49. Ira - Perdón Parte 4

Continuo

Estoy decepcionado de ella, de que no luchó por entenderme, que no me apoyó cuando lo necesité verdaderamente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar decepcionado de "A" por no haber luchado por entenderme, en vez de darme cuenta que la decepción era/es hacia mi mismo, por no haberme apoyado en cuanto lo necesité, al haber permitido el comenzar mi proceso de manera incorrecta, al dejarme llevar por mi ego, el cual "ganó la batalla al contra-atacar", cuando empecé a querer aplicar las herramientas que conocí en Desteni.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme decepcionado de mi mismo, por no haberme apoyado verdaderamente en el inicio de mi proceso, en vez de darme cuenta que esta decepción, es una de las maneras que ocupa mi mente, para mantenerme ocupado y atrapado en pensamientos y culpabilidad y así no apoyarme verdaderamente al sumirme en depresión y crear juicios de menosprecio hacia mi mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme decepcionado de mi mismo al creer que fue mi culpa por mis acciones, al iniciar mi proceso, lo que hizo que "A" se separara de mi, en vez de darme cuenta que la decepción  y la culpa, no me ayudan/ayudaban a tomar responsabilidad de mis acciones, siendo que la responsabilidad del habernos separado de la relación, fue de ambos, y que lo que he de tomar para apoyarme, es analizar y desmembrar mis acciones y comportamientos, para que al tomar responsabilidad por ellos, los acepte, perdone y me corrija.

En y cuando me de cuenta que estoy sintiéndome decepcionado por "A" o por mi, generando culpabilidad por la separación, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que he visto que la decepción y culpabilidad no son de apoyo para mi, y que son simples herramientas de mi mente, para distorsionar mi realidad y no tomar responsabilidad por mi mismo, al querer mantenerme ocupado en pensamientos y ciclos de depresión.

Me comprometo a seguir analizándome y desmembrando mis acciones y comportamientos, para apoyarme a ser honesto conmigo mismo, y así poder corregirme y darme dirección para caminar hacia lo que es mejor para mi y para todos.
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Estoy enojado conmigo mismo por no haber manejado "bien" la situación y dejar que se perdiera la relación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo por no haber manejado "bien" la situación y dejar que se perdiera la relación, en vez de darme cuenta que el enojo y juicios hacia mi mismo, me bloquean de poder aprender de mis errores, para no repetirlos y poder manejarme bien en todas mis relaciones, donde se que apoyándome en la honestidad conmigo mismo, voy generando confianza en mi y así llevar relaciones de verdadero apoyo para mi y para todos.

En y cuando me vea que empiezo a enojarme conmigo mismo por no haber manejado bien la situación, por sentirme culpable de que se perdiera la relación, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que el enojo y la culpa, solo me bloquean para tomar responsabilidad por mi, al solo entretenerme en dichas emociones y querer compensar lo hecho, al castigarme con el mismo enojo y culpa, siendo que lo mejor que puedo hacer por mi, es el aceptar, aprender y perdonar mis errores, al ponérmelos de frente e identificar el porque lo hice, para no repetirlos y mantener y construir relaciones de apoyo para mi y para todos.

Me comprometo a seguir apoyándome para tomar responsabilidad de mi y mis acciones, al seguir poniéndome de frente a mis comportamientos, pensamientos y acciones, para analizarlos en honestidad conmigo mismo y así aceptarme, perdonarme y corregirme al darme dirección, con mis declaraciones correctivas y compromisos.
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Me "emputa" que se vaya a casar y que no reconsidere el regresar conmigo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme demasiado por el hecho de que "A" se vaya a casar y no reconsidere el regresar conmigo, en vez de darme cuenta que es mi ego/mente, lo que me motiva a reaccionar con esta emoción, ya que mi orgullo se siente lastimado por sentirme rechazado e inferior.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir lastimado mi orgullo, por sentirme rechazado e inferior, al sentir/creer que "A" es "mucho" para mi y que por ello, ella no reconsidera el regresar conmigo, en vez de darme cuenta que esto parte del constructo mental que me he generado por mi relación con la separación de "A", donde el menosprecio, la inferioridad, el rechazo, son las herramientas de mi mente para atraparme y no permitir apoyarme, al haberles cedido tanta importancia y valor sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta de que empiezo a enojarme porque "A" se vaya a casar, sin reconsiderar el regresar conmigo, me detengo y respiro, me ubico de vuelta en mi realidad, ya que he visto que lo que me motiva a el enojo, es mi ego/mente/orgullo lastimado y que genera esta emoción, por sentirme menospreciado, inferior y rechazado, que son herramientas de mi mente, para mantenerme en ciclos de pensamientos, sin permitirme el avanzar a corregirme, mediante mi perdón a uno mismo y el cumplimiento de mis compromisos momento a momento.

Me comprometo a seguir deteniendo estas emociones como el enojo, menosprecio, inferioridad y sentirme rechazado, mediante el mantener mi práctica constante del perdón a uno mismo, al estar alerta de cuando llegan estas emociones a mi mente, para detenerlas al instante y trabajarlas en escritura, en lo posible.

Seguiré en próximas publicaciones.

48 Ira - Perdón Parte 3

Ayer escuché que Osho y Gurdjieff, sugerían el equilibrar la tristeza con el enojo, para salirse de ambas emociones, es decir, si te encuentras triste un 70%, y enojado un 30%, lo mejor es aumentar, reforzar tu enojo para que sean 50% y 50% y neutralizarlas. Esto lo encuentro con mucho sentido común y sobretodo por mi experiencia que veía que no me había dado oportunidad de "sacar", expresar mi enojo, al preferir vivir en la tristeza, y ahora que lo he practicado, compruebo como es de auto-ayuda, el empujarse a sacar el enojo reprimido y al aplicar el perdón a uno mismo, liberas ambas emociones.

También otro método que escuché y con el que me he apoyado, es de la exageración, donde al momento de sentir tristeza o enojo, exagerar,sobre-actuar dicha emoción, con lo cual he visto que he estado mas alerta a ellas, y con esto, darme cuenta de lo absurdo que me veo al sobre-actuarlas, y ver como se detienen.

Continuo con lo que escribí hace unos días, donde descargué mi enojo-ira-remordimiento hacia "A", lo cual veo que es necesario dirigirlo hacia uno mismo mediante el perdón a uno mismo.

Me "emputa" que haya publicado una foto con su novio donde yo veo o creo ver, que no se le ve feliz y que reafirma para mi, el hecho de que no lo está haciendo convencida.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir cargar mi escritura y emociones, mediante la expresión "me emputa", en vez de darme cuenta que al hacerlo, no me apoyo para expresarme al no utilizar correctamente las palabras y cargar de energía estas groserías, maldiciones o "malas palabras".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme por el hecho de ver una foto de "A" con su novio, la cual la he cargado, o mas bien, me he cargado de emociones y pensamientos, suponiendo y afirmando la idea de que no se le ve feliz, ni convencida con su decisión; en vez de darme cuenta que el reaccionar con enojo y frustración, es un instrumento del diseño de mi mente, para afianzar mi ego, mi personalidad de superioridad, al sentirme "lo mejor" para ella, así como también mi personalidad de "salvador", con la cual, he buscado hallar el modo de salvarla de tomar una decisión que no sea de apoyo para ella misma, motivado por mi egoísmo al caer de nuevo en pensar que soy lo mejor para ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme "lo mejor para ella", en vez de darme cuenta que esto es la base de la deshonestidad de la relación que mantuvimos, donde ella quería ser salvada y yo salvador.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que yo soy lo mejor para ella, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, y me recuerdo que he visto como este pensamiento, es base de mi complejo de salvador y superioridad, las cuales se vieron reforzadas con los sistemas mentales de ella, y por lo cual, fue tan fácil entrar en una relación.

Me comprometo a seguir deteniendo mi complejo de salvador y superior, para apoyarme a ser yo mismo, sin tener estas bases de personalidades, las que me hacen actuar en patrones de comportamiento y separarme de mi verdadero ser.
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Estoy muy enojado conmigo mismo por no tener los huevos suficientes para decirle directamente que no se case, que lo piense bien, que se, que se está engañando y que aún así va a participar en el juego de casarse y "tener a todos contentos".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme conmigo mismo al creer que no tengo las agallas necesarias para decirle directamente a "A" que no se case y que lo piense bien, en vez de darme cuenta que este enojo es una reacción de mi mente, provocada por frustración al sentir miedo de perderla, o de haberla perdido, ya que he visto también, que de interferir en su decisión, lo haría por egoísmo, por querer controlar la situación, y por mi complejo de salvador hacia ella, siendo que si es un error lo que "A" está haciendo, lo mejor para ella, es que lo vea por si misma, ya que si yo le digo algo, apoyaré a que se empecine en hacerlo. Y que sobretodo, es su decisión y no me corresponde el opinar por ello.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el reaccionar ante la idea, de que no me corresponde el opinar acerca de si se casa o no "A", motivado por celos y frustración, en vez de darme cuenta que el querer salvar a otros, es por que no queremos ver lo que podemos hacer por nosotros.

En y cuando me vea que empiezo a creer que no tengo las agallas para decirle directamente a "A" que no se case y que lo piense bien, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que he visto que no es que tenga o no tenga agallas, sino por el contrario, estoy teniendo la fuerza de voluntad de dejarla ir, y no responder ante los deseos de mi mente que buscan el seguir alimentando el constructo mental que generé hacia ella.

