La Venganza de mi Ego

Este artículo podría ser continuación de los Días 35 y 36: Carta de Amor Incondicional? y de Cerrar Ciclos

Hoy he aceptado que sea un día difícil, pese haber realizado mi escritura al medio día, me vi aceptando y participando en trenes de pensamientos, involucrados por la nueva información que he obtenido al entrar al facebook de "A", ver, y sobretodo suponer muchas ideas con respecto a que ella se encuentra feliz con su novio, donde yo ya no tengo oportunidad de regresar con ella.

Me doy cuenta que esto es parte de la venganza de mi ego, donde no quiere/quiero, seguir desenmarañando todo el constructo mental que me he creado, donde me invita/invito a seguir pensando en como acercarme a "A", en que existe una posibilidad de regresar con ella, en que debo de comunicarme otra vez, en que hice mal en escribirle la carta y que puedo remediarlo al buscarla de otra manera, y que en contra-parte, solo veo como me haré mas daño y le haré mas daño a ella, al seguir insistiendo en lo mismo.

Esta es la voz de mi ego: Yo puedo encontrar la manera de reconquistarla, debo hallar la manera de hacerlo, debo de enfocarme en ganar de nuevo su admiración, debo de parar el desenmascararme y dirigir mi atención en todo un plan para ganármela de nuevo, yo puedo, yo quiero, ella es mía, yo soy de ella, somos el uno para el otro, me he esforzado bastante para cambiarme y la recompensa es el estar juntos de nuevo. Me desespera el no verla, el no buscarla, solo me estoy haciendo daño al no ir con todo mi esfuerzo por ella, demuéstrale lo que vales, demuéstrale que lo que sientes es verdadero, que la amas con todo tu ser.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el involucrarme y participar en trenes de pensamiento encaminados a apoyar a mi ego, a mi personalidad de seguridad, que al creerme fuerte, me impulsa a moverme a seguir insistiendo en regresar con "A".

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el opuesto de involucrarme en dichos trenes de pensamiento, al reprimirme y reprimir los pensamientos que genero a través de mi ego, creando con ello, gran fricción en mi, donde me veo agotado y abrumado por tanta energía que produzco al reprimir dichos pensamientos.

Por esto mismo es que me estoy escribiendo, para apoyarme al poner de frente, todo este huracán de ideas y emociones, que he aceptado me debiliten y me absorban, al generar tanta energía por la fricción de las polaridades que veo como, yo como mi mente me hago pensar.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el participar en esta polaridad de ideas encontradas, en donde por un lado, me atrae bastante la idea de querer acercarme a "A", pero las reprimo, en vez de aceptarlas y reconocerlas como producto de mi mente, y trabajar con ellas.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir sentirme devastado por todos los juicios que me hago a mi mismo, al reprimir y rechazar las ideas de querer buscar a "A", en vez de darme cuenta que esta es la venganza de mi ego, con la que, yo como mi mente, me impido, o busco impedir el que trabaje con estas ideas y desenmarañar el constructo mental que me he creado, para reconocer que solo son ideas en mi mente lo que me atormenta, y que puedo deshacer estos nudos mentales, con los que me he atado y dejado controlar.

Al estar escribiendo y poniendo de frente estas ideas que me atormentaron durante el día, me encuentro mas relajado, he liberado el estrés, al practicar el perdón a uno a mismo, y se que para en verdad apoyarme, he de mantener mis compromisos y no permitirme participar en mi mente, al aceptar e involucrarme en los pensamientos alentadores, así como no rechazar y reprimir los juicios e ideas castigadoras, ya que he visto como es que está diseñada la polaridad, para generar fricción y así seguir alimentando con energía a mi mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar la información que obtuve al ver el facebook de "A", para generarme sufrimiento y duda, en vez de darme cuenta que esta es la venganza de mi ego, ya que el ver el facebook de "A", lo hice para quitarme el miedo de "verla" y enterarme que sigue en su relación, para así, seguir avanzando en el dejarla ir, al ponerme de frente a mis miedos y poder ver quien soy ante ellos, donde reconozco que lo que busco es apoyarme, respetarme y honrarme.

Tuve duda de si hice bien o mal, al escribirle a "A" acerca del amor incondicional que mantengo hacia ella, así como también dudar si en realidad es cierto este amor incondicional, en donde le escribí que no buscaba nada a cambio, ni siquiera una respuesta.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el generar conflicto y fricción en mi, al pensar si estuvo bien o mal el escribirle a "A" acerca del amor incondicional, donde dudo si es cierto, así como también el verlo como un fallo a mi compromiso de no cargarme de energía y quererla cargar a ella, para buscar una respuesta a mi favor.

