseguridad, e inferioridad; o más bien, transformarla en superioridad, pues yo como mi mente, me buscaba una relación donde me sintiera cómodo, y en secreto, perversa y maquiavélicamente superior... cosa que al final de estas relaciones, todo se volteaba en mi contra, y me llevaba a una rebuscada depresión, donde no le veía ni pies ni cabeza a mi situación, gracias a estar viviendo el resultado de haber participado en toda esta construcción mental que solo buscaba encerrarme, bloquearme y así separarme de mi verdadero ser.

Me perdono a mí mismo por aceptar y permitir, el haber participado en todo este constructo mental de buscar una relación de pareja para huir de mi responsabilidad de corregirme, y así seguir y cumplir, el propósito de mi vida; generando ideas, sentimientos, emociones y reacciones que apoyaban a mi mente y a todo el SMC (Sistema Mente-Consciencia); en vez de darme cuenta, que este es un clásico mecanismo mental, para darle vida a todas mis personalidades pre-programadas, y fijar en mí, mi "yo mente" como otra batería más para la Matrix. Siendo que en honestidad conmigo mismo, veo que al no haber optado por corregirme, no solo me estaba perjudicando a mí mismo, si no que a muchas otras personas; en primer lugar, a la pareja con quien establecía la relación.

Este es un tema que veo me ayuda/ayudará mucho en mi desarrollo, lo dejaré hasta aquí por hoy, y me comprometo a seguir indagando en mi mente, siguiendo este hilo conductor.

Sigamos Indagando/Caminando!