Me comprometo a seguirme apoyando y generando mayor fuerza de voluntad y confianza en mi mismo, al no responder a los deseos de mi mente de querer interferir en la relación de "A" y su novio.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al pensar que "A" se está engañando y que va a participar en el juego de casarse para tener a todos contentos, en vez de darme cuenta que es la misma reacción de mi mente, por ego y frustración por sentirse lastimado, la que me hace tener esta idea arraigada de que se está engañando, la cual he fomentado con ideas y suposiciones, gracias a no querer ver de frente el hecho de que ya llevamos mucho tiempo separados y que el camino de cada uno, tomó diferentes cursos. Así como también, he visto que el pensar que ella se engaña, es una proyección mía, donde me estoy viendo que yo soy el que me engaño al querer seguir obstinado y atrapado en una idea, la cual no tiene ningún sustento en lo real.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que se "A" se está engañando al participar en el juego de casarse para tener a todos contentos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y recuerdo que este pensamiento es una proyección mía con diferentes dimensiones, como el saber que lo estoy haciendo para engañarme de ver sustento real en mis acciones y pensamientos, cuando no los hay; como mi relación de rechazo que he formado hacia las bodas y el juego de la sociedad en las mismas; así como también el sentir por orgullo que los demás no debería estar "todos contentos" por su decisión, ya que he construido la idea de que las bases de las bodas, son deshonestas y apoyan al derroche, la posesión y la limitación de la pareja.

Me comprometo a apoyarme en trabajar posteriormente con el tema de las bodas, puesto que veo que las he rechazado demasiado, reafirmando mi rechazo con demasiada información, que no la he llevado a aplicación práctica.
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Me "encabrona" que no me haya esperado, que no me haya dado la oportunidad que yo si le di, cuando estuvimos a punto de terminar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme ante la idea de que no me haya esperado a entenderme, al haber empezado mi proceso en Desteni, en vez de darme cuenta que yo fui/soy el responsable de haber actuado con prisa a mi proceso, sin haberla tomado en cuenta a ella, sin haber compartido en intimidad con ella, lo que veía en mi y la necesidad de llevar a cabo este proceso de corrección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el enojarme al pensar que no me dio la oportunidad que "yo si le di" cuando estuvimos a punto de terminar, en vez de darme cuenta que la oportunidad la toma cada uno por si mismo, y que fui yo, quien no tomé la oportunidad para crecer en mi proceso al lado de ella, al no verla como un apoyo en el desenvolvimiento de este, por recordar como es que ella no apoyaba, o yo creía que no apoyaba el proceso de auto-corrección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el suponer que "A" no me apoyaría en mi proceso por prejuicios hacia ella, al verla como materialista y que no le importaba tanto "estas cosas", en vez de darme cuenta que me estaba y la estaba limitando al no darme/darnos la oportunidad de ser íntimos y honestos con nosotros mismos, al no platicarlo abiertamente, puesto que en mi interior tenía la duda de si estábamos, o mejor dicho, si estaba siendo honesto conmigo mismo en esa relación.

En y cuando me vea que empiezo a pensar y enojarme con "A", por no haberme dado la oportunidad que yo si le di, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a mi realidad, y me recuerdo que he visto como la oportunidad no me la di yo, al suponer, prejuzgar a "A" y a la relación, por mantener la duda de si estaba siendo honesto conmigo mismo en la relación.

Me comprometo a utilizar estos eventos descritos de esta relación como ejemplo, para apoyarme en buscar intimidad, honestidad conmigo mismo y crecimiento en siguientes relaciones, empezando conmigo mismo y así con los demás.

Aún me quedan varios puntos que caminar de lo que escribí cuando desahogué mi ira hacia "A", los cuales trataré en siguientes posts.

47. Ira - Perdón Parte 2

Continúo con lo que dejé ayer sin ver, ni hacer mis realizaciones, puesto que como comenté, sentía que mi mente estaba queriendo tomar control de mi escritura.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme menos al pensar que los tres años que estuve en relación con "A", no sirven de nada aparentemente para hacerle reconsiderar que se case, al compararlo con el año que lleva en su actual relación, donde siento que todas las cosas que vivimos juntos, pueden ser la base de una mejor relación que la que tiene actualmente y por ello, pensar que se está casando por miedo, por ya no querer luchar por la relación que tuvimos, al abandonarla y optar por lo nuevo.

En vez de darme cuenta que el menosprecio proviene de mi mente, para "pagar" mis errores que cometí en y durante la relación, para no ver en honestidad conmigo mismo, donde y como me puedo apoyar para corregirme, así como también, que el comparar los tiempos de relación, es un instrumento de la mente, producto de la soberbia y orgullo, que se polariza con el sentirme menos, al sentirme mas, por haber pasado mas tiempo con ella en la relación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir que todas las cosas que vivimos juntos "A" y yo, pueden ser la base de una mejor relación que la que tiene actualmente, en vez de darme cuenta que claramente esto proviene de mi mente, por las memorias y recuerdos, y el querer mantenerme aferrado a ellos, siendo que todas la experiencias, aciertos o errores, pueden ser la base para que yo mismo crezca y me desarrolle al aprender de mis errores y mis aciertos, al trabajarlos en mi perdón a uno mismo, y darme la oportunidad de tener una relación verdadera conmigo mismo y poder así, llegar a tener una relación verdadera con las demás personas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que tengo razón al pensar que se casa por miedo, para olvidar la relación que tuvimos y por falta de agallas a rescatar lo que estábamos construyendo.

En vez de darme cuenta que mi "razona-miento" es el instrumento de "lógica" que mi mente utiliza para aferrarme a un punto, y que puede tener lógica, pero lo que me motiva es la misma deshonestidad de el ser egoísta, donde "lucho a toda costa" para darme las herramientas necesarias y aferrarme a un punto, en el cual solo pienso en mi y lo que podría ganar/perder.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar tan insistentemente en la idea de que "A" se casa por miedo, en vez de darme cuenta que es una proyección de mi propio miedo, a pensar que ya me olvidó y compensar mi error de no haber tenido agallas y responsabilidad en la relación que estábamos construyendo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el darle poder a mi razonamiento anterior y resistirme a ver otro punto de vista, por estar empecinado y convencido de que tengo razón y que por ello, sentir que se me acaba el tiempo de poder hacer algo para hacerle ver, que debería reconsiderar su decisión.

En vez de darme cuenta que la resistencia-tiempo, también apoya a mantenerme dentro del control de mi mente, ya que al dejar pasar mas tiempo resistiéndome, mi razonamiento toma mas fuerza y me es mas difícil soltarlo, dejarlo ir a través de mi perdón a uno mismo.

En y cuando me vea que empiezo a cargarme nuevamente por participar en el pensamiento de que "A" se casa por miedo, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me apoyo al recordarme que de seguir participando, alimentando este pensamiento, solo le doy mas poder a mi mente para controlarme.

Me comprometo a apoyarme al detener en cuanto surja, el pensamiento de que "A" se casa por miedo, y darme la oportunidad de soltarla y que pueda ella aprender por si misma de sus errores, ya que no puedo saber si en realidad es por miedo, o lo ha decidido para apoyarse en su crecimiento, que esa es su responsabilidad y que al querer lo mejor para ella, quiero que crezca por si sola y que con sus decisiones, se apoye, se honre y se respete.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer encontrar lógica y apoyo a mi pensamientos mediante mi escritura del perdón a uno mismo, en vez de darme cuenta que "es como si me dictara mi mente" en mi escritura, con la idea de que este texto lo podría leer "A" y así reconsiderar su decisión, en vez de darme cuenta que así poco a poco mi mente busca "apoderarse" de mi ejercicio del perdón a uno mismo, para seguirme controlando con las ideas que aquí plasmo como mi mente.

En y cuando me de cuenta que empiezo a querer encontrar lógica y apoyo a mis pensamientos en mi escritura del perdón a uno mismo, paro de escribir y respiro, me recuerdo que no es de apoyo el querer manejar mi ejercicio del perdón a uno mismo con mi mente, ya que así, solo me seguiré comploteando al no apoyarme verdaderamente a encontrar las soluciones dentro de mi, mediante mis declaraciones correctivas y compromisos.

Me comprometo a estar atento en mi escritura para no querer justificar mis pensamientos o acciones, y de ver que lo estoy haciendo, tomarme unos momentos para regresar a tratar correctamente los puntos, después de analizar en honestidad conmigo mismo, lo que he escrito.

Siento que al principio de este escrito me estaba apoyando y que en estos momentos, solo estoy apoyando y alimentando mi mente, pues me viene esta motivación de querer convencerme de hacer algo para apoyar a "A" para que tome o no tome decisiones apresuradas o guiadas por miedo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer y buscar motivarme de convencerme de que necesito hacer algo para que "A" no tome decisiones apresuradas o guiadas por miedo, en vez de darme cuenta que el que quiere tomar decisiones apresuradas y guiadas por el miedo, soy yo, al insistir en que mi propia proyección es lo que veo en "A", siendo que, lo que necesito hacer, es seguir trabajando en mi perdón a uno mismo, para seguir ganando verdadera confianza en mi mismo, y así no tener miedo a las decisiones que tome.

En y cuando me vea que empiezo a participar en la idea de que necesito hacer algo para apoyar a "A" y que no tome decisiones apresuradas o por miedo, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, y me recuerdo que he visto en honestidad conmigo mismo, que el sentir esta necesidad es una proyección de lo que veo en mi.

Me comprometo a apoyarme para desarrollar mas y mas mi paciencia, para darme la oportunidad de poder ver que es lo mejor para mi y para todos, y tomar decisiones sin prisa ni miedos.

Continuaré.

46. Ira - Perdón

Hoy terminé de escuchar por segunda vez un audio-libro de Osho, Aquí y Ahora, donde el tema principal es la muerte y como invitarla a nuestras vidas, eliminando el miedo a ella para vivir a plenitud. Han sido varias enseñanzas las que he aprendido y lo mejor para mi, es llevarlas a la aplicación.

"Curiosamente" hoy, antes de escucharlo, me puse a explorar un punto que al escuchar el audio-libro, me confirmó y me dio dirección con esta enseñanza:

Así como el frío y el calor, la vida y la muerte, la ira y el perdón no son opuestos, son solo cantidades de una misma medida.

