Día 31 Constricción por Contrición

constricción s. f.

1   Reducción a límites menores.

2   Presión que se ejerce en un conducto para cerrarlo parcial o totalmente: la serpiente pitón mata a sus víctimas por constricción.

3   En medicina, sensación de opresión especialmente dolorosa en el pecho.

4 f. Acción y efecto de constreñir.

constreñir 

1. tr. Apretar u oprimir una parte del cuerpo:
   el trombo constriñe peligrosamente esa arteria.
2. Obligar a uno a que haga algo:
   su padre le constriñó a estudiar una carrera.
3. Cohibir, limitar. También prnl.:
   sus posibilidades de promoción se constriñeron con la entrada de la nueva directora.

contrición (kontɾi'θjon) 
sustantivo femenino

1. religión arrepentimiento por haber pecado contra Dios Sintió contrición por haber ofendido a Dios.

2. remordimiento compunción por haber actuado mal contrición de corazón

compunción s. f.

1   Pesar que se siente por haber hecho una cosa que no se considera buena o adecuada. arrepentimiento.

2   Sentimiento de pena y lástima por la desgracia o el sufrimiento que padece otra persona. compasión.

Había tocado el tema de que he visto como es/ha sido un patrón de comportamiento en mi vida el retener, el mantener dentro de mi, sensaciones, ideas, emociones y/o sentimientos, yendo desde el sentir placer en mi infancia al pasar por una "tardía etapa anal" (Día 25 Constricción), hasta sentir lo que parece su opuesto, es decir, sentir placer por retener el sufrimiento.

Desde hace unos días "me ha estado dando vueltas en mi cabeza" la idea, el deseo, de comunicarme con "A", quien es una pareja de una relación pasada, la cual terminó de manera "inesperada", cuando comencé mi caminar en el grupo de Desteni (lo cual hice de manera incorrecta al querer entender con mi mente el mensaje mostrado y me dejé llevar por mi misma mente y soberbia, al pensar que lo comprendía y que podía "manejarlo" a mi manera).

Me he visto en varios momentos estar sufriendo por no poder entender que es lo que me pasa, porque quiero comunicarme con ella, pero me vienen diferentes conflictos, primero, veo claramente que esto es una idea, porque de querer hacerlo, o mas bien, si realmente estuviera en mi, lo haría sin pensarlo, pero me he detenido porque no quiero actuar impulsivamente, es decir, seguir las motivaciones, o cargas energéticas positivas de mi mente, y buscar una respuesta a mi favor. Por otra parte, me veo entretenido en esta idea de comunicarme o no, porque no se bien que es lo que quiero expresar, porque estoy confundido entre si estoy siendo honesto conmigo mismo o no, al querer buscarla y/o expresarme, donde por un lado quiero dejar ir toda emoción/sentimiento/deseo que me tiene atrapado, entretenido mentalmente, y del otro lado, el querer buscarla para hacerme presente en su vida y demostrarle como me estoy corrigiendo, que bien se, que en estos momentos necesito consolidar la relación conmigo mismo, antes de buscar entrar en una relación de pareja con alguien mas. Y esta idea me mueve, porque reconozco que es cierto lo anterior, pero que también lleva esperanza, en que en un futuro, podría tener esta nueva relación con ella, mas encaminada a un acuerdo, donde fuéramos en verdad apoyo mutuo, y que para ello, deberíamos comenzar por tener buena comunicación.

También he de escribir para no querer engañarme, que lo mas probable, es que "A" mantenga una relación de pareja con otra persona, en la que ya llevan un año, y que mi deseo de hacerme presente, es por celos, es para que no deje de pensar en mi, o me siga considerando, si es que su relación no avanza, que "secretamente" lo deseo, pero que también no lo hago y no busco interferir en su relación, puesto que no me gustaría que me lo hicieran a mi, y que es por ello que me mantengo en "silencio", y lo que mas me gustaría, es el poder hablar con ella sin generar conflicto, que ella lo quisiera, esté disponible a escucharme y sin alguna relación que comprometer.

Y aquí se abren otras dimensiones de este enredo, el cual desataré con mi escritura:

 Ante la idea de que ella mantenga su relación y ya estén "enamorados", me veo y siento inferior hacia ellos, imaginándome como "un mendigo de su amor" que solo la sigue molestando, mientras ellos "se ríen de mi". Al participar en esta idea, me siento deprimido y estúpido al seguir insistiendo en un "imposible", llegando a la conclusión de mejor no hablarle, y al seguir manteniendo estos juicios hacia mi, me quedo "atrapado" en esta inferioridad.

Otro conflicto es verla como inalcanzable, donde la he puesto en un pedestal imposible de llegar, gracias a la idea o constructo mental que me he hecho de ella, donde la veo/idealizo como una gran mujer, irreprochable, ejemplo de responsabilidad y estabilidad, alejándola de mi y separándola de lo que ella en verdad es, un ser humano igual que yo, al que puedo reconocer sus cualidades y aprender de ellas.