Tengo esta idea de que "cuando hay duda, no hay duda", lo que significa que si dudo que sea cierto mi amor incondicional hacia ella, no hay duda de que no es cierto, de que me estoy engañando.

Me resisto a pensar que me estoy engañando, me resisto a pensar que no es cierto el amor incondicional que tengo hacia ella, pues lo veo como algo "puro y verdadero", que proviene del ser mismo, pero a la vez reconozco que puede, o que es, solo información que he obtenido y que no lo llevo a la práctica, debido a que todavía tengo estos pensamientos y deseos de regresar con ella, si ella así lo quiere.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el resistirme a pensar que me estoy engañando, al pensar y asegurarme que mi amor incondicional hacia "A" es verdadero, en vez de darme cuenta que la resistencia es un producto de la mente, donde no quiere que sea desenmascarada.

Entonces lo que veo, es que en efecto me estoy engañando al utilizar el concepto de Amor Incondicional, sin realmente aplicarlo, porque aún al reconocerlo, solo lo utilizo para "quedar bien", ya que no dudo que lo llegue a tener hacia ella y hacia cualquier otra persona, animal o "cosa", pero en este momento y cuando se lo mencioné en la carta, solo era/es información sin aplicación.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el utilizar el concepto de Amor Incondicional a mi favor, al ocuparlo como información sin real aplicación, para buscar "quedar bien", en vez de darme cuenta que al momento que tenga este amor incondicional por todos y todo, lo reconoceré y no será necesario el profesarlo, pues este amor incondicional, no busca ni siquiera expresarse o mencionarse.

Algo de esto que he escrito, lo sospechaba, por lo mismo de que cuando dudas de algo, lo mas probable es que sea cierta la sospecha, y por ello, yo como mi mente, en la venganza de mi ego, pensaba que podría escribirle de nuevo a "A" para aclarar las cosas, generando así, mayor involucramiento en la insistencia de querer comunicarme e interferir en su vida y relación.

Al estar escribiendo, me doy cuenta que lo mejor para mi, para ella y para todos, es volver a tomar mi compromiso de no comunicarme con ella, hasta estar seguro de no estar involucrando sentimientos, emociones o deseos. Que debo mantener mi proceso por mi mismo y para mi mismo, y que este amor incondicional que puedo entender y que se que está en mi interior, no será necesario que lo profese, se demostrará en mis acciones y mis palabras.

En y cuando me vea que quiero profesar este amor incondicional que tengo en mi interior para todo y para todos, me detengo y respiro, me recuerdo que he visto como no es necesario el hablarlo, y que es mas bien un deseo de obtener algo a cambio, ya sea aceptación o algo mas.

Me comprometo a no profesar el amor incondicional, hasta que en verdad lo viva y brinde a los demás, donde veo que me daré cuenta que ni será necesario el hacerlo, solo el vivirlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el haber fallado a mi compromiso de comunicarme con "A" solo con la seguridad de no cargarme de energía y querer cargarla a ella, al haberle escrito y enviado una carta y dos mensajes, donde veo como al hacerlos me justificaba conmigo mismo y me hacía ver que estaba siendo honesto conmigo mismo, en vez de darme cuenta que solo me quería convencer de que lo estaba haciendo correctamente, para saciar el deseo de comunicarme y hacerme presente en la vida de "A" para buscar inestabilizarla.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el buscar inestabilizar a "A", justificándome al decir y pensar que solo lo hacía para ser apoyo mio y para ella, en vez de darme cuenta que solo estaba saciando el deseo de comunicarme y me enredé en un engaño para fallar a mi compromiso.

En y cuando me vea deseando comunicarme con "A", me detengo y respiro, me apoyo totalmente al regresarme a mi realidad física, para recordarme que las consecuencias de fallar a un compromiso, son caer y permitir que el ego cobre su venganza y que "ataque" cada vez con mayor fuerza, en vez de debilitarlo al mantenerme firme en mi proceso.

Me comprometo a regresar y mantener firme mi compromiso de no buscar cargarme y querer cargar a "A" de energía, al comunicarme con ella.

Me comprometo a apoyarme para detenerme al sentir deseos de comunicarme con "A" y recordarme que al sentir deseos, no estoy siendo honesto conmigo y no podré expresarme como lo que es mejor para mi, para ella y para todos.

Veo que también puedes utilizar la venganza del ego para descubrir que es y donde has sido deshonesto, pero prefiero no pasar por estos momentos difíciles.

Caigo, reconozco, me levanto y continúo.