Y lo que abordaré aquí es como no podía tener "sustancia" mi perdón, si no había explorado mi ira, mi resentimiento, emociones que dentro del patrón de comportamiento de constreñir, me las había guardado por creerme tan malo, que no me permitía el guardar o expresar enojo hacia "A", además de sentirme culpable y merecer mi menosprecio y solo aceptar pedirle disculpas o perdón por haber actuado como actué, sin considerar que ella también fue responsable en su grado, de el como ocurrió la relación. En fin, aún no me siento cómodo al expresar y sacar toda mi ira, por querer guardar apariencias, por mantener esta personalidad de "buena persona" y que con ella, tuviera la aceptación de los demás, en especial de "A". Pero como escuché en el audio-libro, exploraré mi ira-enojo-resentimiento, para darle mayor fuerza a mi perdón, el cual vislumbro que tendrá mayor impacto o veracidad, además de sacar estas emociones que reprimía.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo reprimir mis emociones de ira-enojo-resentimiento por creer que al haber sido "tan malo", no merecía expresar o siquiera tener estas emociones, en vez de darme cuenta que solo me hacía daño al guardármelas y castigarme, por sentirme culpable y creer merecer el menospreciarme, siendo que con esto, no me permitía a explorarlas para verlas en honestidad conmigo mismo y apoyarme al dejarlas ir.

En y cuando me vea que empiezo a reprimir emociones de ira-enojo-resentimiento, por creer que no merezco el tenerlas o expresarlas, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que al guardármelas solo me produzco mas daño, y lo que debo de hacer para apoyarme es trabajar con ellas en mi perdón a uno mismo.

Me comprometo a estar atento para no guardarme y ocultarme emociones y que al verlas emerger, trabajarlas con mi perdón a uno mismo.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme incómodo al expresar la ira-enojo-resentimiento que mantengo, por querer guardar apariencias y buscar aceptación de los demás, en especial de "A", para esperar mantener la posibilidad de regresar con ella, mostrándome como "buena persona", que estoy cambiando y corrigiéndome; en vez de darme cuenta que es mi mente/ego quien no me permite expresarme, con el miedo de "quedar mal" ante los demás, siendo que el hacerlo y trabajarlo en mi perdón a uno mismo, es lo mejor que puedo hacer para apoyarme y ser apoyo/ejemplo para los demás.

Estoy muy resentido con "A" porque no me dio la oportunidad de explorarme y crecer, darse por vencida en la relación, y optar por separarse de mi, por miedo y por no tener las agallas de enfrentarme y apoyarme en los momentos mas críticos al inicio de mi proceso en Desteni, donde me volví "loco" al dejarme llevar por mi mente/ego, al no saber como tomar el mensaje de auto-corrección.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar resentido con "A" por creer que no me dio la oportunidad de explorarme y crecer, en vez de darme cuenta que el que no se está dando la oportunidad de explorarse y crecer soy yo mismo, por seguir identificado con mi mente, con mis pensamientos, al creer que tengo la razón por mi manera de pensar, de la cual he estado muy orgulloso por mucho tiempo, pues me sentía/siento con una mente privilegiada capaz de "darle la vuelta" a la responsabilidad o al trabajo "duro", creándome así una idea de mi mismo de superioridad hacia los demás y que sean ellos los que trabajen, mientras yo permanecer cómodo y sentirme muy inteligente al hacer poco y ganar mucho.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar muy resentido con "A" por haberse dado por vencida en la relación y optar separarse de mi, por miedo y por no tener las agallas de enfrentarme y apoyarme en los momentos mas críticos al inicio de mi proceso, en donde siento que me volví loco por miedo a lo nuevo y para evadir la responsabilidad de corregirme, guiado por mi mente/ego; En vez de darme cuenta que por esta fricción de sentir que ella se dio por vencida, yo he generado este sentimiento de no querer darme por vencido, donde secretamente me apoya mi ego, para buscar y obtener beneficios personales sin tomar en cuenta que es lo que es mejor para "A", para mi en realidad y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el estar muy resentido con "A" por haber optado separarse de mi, en vez de darme cuenta que quien se ha separado de mi, soy yo mismo por dejarme guiar por mi mente/ego y no permitirme ser yo mismo en honestidad conmigo mismo y aceptar vivir lo que es mejor para mi y para todos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener este resentimiento guardado que en estos momentos proyecto hacia "A", el cual veo que es un resentimiento hacia mi mismo, por no sentirme capaz de darme la oportunidad de crecer, desarrollarme, aceptarme y apoyarme al estar verdaderamente conmigo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el tener este resentimiento hacia mi mismo, por creer haberme vuelto loco y haberme dejado guiar por mi mente/ego en el inicio de mi proceso, donde rechazaba la idea de estar viviendo incorrectamente, y por ello haber querido "darle la vuelta" a la responsabilidad y el trabajo "duro" que implica el enfrentarse a uno mismo para crecer y desarrollarse.
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Estoy "encabronado" porque se va casar, porque solo le bastó un año de relación con otra persona para sumergirse en el miedo de quedarse sola y seguir con el juego de la sociedad al aceptar las bodas y matrimonios, porque cuando lo platicábamos, ella estaba de acuerdo en que se podía llegar a algo verdadero sin la necesidad de una "pinche boda".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir enojarme secretamente porque "A" se va casar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el mantener el enojo dentro de mi y reprimirlo, al no verle ningún significado y tener miedo a sentir enojo-ira-resentimiento por creer que no valgo, o que no vale la pena el sentirlo, ya que no me apoyaría en mi búsqueda de regresar con "A", ni en mi proceso.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el cargarme de energía con la palabra "encabronado" y quererla utilizar para enfatizar mi enojo-ira-resentimiento, en vez de darme cuenta que al utilizarla, solo la cargo con energía y no me apoya para expresarme, ni para mantener mi estabilidad.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentir enojo-ira-resentimiento ante la idea de que "A" se va a casar, y participar en el pensamiento de que solo le bastó un año de relación con otra persona para decidir hacerlo, en vez de darme cuenta que hacia quien tengo resentimiento es hacia mi mismo por participar en el pensamiento de agenda secreta, que ella y yo estuvimos juntos por cerca de tres años (es mas, ya ni recuerdo exactamente cuanto), y que en ese tiempo, no pudimos concretizar nada, donde la ida a Canadá, fue solo una "llamarada", una ilusión, ya que al verlo de frente, a ambos nos dio miedo el continuar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme culpable por no haber sido responsable en la relación con "A" y no haber trazado un camino verdadero que nos hubiera apoyado en nuestro crecimiento y desarrollo con el plan de mudarnos a Canadá, en vez de darme cuenta que el sentirme culpable no me apoya y solo "solapa" el que no quiera ver mis errores al no haber sido responsable en las decisiones con respecto a la mudanza a Canadá, por haberlo tomado "a la ligera" y tener miedo a no comprometerme a ver y buscar lo mejor para mi y para "A" como pareja en ese entonces, queriendo verlo como solo una aventura para mi, en la cual no quería comprometer a "A", por lo que nunca busqué el casarme con ella, que ahora al ver que ella está optando por hacerlo, me frustro por recordarme el egoísmo que mantuve dentro de la relación, al solo "secretamente" ver por mi y tenerla a ella como un respaldo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el relacionar el que se vaya a casar "A" con la idea de que yo fui egoísta en la relación y creer que este es un castigo, el cual me debo de "tragar", en vez de darme cuenta que es mi mente/ego, la que me hace pensar en que se case "A" como un castigo para mi, para mantenerme sumido, oprimido y en control, con pensamientos como "esto es lo que me merezco", "esto es lo que te ganas por ser malo", siendo que puedo aprender de mis errores sin castigarme por ellos, porque bien se que al castigarme, solo quiero "compensar" y pagar mis errores, y me bloqueo a ver como y en donde me puedo apoyar para corregirme.

En y cuando me vea que empiezo a recriminarme con la idea de que, el que se case "A" es un castigo que me merezco por haber sido egoísta en la relación, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que esto es una trampa de mi mente, para mantenerme en control, y lo mejor para mi es aprovechar esta oportunidad, para aprender de mis errores y corregirme.

Me comprometo a tener en cuenta para apoyarme, que el que se case "A", no es un castigo para mi, y que puede ser de ayuda para reconocer mis errores y trabajar en ellos sin necesidad de menospreciarme o castigarme por haberlos cometido, ya que todos los cometemos y la oportunidad está en auto-perfeccionarnos al aprender de ellos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir reaccionar ante la idea de que "A" se va a casar, con enojo y participar en el pensamiento de que -solo le bastó un año de relación con otra persona para decidirlo-, en vez de darme cuenta que es el tiempo lo que permito que me afecte, que es el tiempo una herramienta de la mente para involucrarme, ya que la mente solo puede existir en en tiempo, es decir, en el pasado como memorias, en el presente como ideas y pensamientos de un futuro que solo existe en la misma mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir frustración por comparar el tiempo de la relación que lleva a "A" con su pareja, con lo que duró la que mantuve con ella, creyendo que por ser mas cantidad la "nuestra", tengo mas derecho y la conozco mas, y que por ello se en soberbia, lo que ella mas le conviene, en vez de darme cuenta que la frustración proviene de el sentir que se me acaba el tiempo, o que estoy y he desperdiciado el tiempo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme menos al pensar que los tres años que estuve en relación con "A", no sirven de nada aparentemente para hacerle reconsiderar que se case, al compararlo con el año que lleva en su actual relación, donde siento que todas las cosas que vivimos juntos, pueden ser la base de una mejor relación que la que tiene actualmente y por ello, pensar que se está casando por miedo, por ya no querer luchar por la relación que tuvimos, al abandonarla y optar por lo nuevo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el creer que tengo razón al pensar que se casa por miedo, para olvidar la relación que tuvimos y por falta de agallas a rescatar lo que estábamos construyendo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el darle poder a mi razonamiento anterior y resistirme a ver otro punto de vista, por estar empecinado y convencido de que tengo razón y que por ello, sentir que se me acaba el tiempo de poder hacer algo para hacerle ver, que debería reconsiderar su decisión.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer encontrar lógica y apoyo a mi pensamientos mediante mi escritura del perdón a uno mismo, en vez de darme cuenta que "es como si me dictara mi mente" en mi escritura, con la idea de que este texto lo podría leer "A" y así reconsiderar su decisión, en vez de darme cuenta que así poco a poco mi mente busca "apoderarse" de mi ejercicio del perdón a uno mismo, para seguirme controlando con las ideas que aquí plasmo como mi mente.