Constricción, veo que quiero retener, "oprimirme", en mantener este lío en mi mente, y cedo el control de mi mismo para no ver la salida a este enredo que he aceptado y permitido, con la esperanza de que "se me pasará" con el tiempo, o al "encontrarme" en otra relación. Lo cual veo que es imposible, porque de no atender este conflicto, lo mas probable es que vuelva a repetirlo, ya sea en ciclos interminables con estas mismas ideas, o incluso repetir el patrón de comportamiento con otra pareja, ya que he visto que esta es la segunda vez que me sucede, que viéndolo simplistamente, es "el no valorar lo que se tiene, hasta que se ve perdido".

Constreñir, me veo obligándome a seguir sufriendo, a darle a ella la responsabilidad de mi malestar conmigo mismo, me veo castigándome al mantenerme "atado" a muchas ideas, para no poder ni expresarme con ella, siendo honesto conmigo, y reprocharme que no puedo hacerlo porque no sería honesto conmigo mismo, ni con ella, así que me mantengo en este círculo vicioso, donde sufro por no hacerlo y que al querer hacerlo, me castigo y me retengo por la idea de que no soy honesto conmigo mismo, para así, volver a sufrir por no hacerlo, ni hacer nada por solucionar mi situación.

Contrición, me veo castigándome, "pagando mi condena" por haber hecho mal, donde aún no me puedo perdonar, por no haber valorado adecuadamente la relación y sufrir porque lo hecho, hecho está y no puedo borrar mi pasado, y por ello veo que una de las razones que mas me motivan a buscarla y buscar de nuevo una relación con ella, es para redimirme, para compensar lo mal o lo incorrecto que fui durante la relación.

Compunción, es el arrepentimiento de pensar que todo lo que hice con ella y en mi relación, estuvo mal, fue inadecuado, siendo yo el único culpable y responsable de ello.

Son muchas las dimensiones que abarcan mi pesar, donde veo como es que además de los motivos "obvios" de sentirme mal conmigo mismo que cité en una de mis "listas procrastinadoras" (Día 13), es decir, listas que he escrito de pendientes, que termino dejando de lado, también una de las mas importantes y esencial, es que mi Ego se está vengando, está contra-atacando ante mi exploración y liberación de los sistemas mentales, en los cuales he estado "sumergido" toda mi vida.

He echado un vistazo a mis escritos anteriores, y veo como sigo tocando los mismos puntos, como los he dejado "incompletos" y como es que por ello me vuelven a "atacar".

Me veo que he avanzado, que he tenido cambios, pero así también veo como es que hay mucho por hacer, y lo mejor para mi y para todos, es hacerlo.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir el entretenerme nuevamente, con la idea, deseo, de querer comunicarme con "A", en vez de darme cuenta que me surge este deseo por dejar "hilos sin desatar", pensamientos y marañas mentales, sin tratarlos adecuadamente en mi aplicación del perdón a uno mismo, donde se que lo mejor que puedo hacer es detener mi participación en la idea o deseo, de comunicarme con "A", porque, al ver "muy convincente y atrayente", la idea de comunicarme, solo la alimento y vivo en mi mente, sin llevarla a cabo y entrando en ciclos que he visto que no me llevan a nada, mas que a seguir atrapado en mi misma mente.

Me perdono a mi mismo por aceptar y permitir querer utilizar mi escritura para encontrar una solución que me convenga, al deseo de querer comunicarme con "A", en vez de darme cuenta que la aplicación de mi escritura es para liberarme de estos deseos, ideas, en los que solo busco como mi mente, mantenerme ocupado, sin realmente hacer mucho, ni ponerme en movimiento para corregirme.

En y cuando me vea que empiezo a pensar en utilizar mi escritura a mi conveniencia para encontrar una solución al deseo de comunicarme con "A", me detengo y respiro, me ubico en mi realidad física y me recuerdo que he visto como mediante mi escritura, no encontraré dicha solución, ya que es un deseo, una idea en mi mente, que mientras se encuentre en mi mente, "se puede escuchar bien", sin embargo al hacerlo, y al ponerme de frente a mis palabras en este ejercicio de honestidad conmigo mismo, me doy cuenta como los deseos e ideas, no tienen soporte en lo físico, y que si en realidad está en mi el comunicarme, lo haré sin pensarlo, sin miedo a las consecuencias, y para llegar a no tener miedo de las consecuencias, es ganando confianza en mi mismo, al estar, comulgar y vivir en honestidad conmigo mismo.

Me comprometo a no utilizar mi aplicación de escritura del perdón a uno mismo, para satisfacer o encontrar soluciones a mi conveniencia con respecto al deseo, la idea, de comunicarme con "A".

He dejado nuevamente puntos abiertos por abarcar demasiado, y no tratarlos correctamente, uno por uno.

Pensé en no publicar este escrito, esta "caída", pero aquí estoy, cayéndome y levantándome, así es este proceso, poco a poco me voy corrigiendo, en el camino de la auto-perfección.

Lo publico para mostrar como es en realidad este/mi proceso.