Siento que al principio de este escrito me estaba apoyando y que en estos momentos, solo estoy apoyando y alimentando mi mente, pues me viene esta motivación de querer convencerme de hacer algo para apoyar a "A" para que tome o no tome decisiones apresuradas o guiadas por miedo.

Veo también que el tema del tiempo es extenso y es necesario tratarlo a fondo.

Dejaré aquí por el momento, con el compromiso de seguir trabajando este tema de la Ira y el Perdón, ya que de lo que escribí ayer por la noche, aún me queda mucho por tratar.

45. Sanación y Matrimonio Parte 3

Hoy ha sido un día de contrastes, en donde enfrenté un punto en mis escritos personales, que me rehusaba a explorar por sentirme cómodo ante el, por los "beneficios" que obtenía, el lo cual trabajaré mas adelante aquí en mi blog por la extensión del mismo, para poder abarcarlo en su totalidad, ya que veo tiene diversas dimensiones. Y también hoy, me acerqué mas a la Sanación Pránica (SP), de hecho, empecé a trabajar en un escrito que iba a compartir hoy, aquí acerca de ella, pero al ver que puedo investigar mas, e ir mas a fondo, lo elaboraré a profundidad en publicaciones posteriores. Lo que si compartiré, es parte de la experiencia del ejercicio del perdón, de la SP.

El punto de partida para acercarme a la SP, fue el apoyarme, sentía esta opresión en el pecho y con ganas de platicar con alguien al respecto de la noticia de que se casa "A", pero no quería hacerlo con las personas a quien ya les había platicado como me encontraba "pasando" o sufriendo la separación, ya que sentía que me iban a decir el "te lo dije", lo cual no encontraba de apoyo para mi, y me veía "entrando a la misma historia de siempre", así que, como lo mencioné anteriormente, se lo comenté a mi amiga y compañera de trabajo, con la cual he tenido una relación constructiva y de apoyo mutuo, y al saber que ella conocía la SP, me animé a contárselo, buscando su perspectiva con ese trasfondo.

Tenía mis prejuicios hacia la SP, al pensar que iría "en contra" de mi proceso, por estar involucrado esoterismo y manejos de energía, de lo cual me extenderé mas en el escrito que estoy elaborando, pero al ella darme su perspectiva, me sentí comprendido, que no estaba loco o de-mente, ya que al ella hablarme de aspectos que yo también veía, como "cosas" o detalles en "A", que sentía otros no podrían entender, y asegurarme que eran puras cosas que me inventaba o que quería ver, me llamó mas la atención, pero con lo que "me brillaron los ojos" y yo como mi mente me guardé en "secreto", como motivación para practicarlo, fue el punto de que, con ello, podría "hacer que "A" reconsiderara", así que estuve batallando el día de hoy y ayer, con tomar como punto de partida el inicial, donde lo hacía para apoyarme, o este mas atractivo y en absoluto desconocido para mi mente, el ver la posibilidad de regresar con ella. Así que:

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme atraído ante la idea de la posibilidad que exista el regresar con "A" mediante practicar el ejercicio del perdón y dejarla ir, en vez de darme cuenta que es mi mente movida por egoísmo, la que se siente atraída por esta idea, siendo que he visto en honestidad conmigo mismo, que mi punto de partida fue el apoyarme, y aún no logre ver con total claridad lo que quiero para "A", se en mi interior que es, lo que sea mejor para ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer cambiar mi punto de partida con respecto a practicar el ejercicio del perdón y dejar ir; de apoyarme, a buscar en "agenda secreta" el regresar con "A", en vez de darme cuenta que al ser un tema muy atractivo para mi mente, esta estaba lista para desarrollarme todo un "plan" para mantener este punto en secreto no tan secreto, y así mantenerme a la expectativa de ver la reacción de "A" con ello, adjudicándole algún tipo de "magia" a este ejercicio.

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar en la idea de la posibilidad de regresar con "A", al practicar mi ejercicio del perdón y dejar ir, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad física, ya que he visto que lo que en verdad me apoyará este ejercicio, es en liberarme de la carga energética que he mantenido desde hace tiempo, para poder disfrutarme, disfrutar mi vida, vivir y brindar mi máximo potencial, así como también "liberar" a "A" de la conexión innecesaria que he mantenido hacia ella.

Me comprometo a mantener mi punto de partida de apoyarme mediante la SP, para poder dejar ir de una vez por todas a "A" y deshacer el constructo mental que me he generado hacia ella, trabajando en mi escritura, pero ya sin las cargas emocionales involucradas.

Aquí dejo por hoy.

44. Sanación y Matrimonio Parte 2

Continúo con mis declaraciones correctivas de mi post anterior.

En y cuando me vea pensando en que el que se case "A" no es el fin de la relación con ella, generando esperanza, me detengo y respiro, y me regreso a mi realidad, ya que he visto que en efecto este no es el fin de la relación con ella, ya que yo aún, he estado manteniendo las conexiones hacia ella, o hacia un constructo mental que me he formado, y que lo necesario a hacer, es cortar estas conexiones mediante el reconocerlas y perdonarme por seguir atado a ellas, donde veo como al "soltarla", dejarla ir, será/es lo mejor para mi, para ella y para todos, así que no es necesaria ni de apoyo para mi, mantener esperanza, sino reconocer que aún he de trabajar en las conexiones que por lo menos yo sigo manteniendo.

Me comprometo a soltarme de las conexiones que he mantenido hacia "A", trabajando en el perdón a uno mismo y en los ejercicios de apoyo de la sanación pránica, al respirar, estabilizar mi verdadero ser, reconocerme, reconocer a "A" como uno e igual, perdonarme, querer lo mejor para mi, para ella y para todos, visualizar el corte de estas conexiones, agradecerme por el apoyo que me doy y que ella me brindó para "empujarme" a trabajar en mi mismo y aterrizarme, al ubicarme en mi realidad, y regresar la energía a la tierra.
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En y cuando me vea pensando y deseando querer intervenir en la decisión de casarse de "A", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad física y me recuerdo que los deseos provienen de mi mente, basados en egoísmo, soberbia, y miedo, que he aceptado, siendo que lo que en verdad quiero, es lo mejor para ella, lo mejor para mi y para todos, vivir el amor incondicional, donde exista apoyo, respeto y honra para todos y todo. Y que lo mejor que puedo hacer para actuar en favor de todo y todos, es lo que ya estoy haciendo, el dejarla ir y perdonarme por seguir atado y reteniendo las conexiones del sistema-mente-conciencia, que solo apoyaban a las propias mentes y el control ejercido sobre nuestro verdadero ser.

Me comprometo a apoyarme al redireccionarme, al redireccionar mi ser cuando me encuentre poseído por mi mente y vengan a mi, pensamientos basados en egoísmo, soberbia, miedo y angustia, hacia el amor incondicional que involucra el querer lo mejor para "A" y para todos, al apoyarme, respetarme, honrarme al dejarla ir, "soltarla" y de esa manera, apoyarla, respetarla y honrarla.
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En y cuando me vea que empiezo a pensar en que debería de hacer algo para hacerle pensar y cuestionarse a "A" la idea de casarse, queriendo "hacerle ver" que las personas se casan por miedo y que lo veo como una situación y decisión apresurada, me detengo y respiro, me regreso con todo mi apoyo a mi realidad, ya que he visto, que lo que motiva a este pensamiento es un deseo egoísta proveniente de mi mente, al desear que yo fuera quien se casara con ella, basado en miedo de perderla y como decisión apresurada, al reflejar en ella lo que no quiero ver en mi.

Me comprometo a apoyarme al recordarme que el querer hacerle ver a "A" que se está casando por miedo, es reflejo de mi propio miedo de "perderla".
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En y cuando me de cuenta que empiezo a desear moverme y actuar para intervenir en la decisión de casarse de "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me apoyo al practicar mis ejercicios de soltar y reafirmarme que, lo que en honestidad conmigo mismo quiero para ella, es lo que sea mejor para ella y para todos, que disfrute de su vida, de su ser y que su relación sea de total apoyo, respeto y honra para ellos, recordándome que me puedo disfrutar al vivir el amor incondicional, donde el dar y querer lo mejor para todos, es un punto de apoyo total para mi y para todos.

Me comprometo a seguirme apoyando con mis ejercicios de soltar, de dejar ir, porque así estoy viviendo el amor incondicional al querer lo mejor para "A", para su pareja, así como para todos, y se que esto es lo mejor que puedo hacer por mi y por todos.
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En y cuando me vea que estoy pensando en que al casarse "A" la generalizo con mis pensamientos hacia las bodas y/o matrimonios, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me doy la oportunidad de no limitarme y ver que podría ser, con su matrimonio, una manera de apoyarse para "A" y su pareja.

Me comprometo a estar atento para remover de mi, la limitante que veo en los matrimonios, al reconocer que puede ser una oportunidad de crecimiento y desarrollo para parejas en sus procesos de vida.

En y cuando me de cuenta que estoy pensando en que como apoyo para mi y para "A", yo debería intervenir en la decisión de ella, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, ya que he visto que el mejor apoyo que puedo darme a mi y a ella, es lo que ya estoy haciendo al soltarla, soltarme, querer para "A", lo que sea mejor para ella y para todos, y que sea capaz de disfrutarse al máximo, al disfrutar su vida, su ser y que su relación sea de apoyo total para ambos, donde se respeten, se honren y vivan su máximo potencial.

Me comprometo a seguir desarrollando el amor incondicional, "contra-atacando" a mi ego, a mi mente, cuando empieza a poseerme, al recordarme que yo quiero lo mejor para "A", para su pareja y para todos, que disfruten de su vida y que se apoyen, respeten y honren en su relación.

Aquí dejo por hoy y continuaré explorando lo que he visto en sanación pránica, para apoyarme al dejar ir, ya que había visto como me causaba sufrimiento el forzarme a hacerlo, sin entender bien, el porqué y para que debía hacerlo.

43. Sanación y Matrimonio

Hoy he escrito en tres momentos diferentes, lo primero fue al medio día, lo completé en la tarde y lo estoy finalizando en la noche, después de ir a una cita de planificación de trabajo, donde tuve un acercamiento con sanación pránica, aquí unos enlaces: (Definición de Wikipedia) y (Página Oficial).

Hace unos momentos me enteré de que "A" se casa, iba a continuar con mi escritura de ayer, pero quiero escribir acerca de esto, para ver que es lo que hay dentro de mi en intimidad y honestidad conmigo mismo.

Me lo comentó una amiga por mensaje y sabía que algo así ocurriría, que alguien me daría la noticia, como le dije a mi amiga, esto no me llega "de golpe", pues lo intuía, primero sentí una pequeña presión en el área de mi pecho y después de entrar a facebook para confirmarlo, para "verlo por mis propios ojos", me puse a escribir estas líneas, donde me encuentro un poco mareado. Y como también le dije a mi amiga, esto me debe y lo direccionaré para seguir avanzando en el dejar ir, para mantenerme en mi realidad. 

Practicaré mi perdón a uno mismo para no dejar que "crezcan" los pensamientos que se quieren quedar guardados en agenda secreta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir pensar en que "A" no se ve feliz en la foto donde compartió la noticia, en vez de darme cuenta que con esta idea, mi mente quiere alojar la semilla para comenzar todo un tren de pensamientos, en los cuales involucrarme y seguir atrapado en mi mente.

En y cuando me vea participando en el pensamiento de que "A" no se veía feliz en su foto, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad con todo mi apoyo, ya que he visto en honestidad conmigo mismo que es mi mente, que soy yo como mi mente quien quiere hacerme continuar con el constructo mental que me había creado, para alimentarlo y seguir atrapado en el. Siendo que yo me puedo apoyar al utilizar la noticia de que se casa "A", para detener el alimentar ese constructo con el que me dejé llevar al sufrimiento y total deshonestidad conmigo mismo.

Me comprometo a utilizar la noticia de que "A" se casa, para detener el alimentar el constructo mental que yo mismo me generé mediante mi mente para desviarme del camino que veo que es lo mejor para mi y para todos.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir pensar en secreto que este no es necesariamente el fin de la relación con "A", ya que podría divorciarse en un futuro o yo hacer algo para impedir la boda, en vez de darme cuenta que son pensamientos para no permitirme el dejar ir y llevarme de vuelta a perpetuar el constructo mental con el que he estado tan entretenido en mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el desearle "mal" a "A", al pensar en que puede divorciarse en un futuro, en vez de darme cuenta que este pensamiento proviene de mi mente y mi egoísmo, siendo que lo que en verdad quiero para ella es lo que sea mejor para ella y para todos, pues aunque la relación tuvo sus momentos "malos" y deshonestos, también reconozco que en otros, pudimos acercarnos al amor incondicional, al habernos apoyado, respetado y honrado. Y por ello, lo que mejor que puedo hacer por mi y por ella, es seguir en mi camino a vivir a plenitud el amor incondicional.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que debería hacer algo para hacerle pensar y cuestionarse a "A" la idea de casarse, queriendo "hacerle ver" que las personas se casan por miedo, y que lo veo como una situación y decisión apresurada, ya que se, que llevan apenas un año de relación, en vez de darme cuenta que lo que me motiva para querer influir o intervenir en su decisión, es un deseo egoísta que proviene de mi mente, puesto que yo como mi mente soy el que quisiera casarse con ella, siendo entonces yo como mi mente el que me gustaría casarme por miedo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el proyectar mi miedo al querer intervenir en la decisión de casarse de "A", en vez de darme cuenta que he visto en honestidad conmigo mismo, que soy yo como mi mente quien tuve miedo a casarme por miedo al compromiso, donde no quería perder mi supuesta libertad, al no estar seguro de comprometerme con "A", y que es ahora que ella quiere casarse, que yo en mis celos y orgullo, lo quiero hacer.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer moverme y actuar para intervenir o intentar intervenir en la decisión de casarse de "A", motivado por sentimientos y emociones tales como celos, supuesto amor y sobretodo orgullo, en vez de darme cuenta que aún sea válido mi punto de que las personas se casan por miedo y que tal vez "A" no esté del todo segura y sea motivada por miedo, mi punto de partida de querer intervenir es deshonesto, porque he visto en honestidad conmigo mismo, que lo que me mueve para hacerlo, es el deseo de "tenerla para mi", lo cual reconozco, es una de las razones de porque las personas se casan, para "asegurar" un bien y darse la idea de pertenencia mutua.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el no darme la oportunidad de ver que el casarse para "A", podría ser una manera de apoyarse con su pareja y crecer juntos en su individualidad, en vez de generalizar mi pensamiento hacia las bodas y/o matrimonios en ellos.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el pensar que debería intervenir y que eso sería de apoyo para mi y para ella, en vez de darme cuenta que este es otro pensamiento que está alojado en mi mente, para justificarme el seguir atrapado en ella.

Ningún momento es tarde para dejar ir, para ceder, para soltar los deseos, para liberarse de la mente.

Aquí retomo mi escritura donde haré mis declaraciones correctivas, con reflexiones que tuve al practicar la sanación pránica.

En y cuando me vea pensando en querer hacerle cuestionarse a "A" su decisión de casarse, me detengo y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que el querer hacerle pensar a "A" que se casa por miedo, es motivado por mi propio miedo y mi mente, al querer con ello mantener el deseo egoísta de yo querer casarme con ella, y así mantenerme y responder a mi propio miedo, ya que he visto que en el amor incondicional, no es necesario casarse y ni siquiera ser pareja o vivir con la otra persona.

Me comprometo a que en los momentos donde acepte y ceda el control a mi mente de mi mismo, y quiera hacerle dudar a "A", su decisión de casarse, apoyarme al redireccionarme hacia el amor incondicional que puedo tener hacia ella, así como a todos y todo, el cual, aún no pueda vivirlo al máximo, puedo ver que es la solución y lo mejor para la vida, para todos y todo.

Al estar platicando con mi amiga y compañera de trabajo, la cual practica la sanación pránica, pude ver como es que por momentos durante la relación que tuvimos "A" y yo, llegué a "acariciar" el amor incondicional hacia ella, donde veía una conexión verdadera, pero hacía falta algo, y ese algo, que yo le "achacaba" a la relación o a ella, he visto que era mi insatisfacción personal, y tenía la necesidad de llenar ese vacío en mi, con lo cual, al atender el mensaje de Desteni, descubrí, pero como se habla en la sanación pránica y también en Desteni, al querer "limpiarte", todo tu mundo, se vuelve un caos; Ella me puso el ejemplo de un vaso de agua contaminada, donde toda la suciedad, está asentada en el fondo, y si uno bruscamente, quiere limpiarlo con fuerza y prisa, toda el agua se tornará "sucia" y en medio de remolinos, así que es por eso, que se debe hacer con paciencia y constancia. Y con este ejemplo, me recuerdo al comenzar mi camino en Desteni, donde al decidirme a corregirme, hice un caos con mi vida, dejándome llevar por mi mente, por mi soberbia y además, haber actuado violentamente, al querer que "A", también tomara este camino, presionándola al grado de ella sentirse maltratada por mi y mis acciones.

También durante la plática, me hizo ver como funcionan las cargas energéticas entre dos personas, en una relación, en donde yo puedo ver y sentir en mi interior, cosas que los demás no verán y que reconozco, que como lo dicen en la S.P. (Sanación Pránica) y también en Desteni, son conexiones del Sistema de Mente-Conciencia, donde seguimos "atados", al yo no dejarla ir, y ella sentirse segura por sentir "ese respaldo" de mi parte, al estarla "manteniendo en un altar", donde yo me pongo por debajo de ella, queriendo que ella sea la que corte la conexión, y al estar en esta "seguridad" que le brindo, ella puede "moverse libremente", tener otra relación y hasta incluso querer o poder casarse.

Y aquí es donde viene mi actuar, que como he visto en honestidad conmigo mismo, no lo puedo hacer motivado por deseos egoístas, y el no hacer nada, me reprimiría, me constreñiría, al guardarme la frustración y por miedo, quedarme paralizado. Así que, lo que me sugirió para yo mismo sanarme, para dejar ir, fue utilizar el perdón, donde se explica que al final, no hay nada que perdonarle al otro, ya que reconoces que está viviendo también su proceso. Con esta práctica, cambiaré mis cargas energéticas para desconectarme de ella, (dejarla ir) y que el resultado será que ella pueda tomar y seguir su camino, pues incondicionalmente estoy queriendo para ella lo mejor, "soltándola" y yo me encontraré liberado de conexiones innecesarias; También me dijo, que al hacer esto, podría ser que al "soltarla", al "bajarla del altar", retirarme de por debajo de ella y quitando la "seguridad" que le brindo, ella tal vez sea la que empiece a sentir la inestabilidad por la que he pasado y quiera volver a la conexión real, si es que esta lo es.

Esto último lo veo como aplicar psicología inversa, si es que mi objetivo es el hacerlo por seguir deseando regresar con ella, pero veo que si me muevo por mi mismo y para hacer lo mejor para mi, para ella y para todos, el resultado será exactamente, lo mejor para todos, porque de no regresar, yo estaría libre, experimentando el amor incondicional, y ella también quedaría libre de estas ataduras, para poder disfrutarse y disfrutar su vida; Y si regresáramos a una relación, esta sería real, honesta y basada en amor incondicional.

Así que veo que es una real solución, en mis dudas de si debo, o no actuar y como, manteniendo la practicidad, siguiendo dirigiéndome y corrigiéndome en mi proceso.

Continuaré en siguientes publicaciones.

42. Mas cerca

Continúo con mi post anterior, donde me faltó trabajar con este pensamiento:

Sumando a lo anterior, también hoy vi este pensamiento que me dice que al seguir escribiendo mi perdón a uno mismo, me voy alejando cada vez mas, de la posibilidad de regresar con ella, y esto genera una fricción, porque el punto de partida de retomar mi camino a alinearme a la honestidad con uno mismo y a la vida, fue el de buscar corregirme para ser digno de ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en el pensamiento de -que al seguir escribiendo mi perdón a uno mismo, me voy alejando cada vez mas de la posibilidad de regresar con "A"- y generar fricción, en vez de darme cuenta que este también es un mecanismo de defensa de mi mente para alejarme de el practicar la honestidad conmigo mismo, pues las ideas que me surgen para recuperar la relación, han sido basadas en deshonestidad, queriendo hacer uso de sentimientos y memorias para intentar regresar a la relación, siendo que yo mismo se, que no puedo basar el querer regresar a estar junto a "A" en una relación, mediante actitudes o acciones deshonestas, como lo es buscarla solo por los recuerdos y sentimientos que vivimos, ya que al estar mas atento de mi mismo, ya no me permito "pasar por alto" el estarme moviendo, motivado por acciones, ideas y deseos alejados de la honestidad conmigo mismo. Y es por ello que tengo este sentimiento de estarme alejando cada vez mas de ella y de la posibilidad de regresar a una relación, ya que el camino o la forma de como la buscaba, no era honesta conmigo mismo, pues solo existía el deseo de regresar con ella, para "olvidarme" de dirigirme en mi vida, alineándome con la vida misma; para redimirme de los errores y de la deshonestidad con la que me había compartido con ella y a lo largo de toda mis vida; para "sentirme bien" y dejar pasar el camino que decidí por mi mismo de nacer desde lo físico, ya que una de las consecuencias de empezar este camino, fue el terminar la relación que mantenía con ella, por estar tan contaminada de deshonestidad por parte de los dos, en donde yo estaba solo "pasando el tiempo" y "esperando que me traía la vida", y ella por su parte complaciéndome, permitiéndose y permitiéndome al mantenerse en "silencio", el abuso dentro de la relación y en mi mismo, para no tomar responsabilidad por mi, ni por la relación.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en que al seguir en mi proceso, me estoy alejando de "A" y de la posibilidad de regresar con ella, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que he visto como esto es un truco de mi mente para alejarme de mi proceso, siendo que lo mejor para mi y para todos, es que siga trabajando en mi, al ser honesto conmigo mismo, perdonándome y corrigiéndome, para dirigirme a vivir y brindar mi máximo potencial, donde al estar con verdadera confianza en mi mismo, por estar alineado a la vida, siendo honesto conmigo mismo, estaré "mas cerca" de "A", de mi y de todos, pues podré ser apoyo para mi y para todos.

Me comprometo a seguir trabajando en mi proceso de ser honesto conmigo mismo, aceptando mis errores para trabajar con ellos y corregirme, mediante el perdón a uno mismo, las declaraciones correctivas y cumpliendo mis compromisos, para así estar mas cerca de la vida real, de lo físico y poder vivir y brindar mi máximo potencial.

Detuve mi escritura para ir a jugar "tochito" en un torneo donde asisto los domingos con unos amigos, lo cual me ha servido de apoyo en varias dimensiones, y me quedé platicando hasta muy tarde con uno de ellos, con el que puedo ver, como se vuelven ciertas, vivas, mis palabras, ya que al estarme apoyando a mi mismo, puedo servir de ejemplo y apoyo para los demás.

Continuaré en mi siguiente post.

41. Resistencia a aceptar el vínculo Relaciones-Mente-Sexo

He dejado varios escritos, donde he abierto diferentes puntos sin trabajar, veo que hay un patrón en ello, el cual es "darle la vuelta" a los puntos mas "importantes", o "de mayor poder" que me siguen atormentando. Mi resistencia a tocar el tema del sexo y como me mueve en específico para buscar regresar a una relación pasada. He visto que he "acariciado" el tema en diferentes ocasiones, pero como he escrito, me sigue atormentando.

Me sigue atormentando el reconocer que el sexo es lo que mas me mueve para desear regresar a una relación pasada, donde me niego a aceptarlo, porque pienso que al aceptarlo, me veré como un depravado sexual, como alguien sin valor, que si lo reconozco, y "A" llega a leerlo, será mi "perdición", donde me la imagino a ella, juzgándome y teniendo en claro que no soy digno para ella, que si tenía alguna duda de si yo era/soy "malo", le quedará mas que claro y así, si había alguna oportunidad de que regresáramos, con esto quedará "sepultada". Sumando a lo anterior, también hoy vi este pensamiento que me dice que al seguir escribiendo mi perdón a uno mismo, me voy alejando cada vez mas, de la posibilidad de regresar con ella, y esto genera una fricción, porque el punto de partida de retomar mi camino a alinearme a la honestidad con uno mismo y a la vida, fue el de buscar corregirme para ser digno de ella.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentirme atormentado por resistirme a tratar el punto del sexo, como motivación a querer regresar a una relación pasada, en vez de darme cuenta, que al darle tanto poder a este punto, acepto y permito que me atormente, y que al resistirme solo me constriño y no permito dejarlo ir, resultado de ser un mecanismo de defensa de mi mente, la cual está diseñada para "atraparme" con los pensamientos a los que le doy mayor poder o importancia.

En y cuando me de cuenta que empiezo a sentirme atormentado por el tema del sexo y la aceptación que le he dado, de moverme para buscar una relación pasada, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad, porque he visto como es la simple idea lo que me atormenta, ya que reconozco que al no trabajar con este punto, solo me da miedo por no saber que hay en el, de donde proviene y con ello, alimento mi imaginación y lo hago mas grande.

Me comprometo a apoyarme en mi escritura para conocer a fondo este miedo que he aceptado con respecto a que la mente utiliza el deseo sexual para buscar relaciones, ya que así se retroalimenta.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir darle tanto poder e importancia al tema de no querer reconocer que el sexo es punto trascendental en querer regresar a una relación pasada, en vez de darme cuenta que al resistirme a aceptarlo, solo lo alimento mas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el negarme a aceptar que el deseo sexual es un punto que me mueve para querer regresar a una relación pasada, pensando que al aceptarlo "destruiré" la percepción que tienen los demás hacia mi, en especial "A", donde me la imagino juzgándome, menospreciándome al "tener claro" que no soy digno para ella, por ser "malo" y que si existía la oportunidad de que regresara conmigo, esta queda "sepultada"; En vez de darme cuenta que todos estos juicios, me los estoy creando yo mismo, para defenderme como mi mente, a no querer observarlos, aceptarlos y perdonarlos, y así seguir teniendo control sobre mi mismo.

En y cuando me de cuenta que empiezo a rechazar la idea de que el deseo sexual me mueve a mi como mi mente, para buscar el regresar a una relación pasada, me detengo y respiro, me traigo de vuelta a la realidad física y lo acepto, ya que he visto como es que mi mente, utiliza el deseo sexual para generar y buscar mas relaciones, pues las relaciones en deshonestidad, son lo que alimenta y perpetua a la mente, y que yo me he identificado tanto con mi mente, que pienso y creo que soy yo, el que quiere tener o buscar relaciones pasadas solo por el sexo.

Me comprometo a apoyarme para desidentificarme con mi mente y su necesidad de relaciones y sexo, al estudiar en mi y en literatura, como es que la mente requiere de relaciones y sexo para mantener el control sobre uno mismo.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el identificarme con mi mente, al creer que soy yo el que requiere de sexo y que por ello busca/busco relaciones o quiere regresar a relaciones pasadas, en vez de darme cuenta que por esta gran identificación que he tenido con mi mente, he sufrido al creer que yo soy esta necesidad de sexo y de relaciones, así como otros comportamientos deshonestos conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el querer regresar con "A" motivado por el sexo, en vez de darme cuenta que es mi mente quien quiere regresar con "A" por el sexo y que yo lo he permitido y aceptado por creer e identificarme solo como mi mente, sin darme la oportunidad de verme que en realidad yo no necesito ni sexo, ni regresar a una relación con "A".

En y cuando me de cuenta que empiezo a pensar en el deseo de regresar con "A", me detengo y respiro, me mantengo en mi realidad física y me recuerdo que he visto como el deseo de una relación proviene de mi mente, ya que requiere de relaciones deshonestas basadas en deseos para alimentarse mediante el sexo, donde se refuerzan los sistemas de mente-conciencia de los involucrados.

Me comprometo a ser gentil conmigo mismo y apoyarme en esos momentos difíciles donde me abruma y atormenta el deseo de regresar con "A", al recordarme que este deseo proviene de mi mente para querer mantener una relación deshonesta con "A", y que al caminar con el perdón a uno mismo, podré tener relaciones honestas y de apoyo total, ya sea con "A", con demás personas y hasta de pareja, siendo estos acuerdos lo mejor para todos, por estar basados en amor incondicional, fundamentados en respeto, apoyo y honra.

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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el imaginarme lo que puede pensar "A" al leer mis escritos, juzgarme y castigarme, al suponer que piensa que soy malo, indigno de ella y sin oportunidad de regresar a una relación, en vez de darme cuenta que al participar en mi imaginación, solo alimento el sentimiento de inferioridad que tengo hacia ella y que es por ello, que no puedo acercarme en honestidad conmigo mismo a ella, pues al verme inferior, indigno y malo, solo doy "pasos para atrás", siendo que de tener confianza en mi mismo, podría comunicarme directamente, sin miedos a lo que imagino puede pensar de mi.

Con esto no me quiero decir que con acercarme a "A", ya tendría la oportunidad de regresar con ella, pero si la de expresarme en honestidad conmigo mismo, si así lo quisiera o viera necesario, pues al día de hoy me sigue dando miedo el acercarme directamente y no sabía bien porque.

En y cuando me de cuenta que empiezo a imaginarme lo que puede pensar "A" de mi, al leer mis escritos, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad física y me recuerdo que al participar en mi imaginación, solo alimento mi mente y le doy mas fuerza a estos juicios y sentimientos que no me apoyan en absoluto y solo me mantienen sumiso y preso de mi mente, siendo que por el contrario, si me sigo apoyando al reconocer que estoy corrigiéndome al ser honesto conmigo y perdonarme por lo que he aceptado y permitido, voy ganando verdadera confianza en mi, por estar construyendo mi vida desde la vida misma.

Me comprometo a apoyarme cada vez mas, mediante mi escritura y corrección, para poco a poco ganar mas confianza en mi mismo al estar naciendo desde lo físico.

40. Yo Estoy Aquí

Hoy escuché la otra entrevista de Anu que me regalaron, "The Power of Listening", (El Poder de Escuchar), de hecho la escuché dos veces, ya que hubo varias reacciones en mi, al final de la misma, donde habla acerca de como uno por si mismo, verá la solución ante un problema, reto o decisión, lo cual me motivó a seguir en mi proceso al escuchar de "buena fuente", sino es que una de las mejores a mi ver, debido a que prácticamente lo dice Dios, hehe! o lol..., que existe "una luz al final del túnel", significando que si uno sigue siendo consciente, poco a poco, saldrá dentro de uno mismo, la manera práctica de resolver estos retos, problemas o decisiones, que conlleva práctica, pero seguro se llegará a ello.

También estuve escuchando un audio-libro de Osho, otra de las "buenas fuentes", que como he comentado en varias ocasiones, fue "el que me llevó a Desteni", "Aquí y ahora" es el título de este libro que habla acerca de la muerte, de como enfrentarnos a ella y que en esta vida, tenemos la oportunidad de prepararnos para llegar a la vida verdadera, a través de ella. Habla mucho acerca de la meditación, que redireccionando un poco, puede ser el trabajo del perdón a uno mismo, en honestidad con uno mismo; Para morir, es decir, dejar ir, dejar atrás las cargas energéticas como pensamientos, deseos, emociones y sentimientos, para llegar a vivir verdaderamente, y que hay que hacerlo en vida, para dar el paso en conciencia a la muerte física. Aquí en Desteni, se habla de mayor practicidad, al aprovechar estar en este mundo físico, para hacer un cambio real que influya en uno y en todos... Traer el Cielo a la Tierra.

El hecho es que tuve varias realizaciones, con las que sentía/pensaba en que debía sacar algo para apuntarlas, pero también recordé que una de ellas, que obtuve al escuchar otro audio-libro, es acerca de la verdad contra la mentira, donde el que miente tiene que tener buena memoria, o buenos apuntes, para recordar que mentira le dijo a quien, pero el que se mueve con la verdad, no lo necesita, pues siempre es honesto consigo mismo y con todos.

Traeré aquí estas realizaciones.

Como mencioné en mi anterior post, estuve/estoy atorado con un escrito, por querer encontrar una solución, y justo en el audio de Anu, habla de como la solución vendrá de uno mismo, no de algo que escuches o que aprendas, sino de la misma conciencia (awareness) que siempre ha estado en nosotros.

Mi mayor problema al que me enfrento, es como lidiar con el asunto de la separación, que es lo que "me trajo de vuelta" a este camino, al proceso del perdón a uno mismo, donde mi punto de partida fue el querer "curarme", corregirme, para buscar de vuelta mi relación pasada, punto y múltiples dimensiones que estoy recorriendo, donde al principio de recomenzar mi camino, me veía muy deprimido y sumergido en ciclos de sufrimiento, pensamientos y juicios castigadores, los cuales me agotaban debido a tanta energía que imprimía en ellos.

Poco a poco voy viendo avances en mi, aún me sigo viendo atormentado por momentos, y si, cayendo en los patrones que he permitido y aceptado me hagan recaer en frustración, angustia y desesperación, pero veo como se van disipando, y esto es gracias a practicar varias de las herramientas, que no son exclusivas de Desteni, pero con total sentido común, para el "bienestar" del ser humano, como son: la responsabilidad, disciplina, el auto-control, la honestidad con uno mismo, la escritura y sobretodo, el perdón a uno mismo. Llevo al rededor de cinco meses en este camino, por supuesto que no domino ninguna de las herramientas mencionadas, pero veo como estoy "sentando las bases" para construirme a mi mismo alineado con la vida.

Vi una publicidad que dice: "Estoy donde quería estar hace cinco años, ¿Ahora qué sigue?", y recordé que hace cinco años, yo estaba queriendo salvar al mundo, y aquí estoy, "salvándome", corrigiéndome, haciendo lo mejor para mi, que estoy totalmente seguro que repercutirá en todo el mundo... Estoy donde quería estar hace cinco años, no me imaginaba que sería de esta magnitud, que tendría que hacer "todo esto", yo me veía como alguien "bueno, altruista y con iniciativa" y la labor, ha sido de lo mas duro que me pude llegar a suponer, enfrentarme a mi mismo, ver que lo que pensaba de mi, era solo una ilusión, ponerme en frente a toda la "basura" que he aceptado, ver y ser responsable por las consecuencias de todas estas poses y personalidades que me creé, asumir el daño que me hice y ver como no solo a mi me lo hice, y saber que este es solo el comienzo, pero que para llegar aquí, he caído, sigo cayendo y seguiré, pues después de estar acostumbrado a una vida llena de engaños y deshonestidad, el "sacudirse", quitárselo, no es tarea fácil.

Yo Estoy Aquí

La solución que siempre ha estado en mi, es la de dejar ir, soltarme a los deseos, desaferrarme a las ideas y desamarrar hilo por hilo, punto por punto, todo el constructo que permití me atrapara. Es reconocerme como el director de mi vida, detener el control que he aceptado que tenga mi mente sobre mi, en pocas pero trascendentes palabras: SER HONESTO CONMIGO.

Se escribe y se lee muy rápido, pero el aplicarlo lleva un gran trabajo, reconozco que hay mucho por delante, pero también veo con el ejemplo de otros, que es posible.

Estoy comprometido conmigo mismo para ser un apoyo verdadero para mi, para poder serlo para todos, aplicarme en mi, para poder vivir y brindar mi máximo potencial.

39.¡Oh, estoy patinando!

Hago una pausa en el punto de ver mis patrones de conducta ante la separación de una relación, para escribir acerca de un audio que me reglaron de EQAFE, "Tomar por sentado" (Taken for Granted), de la serie "Reptilianos".

Donde Anu habla acerca de como es que nuestra conciencia (awareness), siempre ha estado aquí, pero uno se empeña en querer resolver los problemas, escuchando a la mente, donde nos involucramos con gran cantidad de pensamientos y emociones, lo cuales "van de la mano", haciendo que al final, en vez de llegar a una solución práctica, terminemos con un cúmulo de ideas y energía, que agrandan el problema o decisión que enfrentamos en un principio.

Me fascinan los audios de Anu, desde que empecé a escucharlo, hace ya un año, veía como vibraba ante ellos, ante sus palabras, solo que en aquel tiempo, cuando empecé mi caminar, los utilizaba para "llenarme la boca" en mis videos, por sentir que entendía perfectamente lo que decía y sentirme totalmente identificado con él, su mensaje y su experiencia, además de ver que me llegaban en el momento preciso, pues estaba viviendo un punto involucrado con ellos. Aún es así, solo que ya se que no he de dejarlo en información, el mensaje debe servir para la aplicación, y es por ello que escribo esto.

Ayer y hoy, estuve "atorado" en un escrito, que aún no concluyo y prefiero concretarlo antes de publicarlo, para que sea de verdadero apoyo para mi y para quien guste de leerlo, donde transcribí un escrito personal y antes de publicarlo, vi como "se desprendían varios hilos" a analizar y me "brinqué" a escribir en mi cuaderno para hallar una solución, o mas bien, encontrar una solución a mi favor, acerca de mi actuar al acercarme a "A", si debía o no hacerlo, como, cuando, etc. Y me ocurrió lo que se narra en el audio, el como, por querer encontrar una respuesta mediante planes guiados por la mente, me vi nuevamente "atorado" en el problema inicial, y sabiendo en mi interior que siempre he tenido la respuesta en mi, pero la forma de abordarlo, no ha sido la adecuada, y me sentía impotente al quedarme "de brazos cruzados" y no hacer nada, atormentándome por que si no hacía nada, solo sentía que "se me iba el tiempo", que estaba dejando pasar oportunidades y momentos.

La solución es no dejarme llevar por lo atrayente de mis planes, que aparecen como sugerencias de acción para tomar decisiones, sino el utilizar la mente como herramienta, con honestidad en uno mismo, para plantear el problema y ver quien soy y como me encuentro ante el, sopesar los pros y contras, para caminar a través de la conciencia (awareness), para encontrar lo que sea mejor para uno y para todos, y que al practicar mas y mas, uno se volverá mas ágil para la resolución inmediata de la toma de decisiones, o problemas que se presenten.

Gracias por el regalo, la mejor manera de mostrar agradecimiento es llevarlo a la práctica, y cuando me vea queriendo solucionar problemas mediante las ideas y planes de mi mente, decirme ¡Espera! Estoy patinando.

Día 38 "No eres Tú, soy Yo" Parte 3

El "Beneficio" del Sexo

Continúo  desenmarañando los patrones de conducta que he repetido en mis relaciones de pareja, aquí copio el texto de mi post anterior:

Un gran punto que me ha dado miedo el abrir o mas bien, explorar a fondo, es el "beneficio" del sexo dentro de una relación, donde me he resistido a tratar el punto de que, lo que en gran medida me ha movido para entrar en relaciones de pareja, es el sexo, el contar con el "beneficio del sexo"; Ya que me doy cuenta que antes de estar en una relación, me veo "desesperado y urgido" al no tener sexo, y que al empezar la relación, busco inmediatamente el tener sexo con la pareja, debido a pensar previamente en que uno de los beneficios de estar en una relación, es el tener sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir miedo a explorar a fondo el tema del sexo con relación a mis parejas, por sentir vergüenza de que puedan pensar de mi, ellas en específico, donde me veo en extremo, como un pervertido que solo busca el tener sexo y que se aprovecha de gustarle a las mujeres para obtener ese beneficio; En vez de darme cuenta que al tratar este tema a fondo, puedo liberarme de todos los juicios culposos que he generado hacia mi y hacia el sexo, donde puedo ver que he "satanizado" el sexo por la gran carga moral, debido a la religión con la que fui criado.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el sentir vergüenza de tratar el tema del sexo, al pensar como me juzgarán las personas y en específico, las parejas con las que he estado, al sentirme un abusador hacia ellas, en vez de darme cuenta que para que exista una relación, deben de estar de acuerdo dos personas, y que en efecto, es mi responsabilidad el como juzgo al sexo y a mi ante el, donde la vergüenza es un mecanismo de defensa de mi mente para protegerse de que explore el tema, ya que le he dado/doy, mucha importancia y me he sentido inferior hacia el, y así mi mente mantiene el control sobre mi.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir juzgarme como abusador de las mujeres con las que he tenido relaciones sexuales, en vez de darme cuenta que al aceptar este juicio, no me he dado la oportunidad de verme en honestidad conmigo mismo, en como actúo y como es en general y en específico, mi relación con el sexo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir darle tanta importancia al sexo y sentirme inferior hacia este tema, al creer que no puedo manejarlo y ver lo arraigado que está en diferentes personalidades que he aceptado y permitido, en vez de darme cuenta que al darle tanta importancia, me he limitado a no poder explorar mi relación con el sexo, la cual veo y reconozco que tiene una gran cantidad de capas o dimensiones por cubrir.

En y cuando me vea dándole tanta importancia al sexo, me detengo inmediatamente y respiro, me ubico en mi realidad y me recuerdo que puedo ir deteniendo y desarraigando de mis diferentes personalidades, la relación juiciosa y culposa que he mantenido hacia el sexo, debido a aceptar ideas deshonestas e hipócritas hacia esta expresión humana/animal.

Me comprometo a seguir tratando las diferentes dimensiones de mi relación con el sexo, para así liberarme del control de mi mente involucrando juicios y culpas, hacia mi y hacia el sexo.
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Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido por tanto tiempo el resistirme a tratar el punto de que el sexo, es lo que mas me ha movido para buscar relaciones de pareja, al verlo como un beneficio y creer que solo estando en pareja, en una relación de noviazgo o de intimidad, es correcto el tener sexo, en vez de darme cuenta que la resistencia, solo apoya el que siga aceptando ser movido por el sexo para buscar una relación de pareja, así como también, el pensar en tener sexo con cualquier mujer con la que empiece una relación, aunque esta no sea de pareja, y así perpetuar la polaridad y fricción en mi mente de que el sexo es correcto/incorrecto.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir por tanto tiempo el buscar relaciones de pareja motivado en gran parte por el sexo, en vez de darme cuenta que al motivarme por ello, no me he permitido a darme la oportunidad de ver que en una relación de pareja, puedo crecer y desarrollarme, al compartir mi caminar, así como mi intimidad, donde al estar con alguien tan cercano, se puede convertir en un apoyo mutuo que haga crecer y desarrollarse a cada individuo por su parte y como pareja.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el ver al sexo como un beneficio que se puede obtener al entrar en una relación de pareja, en vez de darme cuenta que al participar en esta idea estoy dándole valor al tener sexo, e inconscientemente estoy reduciendo a la pareja en un objeto sexual, el cual me puede brindar la satisfacción de tener sexo.

En y cuando me vea que estoy pensando en el sexo como un beneficio de estar en una relación de pareja, me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al catalogar el sexo como un beneficio, me limito a reducir todas las oportunidades de crecimiento y desarrollo que se pueden tener en una relación de pareja, y que con ello, también me limito a reducir a ver a la pareja como un objeto sexual, debido a la gran importancia que le he dado al sexo.

Me comprometo a apoyarme, al estar atento para ir desmantelando el constructo mental de la importancia que le he dado al sexo, para poder verlo como lo que es, una forma de expresión y de compartir intimidad con una pareja.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el verme/juzgarme, como urgido y desesperado al no estar en dentro de una relación de pareja, por no tener sexo, en vez de darme cuenta que al apoyar este juicio hacia mi, solo alimento la importancia y sobre-valoración que le he dado al sexo, al sentirme inferior por no tenerlo y permitirme el motivarme a buscar relaciones de pareja para conseguirlo y satisfacer mi deseo hacia el sexo.

En y cuando me de cuenta que me empiezo a sentir inferior y juzgarme como urgido y desesperado por no tener sexo, me detengo y respiro, con todo apoyo y gentileza, me regreso a mi realidad y me recuerdo que al aceptar estos juicios hacia mi, solo sigo sobrevalorando al sexo al separarlo de mi y alimento mi deseo de tener sexo y motivarme a buscar una relación de pareja para satisfacer ese deseo, reduciéndome y limitándome a ver a una pareja como objeto sexual que me puede dar satisfacción, siendo que puede y es, una oportunidad para explorarse uno mismo en un acuerdo con otra persona para apoyarse, crecer y desarrollarse, al caminar juntos.

Me comprometo a corregirme, estando atento a detener mi participación en juicios hacia mi, al encontrarme sin pareja y así darme la oportunidad de crecer y desarrollarme por mi cuenta, para si en algún momento, llego a establecer un acuerdo/relación con una pareja, pueda brindarme y vivir como mi máximo potencial.

Me comprometo a que si llega el momento de encontrarme en un acuerdo/relación de pareja, apoyarme al ser paciente con respecto al sexo, para mantener mi camino y corrección con la desmantelación del constructo mental que me he generado con respecto al sexo, y así darme/darnos la oportunidad de crecer y desarrollarnos a mi y a mi pareja.

La Venganza de mi Ego Parte 2

Hoy, considerablemente mas relajado que ayer, volví a leer la carta que le envié a "A", y vi como no estaba "tan cargada" de emociones y sentimientos, como lo recordaba ayer en esos momentos difíciles de estar generando estrés a causa de la fricción que acepté al participar en la polaridad de pensamientos entre si estuvo bien o no el haberle escrito.

Veo como si era parte de esta venganza de mi ego, el haber generado todos estos trenes de pensamiento, los cuales reprimía y aceptaba, generando este conflicto interno. Sin embargo, hoy reconozco que le estaba echando la culpa a mi ego, queriéndolo ver como mi enemigo, y lo que puedo ver es que le estado echando la culpa a mi ego, viéndolo separado de mi, en vez de reconocerlo como parte de mi, al haber aceptado y permitido mi participación a través de el.  Pero que también puedo utilizarlo y es una herramienta con la que me puedo apoyar, y puedo ver que en todo uno puede apoyarse, solo es que se decida.

Es cierto que es difícil el no involucrarse con los pensamientos que uno mismo crea a través de la mente, tanto los "buenos" que dan esperanza, como los "malos" que hieren y castigan con los juicios a uno mismo, pero veo que voy avanzando, que voy puliendo mi habilidad para no dejarme caer "perdidamente" en ellos. Lo que se requiere es atención a cada momento, para estar siempre apoyándose al recordarse, que los pensamientos, juicios e ideas, pueden herir en lo profundo, pero solo si uno permite que esto suceda.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haberme involucrado tanto con la fricción generada, ante la polaridad de creer si estuvo bien o mal el haberle escrito a "A", en vez de darme cuenta que podía haber reencontrado mi estabilidad al analizar lo que había escrito, para reconocer el porque estaba generando esta fricción basada en ideas de si había actuado correctamente o no, ya que he visto en honestidad conmigo mismo, que había actuado precipitadamente al enviarle la carta, para complacer mi deseo de comunicarme con ella, y que si me había cargado con sentimientos, al escribirle acerca del amor incondicional, donde veo que era/es un deseo de experimentarlo, siendo que lo puedo y lo estoy practicando, solo que al ser algo nuevo para mi, no puedo decir que ya lo estoy viviendo, pero estoy en camino de ello.

En y cuando me vea que empiezo a sentir fricción por la polaridad de ideas, de que si estuvo bien o mal el escribirle a "A", me detengo y respiro, me regreso a mi realidad y me recuerdo que puedo releer lo que escribí, para verlo con claridad y no dejarme llevar por ideas acerca de lo que creo haber escrito.

Me comprometo a apoyarme cuando me encuentre en un momento de fricción y polaridad, al no dejarme llevar por ideas, sino comprobarlo y verificarlo por mi mismo en ese momento, y si no puedo, tranquilizarme y esperar con paciencia, hasta poder verlo, para reconocer que es lo que está generando esa fricción, ya que me puedo apoyar en cuanto mi ego reconoce una "brecha" de deshonestidad para auto-generarme dudas e inestabilidad.
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Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir ver a mi ego como mi enemigo, separándolo de mi y echándole la culpa de mi desdicha e incluso de mi insatisfacción personal, en vez de darme cuenta que al separar a mi ego de mi mismo, solo generaba mayor fricción, y lo apoyaba al cargarlo de culpa, sin ver que esta culpa, solo generaba/genera, mayor separación y resistencia a aceptarme para poder trabajar conmigo y como mi ego, el cual veo y reconozco que existe también para apoyarme, al utilizarlo como herramienta para ver en que puntos he dejado brechas de deshonestidad conmigo mismo.

En  y cuando me vea que empiezo a culpar a mi ego, separarlo de mi, o verlo como mi enemigo, me detengo y respiro, me apoyo incondicionalmente y con gentileza al regresarme a mi realidad y recordarme que mi ego soy yo, y que me está apoyando para ver en donde me puedo corregir al haber sido deshonesto conmigo mismo, ya que no actuará en donde estoy siendo honesto conmigo mismo, puesto que su función es la de señalarme mi misma deshonestidad, al estar dispuesto a verlo así.

Me comprometo a seguirme apoyando y caminar junto con mi ego para reconocer lo que me señale como deshonestidad conmigo mismo.

Me comprometo a recordarme que yo puedo no aceptar que mis ideas, juicios y pensamientos me hieran en lo profundo, al no participar en ellos, sino utilizarlos para trabajar y corregir mi dirección hacia la vida misma.